「我終於可以不再愛你了」拉黑喜歡的人是一種什麼樣的感覺

「拉黑喜歡的人是種什麼樣的體驗」

突然看到了這個話題，心口微微痛。

我想，大概是，一瞬間心如刀絞，一瞬間如釋重負。

我曾經拉黑了我的前任，那個至今未能走出我心底的男生。

在一起之前覺得他是一個暖男，因為他懂得照顧女生。朋友聚會時認識了他，他紳士地給女生拉開椅子、擺好餐具。他說話聲音很好聽，帶磁性的那種。

在一起之後，他依舊很溫柔。冬天會把脖子上的圍巾摘下來套在我的脖子上，把我冰涼的小手塞進他的口袋裡，會準時送我回家，會做一手可口的飯菜，出門會安排好一切。周邊的朋友都羨慕地說我男朋友是個暖男。

他對每一個人都很好，在別人面前永遠有禮貌有教養，上知天文下曉地理，和每一個人都很談得來，出門很少看手機，和別人在一起手機永遠不是震動就是靜音。

我清楚地明白，我想要的是一個只對我好的男生，我想要的是屬於我的大白而不是一個溫暖所有人的男生。

所以我們分手了。和平分手，你看，在我說出分手的時候他依然那麼溫暖地倒了一杯水給我，然後說了一句好，我答應你。

我所有的話堵在喉嚨里突然就出不來了，喝完了那杯水我離開了。我本來很想告訴他，若他以後再談戀愛的話能不能只對她一個人好，因為每一個女孩在感情里都是敏感且脆弱的。可是我沒有說，我轉念一想，大概……我不是他喜歡的那個人吧，不是他生命里的例外，所以我和別人一樣享受到了同等的待遇。

我沒有刪除他的微信以及聯繫方式，他依舊在我的好友列表里，我刪除了曾經給他的備註，想了好久都不知道怎麼去備註，我明白，他的名字已經和我所有的心痛，狼狽，失望，求而不得畫上了等號。

他過生日的時候，我從一個星期以前就開始糾結到了那一天我到底要不要和他說一句生日快樂，應不應該給他驚喜。但是又轉念一下，何必呢？是啊，何必呢。即便是我給的生日祝福他可能還要官方且敷衍的回覆謝謝。

想了許久，我選擇拉黑了他所有的聯繫方式。

那一瞬間，我突然感覺到前所未有的輕鬆。終於，發朋友圈不會想應該用什麼樣的措辭讓他知道我開心還是難過，不會揣測他會不會因為我不開心而來安慰我。不再會糾結節日要不要給他祝福，也不用一直看手機，因為等不到回復而輾轉反側了。多好呀。

我後來還是會想起他，想起我整夜等待不得回應的心酸，想起我一個人奮不顧身的歲月。但說到底這畢竟是我一個人籌備的盛宴， 一個人與孤獨的戰爭，所以我應該自己承擔。穿上華服，面對滿桌珍饈而他不在的失望，也應該獨自一人面對戰爭過後一片狼藉的戰場。

因為足夠理性，所以我從來不曾怪過，謝謝他在我還能這麼懂事的時候離開吧，好過那最後

一根稻草壓下來之後歇斯底里地被記住。

終於，我可以不再愛你了。