男人對你有「情緒」？用這招輕鬆化解

我們今天講我們情感危機處理方法，第一階段叫重建舒適感；第二節階段合理化負面情緒。

大家要合理化負面情緒，其實就是我們常說的廢物測試，你們要記住一句話，對方對你每一次負面情緒的發泄，都是一次關係提升的機會。也就是在整個第一階段我們怎麼給它做到最後能正常聊天正常溝通。

1.合理化對方的負面情緒，預期效果才能順利實現

正常界面下的約會就是通過廢物測試，對方不斷的去給你發泄負面情緒，然後不斷地讓我們去合理化對方的負面情緒。

合理化成功一次，那我們的關係就提升一次，最後我們達到第一階段想要預想那種能正常溝通、正常電話、正常約會。

一定要記住這一點，每一次負面情緒的發泄都是一次關係提升的機會，所以說我不怕對方給你好好說話，我特別怕對方不給你好好說話。

也就是說對方給你負面情緒的時候千萬別着急，這是好事，心裡要很開心，負面情緒終於來了，我們就等着這個。

2.挽回就是解決矛盾，但在之前要先暴露矛盾

如果對方一直跟你好好說的話，一直跟你兩小無猜的，開始一直跟你聊，你們最後會變成什麼？就像我昨天講的，要不就是變成炮友，要不對方找備胎，你們永遠不可能有關係上的實質性的進展。

因為挽回是什麼？挽回就是解決矛盾。如何解決矛盾？我們先要讓矛盾爆發出來，把矛盾暴露我們才會去解決它。

什麼時候這個矛盾才會爆發出來，那就是對方給你發泄負面情緒的時候，之前對你的種種不滿才能爆發出來，我們才有辦法去化解去解決，所以說我們這個階段是非常重要的，關係到你這個階段的時間，還有最後的成敗。

你要記住，前面說發現負面情緒的時候，你就很害怕說老師這時候我該怎麼辦？其實你要記住，對方給你發泄負面情緒，這個時候他心裡是一種預示，有一種欲求的，他的欲求是什麼？

那就是想要得到你的回應，想要通過你的回應來滿足自己是受害者的心理。記住這句話，他發泄情緒的目的是想通過刺激你，然後通過你的回應來滿足自己是受害者的一個心理。

就像是一個沒有得到玩具的小孩坐在地上哭鬧，希望家長去哄它的道理是一樣的。如果家長不搭理他，這個孩子會覺得父母不愛他。

如果父母搭理他了這個孩子之後，就覺得說只要我一鬧情緒，我就會得到我想要的東西，他只會變本加厲形成慣性，所以說這時候千萬不要慣他毛病，但是我們該怎麼去處理對方負面情緒呢？

我們大我們大概的方式，一般我們常用的方式有這麼幾種，第一個認錯，第二沉默，第三是反駁，我現在告訴你這三種都是錯的。然後為什麼是錯？第一種認錯。只要你認錯了，你就直接滿足對方這種受害者心理，果然是你錯的，我們分手就是因為你，我跟你分手就對了。

對方心裡馬上會怎麼想？他們會站在一個道德制高點上，而且是你親自跑上去的，你覺得你們這個挽回還能做嗎？對方已經把你判死刑了，你覺得你還能做嗎？他會更加的更加的肆無忌憚去批判你，去給你發一些負面情緒，而且你根本就無法挽回。

所以說挽回的時候千萬不要認錯，無論到什麼時候對方怎麼指責你，你都不要承認我有問題，什麼時候可以承認？我們在第二階段的時候做情緒拉升的時候可以作為最後的臨門一腳。

3.認清感情的情緒發泄

當你們已經成為男女朋友的時候，這個時候你是可以去認錯的，因為這個時候我們是有是有情感積澱和情感深度，而且矛盾已經解決的差不多了，對方的心態也趨於平穩了，不那麼情緒化。

很理智的人在分手之後，去給你發泄情緒，你只是認為他理智而已，他只是裝得很理智而已，其實本質上還是一種感性的情緒發泄，一定要記住這點，不要被他的表象所騙了。

有的人他只是表現的很理智而已，表現的不是真的，任何人在分手之後給你發泄情緒都是一種感性的情緒發泄，絕非理智一定要記住。

但是在你們複合之後，這種情緒發泄就是再跟你理性的探討，這個時候如果你再胡攪蠻纏，對方就會認為你不真誠。

4.合理化負面情緒究竟應該怎麼用

我們今天主要講在我們整個第一階段時候合理化負面情緒該怎麼用，第一個是認錯，這個是我們絕對不能說的。第二沉默，沉默肯定不行。因為這個時候對方本來是對你有訴求的，訴求得不到回應，對方會更生氣。

你要記住，我們要利用對方的負面情緒來提升關係的，而不是遞減關係的，明白了嗎？

為什麼這三種回應方式都不對，因為你這三種方式無一例外的都進入到了對方的話題框架里去了。

你無論是認錯還是反駁，都進到了對方的話題框架里，讓對方去牽着你的鼻子走，你最後無論怎麼聊，你都在對方的手掌心裡握着。你還聊得出來嗎？所以說我們在面對對方的負面情緒的時候，一定不要跟着對方的話題走，也就是不要去直面的去應對對方的話題。

這個時候我們會用到兩種話術，第一個叫遞減思維遞減。舉個例子，比如說我們像昨天說破冰自我描述，我說我們要做朋友怎麼樣？說完這個之後，對方可能會反駁你，說我不想跟你做朋友，你和我無關。這時候我們用遞減思維說你咋這么小心眼呢？

我直接回應他的話題了嗎？我沒有，這時候如果說正面的去回應的話，我應該說你為什麼不想跟我做朋友，跟我做朋友挺好。這時候不需要去解釋，我們直接描述出來，扎穿對方的心態。

用這種方式去回擊，一定要切記不要進到對方的話那個話題框架中去。而且切記一點，在整個合理化負面情緒過程中，我們只做兩波合理化負面情緒，就是你給我一波負面情緒，我合理化一波，再給我我再合理化一波。第三波再來的時候我們不接了。為什麼？如果你繼續接下去的話，就成糾纏了。