我們分手吧，在你那裡流的眼淚太多了，我覺得很難受，我不想再哭了。
最近總是會有這樣的念頭，可是每次都是被其他的東西打消：
在一起牽扯了這麼久，我們有太多相融在一起的東西，太多太多，不好割捨，也分不清楚。分開太麻煩，所以一直拖到今天。我反反覆覆想了好久，一輩子還很長，我不想就這樣三天兩頭心情鬱悶的過下去。
你對我很好，我的缺點你都不嫌棄，你很照顧我。我真討厭這樣的自己，把感動當成愛，然後禮尚往來般的也想着努力讓你感動。你對我好，是愛，可我呢？我一直以來只是在回報你。除了你對我的好，我說不出太多你吸引我的地方，我很失敗，真的很失敗，我以為我大學裡好歹談了場戀愛，回頭仔細想想大多還是我自己的臆想，如果戀愛是這樣子的，那任何兩個還算善良的人不都可以在一起了嗎？我對你，也不僅是你，對很多異性，都沒有主動想要走近些的心情。
你很快就畢業賺錢啦，可以賺錢給我花。你這個臭直男已經因為我改了很多了，放手那不是便宜了別人？
不是的，說來很可笑，我怎麼會是真的圖你錢所以和你在一起的人？可是卻常常拿這個理由搪塞自己。我也從來沒有真正改變你，我所做的那些只能說是一些微調，就像是女孩子的頭髮吧，換個造型換個顏色都只是一時之間讓自己看着舒服，沒人能真正改變頭髮的本質，除非把它毀掉。我不想再試圖改變你，我不想說你什麼，我太累了，我們不合適，你還是做你自己就好。
我被你寵得太壞了，沒有你以後我肯定會很不適應，沒人那麼二話不說的幫我，沒人教我高數，甚至想到往教室搬個桌子都要費心思考要找誰、怎麼開口的問題。我太懶了，什麼問題都想拋給你，我也太殘忍了，成天嫌棄你，卻還是把你當工具一樣使喚。我有一個很殘忍的猜想，會不會，我不是捨不得你，我只是貪圖那份方便？我們是想談戀愛的吧？如果是這樣的戀愛，於你於我都太可笑了，還是趁早結束的好。
分手以後你一定會難過，我最怕的就是這個，如果我和你分開了，求你不要難過，我也是很艱難的才下定決心。你一定不要依靠傷害自己挽留我，我會儘可能拒絕，那樣會再次傷害你。如果我做不到，一時心軟又放棄了，像我說過的，我們本質上是不合適的，以後還是會有這樣那樣的矛盾。
最後，你為什麼在我真正的生日那天一句祝福的話都沒有？搞錯我的年齡，忘記我的農曆生日，我也沒那麼多要你記得的日子，喜歡過的節日也不多，禮物提前送了更不需要了，為什麼在那天你連一句話都沒有？還常常說想我…你知不知道你問我一句怎麼了我都委屈得想要哭，可是你也沒有想要弄清是怎麼回事，讓我從那天起一直難過到現在。我經常安慰自己說直男不懂浪漫，你心裡還是有我的。可是就算再怎麼直的男生也都會有自己表達愛的方式，讓人感覺到那份用心。也許你也應該好好想想你對我又是什麼樣的感情。
你可能會覺得自己已經對我夠上心了，但是我還總是覺得不夠。與其在你眼裡「作」到無法忍受和我提出分手，不如我先說吧。或許會傷害到你，不過我也真的承受不起那種你先離開的局面。
想到那天晚上跑出去，大哭的自己，歇斯底里的樣子一點都不好，卻又要因為生活的苟且回去給人家拿水壺。哭着的沒出息的樣子總覺得很不像自己，這兩年的眼淚簡直比十年的都多，都快要忘了那個很堅強的自己，可以在其他女生都眼淚汪汪的時候還沒皮沒臉的開玩笑，可以在老爸都落淚的時候一臉茫然，可以在同樣傷心難過的時候只是皺着眉頭默默寫點東西。沒心沒肺，無拘無束。一點也不像現在的我。
我能隱約感覺到你的不耐煩，年終了放假，終於回家了，拿了獎金心情本來也不錯，可我對你總是愛答不理，莫名其妙心情不太好的樣子。我也希望快過年了都能開開心心的，可我就是不開心，不開心我該開心的日子你忘記了，不開心我不開心的時候你沒有好好關心我，不開心我克制不住的傷心。我不理解常常說的有什麼事情和另一半直接說，我不理解，你們不可以偶爾也花點心思自己想想嗎？
人家都說不要在深夜做出任何決定，又快到早上了，好討厭這樣愁眉苦臉又熬了一夜的自己，腦袋也跟着痛，姑且這樣吧，明晚上床以後再考慮要不要發給你吧。要和自己說晚安了，明天不知道你會和我說點什麼
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差一點就放棄了，幸好遇見你們，真的很感謝你們的幫助！
老師，可以諮詢下嗎？