愛情中最大的誤會就是，我覺得我很愛你，你卻覺得我的愛是負累。
最近有個在準備考研的大男生來向我求助，說相處兩年的女朋友，沒什麼矛盾，最近，她就說他"不成熟，太過在乎她，讓她糾結很辛苦，兩人沒有默契；習慣把問題複雜化，總問她很多……"這些"莫名其妙"的理由要分手。遇到這種問題，很多男生會認為這些理由都是藉口，她就是不愛你了。首先我要大聲提醒你，
千萬不要被這種思維誤導，這是典型的弱者思維——萬事免責，自己無錯。何況挽回感情不是審判誰對誰錯，挽回，首先態度要端正。最了解這段感情的人是你，憑自己的感覺，你會知道，你女朋友說得對不對。
其實，她說的都對，只不過你沒有想過這些問題後面的深層次原因。一般都是女生在感情中容易太在乎失去自我，而你們之間，恰恰是你在扮演這個角色。甚至讓你女朋友覺得，感情的拖累消磨了鬥志。
她要的愛情，是相對獨立又相互吸引，和平共處又相互成就的。這也是愛情最好的樣子吧？
我覺得應該值得高興的一點是，你始終信任她，她也了解你並清楚你們之間的問題，你們之間的"吸引"仍在，只要你調整對自己的認知，同時也能調整對她的、對感情的認識，只要你做出調整做出改變，你們很快就可以一起更好地面對彼此了。
挑別人的毛病容易，自省卻很難，有些人終其一生都不了解自己。
調整認知，幾乎等於重新認識一個人或一件事，推翻原有的，get新版本，你需要理智、邏輯和勇氣。那麼就從她給出的幾個關鍵詞來找一下你自己的問題吧。
一、愛的能力
01、相信自己會被愛的能力
毋庸置疑，愛是需要能力的。相信自己值得被愛的能力（自信），能夠讓對方知道自己愛她的能力（溝通），和接受對方的真實的能力（寬容）。
親密關係最終，就是接受對方最真實的一面。
愛是一棵樹和一棵樹的風雨共存，是一朵雲對另一朵雲的召喚，是一個人接受另一個人，不管真實的對方是什麼，在他眼裡，你的真實好過想象中的完美，同時你也堅信，你在對方眼中，就是這樣的存在。
不過很遺憾，這方面你有所欠缺。
你想過沒有，你的"太過在乎"可能不是特別愛一個人的表現，而是自身"愛無力"的現象。
很多人在感情中顯得過分在乎，患得患失，"我只有不停的要，要到你想逃"。本質是還是不相信自己會被愛，愛情里的核心自信是：我知道我不完美，但我相信你會接受我的不完美，愛我的不完美。
很多"渣男""渣女"對撩人所向無敵，看起來非常自信，其實正相反，他們的內心深處寫滿了"我信有人愛真正的我，我不認真就不會被傷害"，其實他們是最缺少愛的能力的一群人。
在感情中，唯有愛得自信，才能愛得輕鬆。
02、給對方空間的能力
安全感這個維度的需求在親密關係中很重要，很多人生來自帶安全感，很多人需要通過作鬧來實現，也有人需要通過"掌控"來給自己安全感。
愛不是束縛，陪伴不是把人綁在自己視線範圍內，時刻在一起。這種做法只是在滿足你自己的需求感，而忽略了對方是否"舒服"。
要知道，親密關係中，愉悅、舒服、滿足、安全，是最重要的四個維度，缺一不可。
同時，這種戀愛中的"掌控"會被你誤會成是愛她的表現，"因為在乎你才處處管着你啊！"，可是對方不是你的所有物。愛首先需要尊重，這種行為的本質是你只在乎自己的需求。只能說明，你的精神不夠獨立，需要不斷索取對方的營養，來給予自己情感支持。
而對方的感受是，被束縛，不被尊重，被消耗，本能地想要掙脫。
心理學上有個效應叫做"流沙效應"：你攥得越緊，手裡的沙流得越快。一件事，你越擔心結果超出你的控制範圍，你越去干預，步步緊盯，它就越會往你擔心的方向發展；一個人，你越是看的緊，她越是想逃開。因為人是生來嚮往自由和被尊重的。
03、表達、理解和溝通能力
這種能力差不多等於常說的"默契"。
很多顏值高條件好的女神，找了平平無奇的男生，你問她們為什麼，她們會說："沒有為什麼啊，他很懂我。"
懂你，代表着我能想你所想，你也願意分享你的想法，之所以願意分享，是因為你知道分享給我我會有回應，這種回應會化作愛情里幸福的感覺。
在這裡，女生說的"愛情更多靠默契"，而你總是問她很多問題，就是指向這一項愛的能力：你不懂她。
人類是生來希求理解和支持的。
比如你們正在考研，她因為找不到專業課的複習資料抓狂，向你抱怨，所謂的默契這時候就體現出來了。如果你懂她，你就該懂她此刻的焦慮抓狂，需要你的穩定來撫平，你可以適當詢問並給出解決方案，或者一起想辦法。其實此刻，她只是宣洩一下負面情緒，然後得到支持，繼續努力。
如果你不懂，你就會大惑不解地問："怎麼會找不到？你去哪裡哪裡找了嗎？別人都在哪裡找的？你問我我也找不到啊！"……這就是全劇終的節奏。
共情是種能力，畢竟我們是不同的個體，思維瞬息萬變，一個人完全去體會另一個人的感受，是不容易的。不過通過溝通和思考，你可以試着去感受對方的想法。第一步就是要懂得傾聽，不要問只有你關心的問題，而是循着對方的思維軌跡，儘量傾聽她的看法。就算有所偏差，她也能感受到你"我願意把心思浪費在你身上"這種態度，這是很容易讓她感受到愛的一種方式。
04、帶來安全感的能力
如果一個女生說男人不夠成熟，等於在說他不能帶來安全感，不能給出值得相信的承諾。一個成熟的男人首先是要對自己負責，才有可能對別人負責。不是說要求20出頭的男生就要像中年男人一樣成熟，而是在這個年齡段，你要讓對方感覺到，你能控制自己的情緒、理智思考問題、站在對方角度上考慮，無關現實問題，這些性格上的成熟，也能帶給對方穩定踏實的感覺。
顯然這些方面，你有所欠缺。
一個男人情緒上的堅定，會給人莫名的信心，才能讓女人有信心在未來的日子裡，面對各種位置的風險並始終堅守。
缺乏愛的能力，在親密關係中會顯得幼稚、焦慮、不會處理各種問題，同時束縛對方，消耗對方的能量。這也是你們分手的核心問題。想要解決問題，就要改變。改變說起來簡單，其實是個還比較漫長的過程。改變多半靠思維上的認知，認識深刻了，行動上才會篤定、會有所體現。同時，你relax的態度和改變了的行為模式，也能傳達給對方。
二、改變
01、改變的前提
改變的前提是你真心認識到自己有欠缺的部分，再去改變。如果認識不到位，假裝改變，只會有幾種反效果：1、裝模做樣幾天就破功；2、強迫自己改變心裡有埋怨，真的挽回了即刻爆發，又一次分手；3、不明白為什麼要改變，讓自己更混亂。
02、找到問題源頭
前面我們說了，你在感情里的不成熟表現，太過在乎對方，都是源自於愛的能力的缺乏，那麼這種缺愛的表現，是怎麼來的呢？是原生家庭教育方式？還是成長過程中你受過的傷害？
很多在感情中焦慮，患得患失的人，都會不由自主地反思過去，是什麼讓我這麼提心弔膽，是哪個人的哪句話哪件事讓我對自己這麼沒信心呢？
可能是父母刻板地教育你不要太開放自我，"你的情緒不重要，別人怎麼看你才最重要"；可能是你某次演講失敗，掛在台上那種感覺刻骨銘心，讓你對結果的掌控欲特別狂熱；也有可能你的既定思維模式是——不做無用功，什麼我都要個結果，"我慢慢明白了我為什麼不快樂，因為我總是期待一個結果"……
很多很多，都需要你自己去挖掘出來。
我想跟你說的是，既然知道了原因，就可以客觀地面對自己，只有你敞開心扉，才能呈現真實的自己。別讓焦慮和控制掩蓋你的真實，對方有權利也有興趣看到，並且有信心去接納。大大方方地去愛吧，不要害怕受傷，親密關係的結局，不是愛情的全部，過程才是最重要的。
03、你是為你自己而改變
當然我也知道，懂得很多道理，也未必願意去做。所以你要感謝她，是她的分手給了你動力，你是為你自己選擇改變的。
也有可能你改變了，可她並不想回頭，不要口出怨懟"我為了你，費了這麼多心思，付出這麼多努力，改變了這麼多，你居然不答應"
你是為他改變的嗎？是，也不是，因為說教不能讓人改變，只有痛苦才會。可以說是分手的痛苦讓你選擇了改變。改變不是犧牲，更不是挽回的籌碼。
改變本身是你自己自省、反思、重塑的過程，這個過程中，你的認知會飛躍一個層次，你的行為模式也會相應做出調整，它不是一個刻意的行為，而是一個自然而然的流露。為什麼說男人要經歷痛苦才能成熟？為什麼說 "如今你的氣質里，藏着你走過的路，讀過的書和愛過的人"，這就是你沉澱下來了，思維調整了，改變也是水到渠成了。
很多人受了感情的傷，從此不再主動不再對別人好，躲在自己的世界覺得很安全；也有很多人，發現了感情中的問題，然後去解決它，同時也收穫了自我的提升。挽回的結果不是最重要的，重要的是挽回的態度和過程，敢於去挽回的人一般都是健康的、正能量的、敢於面對問題的，是感情和生活中的強者。希望你我都能成為這樣的人。
你想知道你的前任對你是什麼印象嗎？一分鐘測試，讓你知道TA最想對你說的一句話：
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 ——跳轉到第2題
很少為了小事爭吵 ——跳轉到第2題
偶爾會，但很快就能和好 ——跳轉到第3題
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 ——跳轉到第3題
不是 ——跳轉到第4題
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說——跳轉到第5題
不怎麼說 ——跳轉到第4題
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經常跟我爸媽吐槽——跳轉到第6題
偶爾他們問起來就說一下 ——跳轉到第5題
幾乎不說，沒啥好說的 ——跳轉到第5題
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 ——跳轉到第7題
努力一下，說不定能成功——跳轉到第6題
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 ——跳轉到第7題
7.分手後對方是否主動聯繫過你？
是— D
否 —C
你最後的答案是什麼呢？是A、B、還是C或D呢？
測試結果可私信我獲取!
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
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在你們這裡學到很多愛情觀和人生觀。對我們有很大的幫助。
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