分手了，你會不會刪掉前任微信？

我勸你別刪微信。

如果你完全放下了前任，其實要不要刪微信這個問題根本就不存在了。你猶豫，不過是心裡還沒放下。

每次清理微信，我都會刪掉一些長久不聯繫的人。不過有些聯繫人躺在列表里很久了我也沒刪，因為我認真思考了一下，以後或許還會用到這個人，比如找他幫忙、找他聊天，或者單純覺得他的朋友圈內容還不錯，留着看看也是好的。

留下的，都是我覺得，還有可能有交集的朋友。

剛分手的時候，我馬上把前任刪了，帶着恨意，我覺得我再也不想跟他有交集了。我發了一大段話跟他說再見，凌晨十二點，編輯完小作文點了發送，接着就刪了。

當時覺得刪微信特別有儀式感，甚至半夜鬼哭狼嚎一頓，證明自己真的要分。把失戀的流程走完，那我就真的失戀了。

但事實是，把對方從好友列表里刪除，不代表能從心裡和記憶里抹去這個人。

分不利索，刪了之後也得重新加回來。

放不下一個人的話，聯繫方式全拉黑，你也能想辦法找到他。真正放下了，就算微信還留着，你們也不會聯繫。

我把前任刪了三天就加回來了，期間焦慮爆炸，半夜給對方打電話，又被拉黑，好不容易加回微信，心裡立刻多了一點安全感，感覺這個人還在身邊，還有可能跟我複合。可是我給他發信息，十次裡面只回三次，而且還不及時。

後來情況不那麼激烈了，對方也答應暫時做朋友，可是做朋友更是對一個失戀者的考驗。每次他對我有回應的時候我就特別開心，想着只要我改變自己就能挽回，對事在人為充滿了信心。他不回應或者拒絕的時候我立刻胡思亂想，覺得他肯定現在很討厭我，瞬間失去信心。

整個人變得患得患失，情緒反覆像瘋批，就這樣一段時間以後，我覺得自己的情緒完全被對方控制了，這種低自尊低自信的狀態不對勁。

然後我又把他刪了。

我這個人對抗意識很強，很喜歡觀察自己。當感覺自己不對勁的時候必須想辦法自救，我自救的方式就是刪掉微信，逼迫自己不要被對方牽制。

想到自己在這邊七上八下，心思已經圍繞地球轉了百八十圈，可對方在那邊只是隨意地拿起手機看了看，然後發了個敷衍的表情包，我就覺得自己卑微，不公平。

◆為什麼我會勸你們別刪呢？

因為我的經歷是，每次刪微信都會引起我的情緒劇烈反覆。

這個動作就像一個記憶開關一樣，打開了，情緒到頂峰了，然後行動。點刪除的時候，好像拿着一把刀的劊子手。

一方面，不甘心只有自己還對這段感情有念想，為了保護自己的尊嚴，也得先下手為強，等他把我刪了的時候，我的臉還往哪擱？

另一方面，被忽視了被冷落了，還要繼續犯賤，因為我知道一旦我放下了，我們兩個就完全沒有關係了。被拒絕讓我有一種聯結感。

愛他，是我跟他之間唯一的交集了。

一到決定刪除的那一刻，這些全部都會涌到腦子裡，然後我就用惡狠狠的嘴硬掩飾自己的自卑，嘴上說着「刪了他我會找到更好的，是他不配擁有我！」，心裡卻反覆思考自己到底哪裡配不上他，是家庭條件不好，還是脾氣秉性太差，一定是我不夠優秀云云。

後來還是忍不住把他加回來，他一針見血，說我不是在跟他過不去，是在跟自己過不去。

這句話醍醐灌頂。

反覆刪除，讓我把自己變得像個小丑，一直在唱獨角戲，陷入了幻想的世界，進而陷入了自我否定的漩渦。我們之間沒有任何的互動，沒有情感上的交流，沒有互換意見，只有我單方面的輸出怨氣和怒氣。

做了這些事是他更難過還是我更難過？

當然是我。

更何況我的本意也不是讓他難過。

我只是在用這些行為給自己的情緒找發泄口。

騷擾式的挽回是發泄，被拒絕是發泄，惱羞成怒的刪除微信也是發泄。這一切都指向了「你為什麼不愛我了？」而不是「我愛你」。

有時候我們不肯面對現實，因為現實鏡映出的那個真實的自己，充滿不堪和無力感，我們不喜歡。

真實的自己，無法接受自己失敗了。

真實的自己，無法獨立，缺少安全感。

真實的自己，認為自己什麼都不配。

真實的自己，膽小又自私，不願意理解和接納對方。

真實的自己，脆弱到只能接受肯定，接受不了否定。

真實的自己，一點都不完美。

挽回不了的時候，把這個人刪了，真實的自己又可以躲在武裝的很堅強的自己後面，不用跟這個世界產生聯結，不用跟自我產生矛盾和衝突，這是多麼平靜的舒適區啊。

朋友說「前任不刪留着過年嗎」，可對過去的我來說，刪了卻是一種逃避。

放得下的前任，刪不刪有什麼要緊的，早就忘了，一次微信清理他就被過濾掉了。可是那些放不下的前任，刪了，真的就是掩耳盜鈴。

因為分手以後，大部分人是不能自我治癒的。

你以為時間會沖淡一切，其實不能。

你以為眼不見為淨，其實不能。

你以為不再交往就會忘了，其實不能。

有多少人是分手之後四五年都走不出來的，抱着痛苦遇到一個又一個人，心裡卻始終是原來的那個人。

甄嬛傳裡頭，皇帝一生都在給初戀純元皇后找替身，遇到意趣相投的真愛時，一句「菀菀類卿」又把真愛搞砸了。

這就是逃避的下場，陷入桎梏，危害未來。

很多情況下，刪了這個人，等於閉目塞聽，被囚禁在一個自我的、情緒化的世界裡。

情緒化會影響一個人的判斷，讓你把不甘和不習慣都當愛，把遺憾和愧疚當理由，肆無忌憚跟對方糾纏。

你總是希望對方在兩性心思方面無師自通，希望對方看見並接受真實的你，可是憑什麼呢？

原本愛情是兩情相悅，不知道從什麼時候起，一個人拒絕另一個人就成了錯，就要被指責，被報復，被用來當情緒垃圾桶。

當我刪掉對方，甚至一次次刪除又加回，對方的心理狀態也在跟着一次次起起伏伏，這是給對方添麻煩，讓對方為我的幼稚買單。

我希望他接受我的挽回，接受我的轉變，他不接受我就發瘋給他看，戀愛的時候也這樣，他用負面情緒應對我的負面情緒的時候，我也會發瘋給他看。

本質上，這就是匱乏的自我在作妖，沒有獨立性，沒有安全感，道德綁架別人，讓別人拯救自己、接納自己。

人應當先自我接納，然後才能奢望別人的接納，如果你的刪除行為，是以自我內在的匱乏為動機，那麼你可能會變成一個像我一樣的小丑，折騰別人，也折騰自己。

◆我的建議是，溝通和解、看見自己的問題

越是感情出問題的時候，越是需要聯結，而不是一刀切把對方刪了。

我們是成年人，成年人做事不要掩耳盜鈴。出問題了，你是選擇迴避問題還是面對問題?

分手的時候最需要溝通。

男女之間有思維的差異性，誰也不是天生高情商，大家對感情的認知都不夠成熟，除非你自帶天眼，能多維度看待事物，否則想彼此理解很難，想自我度化更難。

所以主動溝通顯得十分重要。在跟前任的溝通上，我的經驗和建議是：

注重對方的感受大於內容

從對方口中得知自己的問題

1、注重對方的感受大於內容

這一點說的是挽回。

有的人分手了，非要問出個一二三來，問不出來就一步步逼問。

「你到底不滿意我哪裡，我改還不行嗎？」

「你是不是喜歡上別人了，你承認了也沒關係，我不怪你！」

「你以前為什麼不嫌我這不好那不好，是不是變心了？」

總在摳一些對方的問題，企圖擺事實講道理，證明對方提分手這件事是不合理的，這就是典型的重視內容大於對方感受，本末倒置了。該講道理的時候（相處中有矛盾時）你拿感情說事兒，到了該談感情的時候，你卻在用道理壓制對方，鬥氣斗贏了又有什麼用呢，是不是。

有的人沒這麼極端，倒是會好好說話，只是找的話題也都很沒營養，問對方吃了嗎睡了嗎今天開心嗎，結果對方還是很冷淡。問再多遍吃了嗎睡了嗎對方也不會被打動，因為你問什問題根本不重要，重要的是對方的感受如何。

懷疑、責問、爭辯、甩道理和哀求等等帶來的都是不良的感受；沒營養的問題甚至帶來不了什麼感受，有時候還會讓對方反感；決定他產生好的感受的，是你的關心是否符合他當下的需求，你的溝通方式是不是令他舒服的聊天方式。

什麼才叫尊重對方的感受呢，他的情緒你能儘量共情，他排斥的時候不要步步緊逼，他討厭的點你雖然理解不了但是也能接受。這才叫尊重。

好比他喜歡肖戰，你討厭肖戰，那麼你們各喜歡各的就好，你不能罵他要求他立刻脫粉；他信基督你信佛，你們各自信仰就好，你不能打壓對方說他信基督有病，這就是尊重伴侶的個人意志。

你們在相處中會出現很多很多的矛盾，正確的溝通方式，應當是不論內容如何，都能做到多給對方一些理解，一些包容力，更看重對方在這次溝通中的感受，他不是需要從你這學到什麼，他只是想感覺到跟你這個人相處沒什麼壓力，然後才能打開心扉去聊別的。

2、從對方口中找到自己真正的問題

不管要不要挽回。

我的忠告是，不要把刪除微信賦予特別的意義，它不是一個能幫你放下一個人的神聖儀式。真正能幫你的，是深入的溝通和交流。

真誠地發問，比虛偽的討好有用得多。

前任不是妖魔鬼怪，放不放得下這件事兒，說穿了只是自己的一個心魔，與對方沒有那麼大關係。除非對方沒有道德心回頭來撩騷你，不然的話，一般你相處過的前任，還是願意看在好了一場的份兒上，好心幫你渡過這個失戀期的。

有些前任可能話說得難聽，但是難聽的往往是真話，忠言逆耳，都分手了，你也該問問對方，拋開濾鏡看自己的時候，是不是真的覺得自己很差勁。

照鏡子時看到的自己，跟別人眼中的自己，真的是兩個人。

親密關係走到最後，你的前任和你們的過往，都可以幫助你、指引你，看向自己的內在。

你是快樂的還是痛苦的，你是自信的還是自卑的，你是堅定的還是困惑的，你是空虛的還是飽滿的，你原生家庭里的創傷是不是還沒有癒合……不要錯過這個看見自己的機會。

常聽說，伴侶可能是自己的「影子人格」，遇見了，相處了，失敗了，你才知道，哦，原來我控制欲強、原來我情緒不穩定容易給別人帶來傷害、原來我這麼脆弱，原來我還有點自我……

知道了，看見了，才有機會有意識補足自己，升級自己，成為一個真正的獨立而完整的自己。

閉上眼睛、關上心門，選擇不去看見，永遠沒有機會擁抱自己完整的靈魂，永遠是殘缺的、膽小的，活在舒適區的井底之蛙。

有的人一輩子也學不會愛自己，更不會愛一個人，你以為任性一輩子是福氣，我覺得恰恰相反，他體會不到自愛的快感，也體會不到為別人付出的快樂。

短視的人，不值得羨慕，你畢竟不可能一輩子都躲躲藏藏，總有你繞不過去的一道坎兒，總有你繞不過去的一個人，在那之前，我希望你能好好修煉，珍惜每一個機會吧。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C

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我是錦鯉，一枚情感諮詢師，沒有我分析不了的人。有情感困惑可私信或評論諮詢。