戀人為什麼總是打擊你？

點擊添加圖片描述（最多60個字）

前幾天有個駭人的新聞，說是一對小情侶逛街，女孩說想吃冰激凌，男友說「你都那麼胖了，吃什麼冰激凌」，結果悲劇發生了，女孩當街將男友捅傷，男友送醫後不治身亡。

很多人都感慨女人心敏感脆弱，有人說「女孩就真的那麼在意被說胖嗎」，也有人說「控制不住情緒真可怕啊」，還有人乾脆說「嫌人家胖就別跟人家談戀愛」。

其實，每個人都有在意被別人評頭論足的敏感點，每個人也都有難以控制情緒的時候，每個人在戀人心裡也都有不完美的方面，但導致本該相愛的伴侶互相攻擊的，並非是這些表層上的因素。

很多情侶或夫妻相處，雖然沒有拔刀相向，卻也長期處在一個「互相傷害」的模式中。

由這個案件我們應該引發更深層次的思考，並檢視自己的婚戀關係中是否存在隱性的攻擊行為。

點擊添加圖片描述（最多60個字）

1、「互相傷害」模式的觸發機制

在諮詢中，經常有諮詢者提問說，「我的男朋友總是說嫌棄我或打壓我的話，這怎麼辦？他是不愛我嗎？不愛我為什麼還跟我在一起？」

在與女性相處時「口不擇言」是低情商男性的通病，他們的出發點不是惡意的，但是他們說出口的話往往既不好聽也不識趣。

比如他們會跟女同事說「喲，剪頭髮啦？還不如以前好看呢！」他們並不是故意要打壓對方，也談不上嫌棄，就是缺少一種自我覺察意識，說話時不知道自己有沒有立場發言，也不知道自己說出的話招人反感。

同樣，在面對自己的女朋友時，有相當一部分男人也「口不擇言」，他們並不是不愛自己的女朋友，或故意說些惹女朋友生氣的話，他們只是需要被正確引導，以具備必要的自我覺察，知道什麼話不該說、什麼話該換一種方式說。

然而絕大多數女人面對男友的不好聽的話，採取的應對方式都是錯誤的，她們會選擇第一時間反擊，這對於根本不知道自己說錯了話的男人來講，是一種主動攻擊。

比如男孩說「親愛的，你要是瘦一點就好了」，他只是在表達他覺得女朋友瘦了會比現在更好看，可是女孩的理解就會是「他居然嫌棄我胖」，女孩覺得被刺痛了，於是她想要讓男友更刺痛，就說「我要是瘦了我能跟你？」

這時男孩得到的訊號就是「哇哦，原來她是打心底里覺得跟我在一起是屈就了，她實際是看不上我的，因為覺得自己找不到更好的才跟我在一起」。

男人在關係中是有被尊重的需求的，甚至很多男人需要被崇拜的感覺，所以一旦男人發覺自己的女人是看不起他的，他心中的愛意會無形中一落千丈，可能當時表現不出來，但日後他會越來越鬆懈。

更可怕的是，互相攻擊的相處模式由此被觸發了。

男人會由不經意到刻意說些難聽的話去打壓女朋友的自尊，企圖通過貶低她的方式給她傳達一種「你也不怎麼樣，除了我要你，你出去也沒人要」的概念；

而女人就會覺得「男友嫌棄我」、「男友不愛我」，從而產生戾氣，愛發脾氣、情緒難以控制變成常態，進而兩個人的相處狀態形成一個惡性循環。

點擊添加圖片描述（最多60個字）

2、如何跳脫出互相傷害的怪圈

當男友說出你不愛聽的話時，首先控制住自己的情緒，不要盲目反擊，要先確定他的真實意思，引導他說明白自己為什麼這樣講，然後告訴他你對他這番言論的感受，最後明確地告訴他你不能接受他這樣講。

還舉上面那個例子，男孩說「親愛的，你要是瘦一點就好了」，女孩就可以先問問他「為什麼突然這樣講呢？我可以理解為你對我的身材不滿意嗎？還是你要表達些什麼？」

然後可以直接告訴男友「好了，我明白你沒有嫌棄我的意思，但是你這樣講我心裡很不舒服，我胖一點或瘦一點是我自己的事情，如果有一天我想減肥，你支持我就好了，但我不想再聽到你批評我的身材。」

像這樣用樹立框架的方式代替反擊的方式，可以讓男友產生尊重女友的意識，並且男友不會因為受到反擊而刺痛，就不會引發新的進攻。

但需要注意的是，很多男人不是經過一次「調教」以後都會懂事的，你需要在遇到類似情況時堅持以引導的方式而不是以反擊的方式回應，男友最終會不再「口不擇言」。

最後總結一句，婚戀關係中幾乎所有的悲劇後果都不是偶然發生的，不是一次的敏感傷自尊，也不是一次的情緒失控，而是雙方形成了互相攻擊的相處模式。

希望有類似問題的小夥伴們引起重視，及早打破惡性循環。