挽回女友要不要找她閨蜜幫忙？

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文｜WeGo_歐陽長治

情感問題

挽回，找閨蜜幫忙？

可以找前女友的閨蜜幫忙複合嗎?之前分手因為死纏爛打，被刪了微信，之前處了兩個月，都是同居狀態，現在她閨蜜從外地過來陪她住一段時間，我想趁女友上班時候去她家找她閨蜜聊聊，曉之以情，動之以理，我覺得她不至於出賣我吧，可行嗎，我裝可憐博她同情。

我的回答

我在想，如果這倆姑娘涉世未深，也沒見過什麼大風大浪的話。

你掐準時間上門，一番「曉之以情，動之以理」之後，那個夜晚，她們將如何度過?

會不會脊背發涼，草木皆兵?

會不會急急忙忙定個酒店避避風頭?

會不會聯繫某個身強體壯的學長，瑟瑟發抖地尋求保護?

答案不得而知，也不那麼重要。

重要的是，你有想過嗎?

應該是沒有。

因為你對這個行為依舊是圍繞「愛」「浪漫」「感動」「長情」「不舍」等等這些標籤去定義的。

我非常建議你，看一下我曾經的一個回答，《為什麼有的人會死纏爛打？》。

要挽回愛情，想去做一件事情，這件事該不該去做?

很簡單，就是看這件事能幫你解決問題，還是能幫你製造問題。

講個小故事。

美國西南航空以「廉價航空公司」這個標籤聞名。

是民航業「廉價」經營模式的祖師爺。

市場部門有次匯總了一份問卷數據，上面顯示，航班上的乘客比較想要一份清淡的小菜。

別的公司都有，他們沒有，他們只有花生米。

負責人就問CEO，咱要不要也搞點什麼拍黃瓜、涼拌皮蛋、醬牛肉啥的?

CEO就一句話：加這些東西能讓咱們成為全球票價最低的航空公司嗎?要是不行，就不加。

能聽懂嗎?

美國西南航空的標籤是廉價。

你的標籤是什麼?

死纏爛打!

對吧?

那麼如果你將其定義為你的核心競爭力，那自然你所有行為，只要能幫助你強化這個標籤，你就可以去做。

問題就在於，於情於理，此時此刻的你不應該覺得它是優勢吧?

我不知道，也不用管你們是為什麼分手，最起碼你當下要面對的核心問題應該是：死纏爛打帶來的僵局。

你要去掉，或說起碼淡化這個標籤。

凡是對此沒有幫助，甚至起負面作用的行為，都不該成為你的選擇。

所以?

所以你會覺得，沒問題啊!

你看我又不纏着她!

我還專門趁她上班，纏她閨蜜而已嘛!

我曉之以情，動之以理之後，她也未必出賣我的嘛!人性本善好不好!

咱們就不妨再往下說說。

一個人，請另一個人幫忙。

咱先不說能不能幫得上，就說這個人會不會幫?

取決於什麼?

1、親疏遠近。

2、利益關係。

3、認同與善良。

應該不難理解吧?

跟你熟，所以願意幫你。

那你跟前任閨蜜熟不熟?

你仿佛連聯繫方式都沒有，否則沒必要去堵門，甚至你可能連這個人的樣子都認不全。

一邊是個突然蹦出來的陌生人，一邊是親密無間的閨蜜，憑什麼要幫助陌生人「對付」閨蜜?

有利益所以幫你。

你給我一兩百，我幫你換個燈泡啥的。

她幫你有什麼好處嗎?

這個時候不至於談錢，但起碼幫你沒得賺另說，不能虧吧?

幫你說話，跟閨蜜扯來扯去，誇你表揚你，然後把閨蜜惹毛?

何必呢?想啥呢?

認同與善良。

這點如果運氣好，或許還真願意幫你。

就是剛好你們的分手，你占道理，你非常無辜，無辜到旁人都看不下去了。

剛好這個閨蜜，比較善良，同情心泛濫，或是比較戀愛腦的那種姑娘。

那有可能幫你。

可是!

真的是這樣的情況嗎?

我看不見得，否則你提問的時候，你不用說「裝可憐」。

你會大膽地把來龍去脈說出來，讓大家評評理。

你可能不占道理。

你的表達風格應該是往「我錯了」方向去介紹的。

除此以外，千萬別忽略一個前提。

這個閨蜜為什麼在這裡?

「她閨蜜從外地過來陪她住一段時間」

那你覺得，這段時間前任會說點什麼?

她們倆會談論些什麼呢?

這些先入為主，親疏遠近之下的信息，是你堵門半個小時，通過「曉之以情，動之以理」可以打破的嗎?

所以對方會幫你的預期，我認為不高。

大概率會發生什麼?

姑娘，略顯尷尬，卻不失禮貌，微笑着跟你聊，一邊發信息：

姐們，我好怕啊，你前腳剛走，你說的那極品男就把我堵家門口了!他不會做什麼吧!他現在坐我對面，一邊喝酸奶一邊哭啊，哇哇滴啊，鼻涕都流出來了，我該怎麼辦啊!

你說能做嗎?

你還是會說能!

因為一切皆有可能，你會說放心吧，我人緣好，我有理有據，這個閨蜜也是個善良的人，她大概率會幫我的!

好!

可以!

那你想她怎麼幫你?

看你的意思呢，好像也沒什麼計劃，大致是準備打動閨蜜，然後讓閨蜜自己看着辦的意思?

所以就是，假設她願意幫你，就是幫你去說說好話對吧?

好。

那你覺得，一個本該跟你不熟，甚至可能是不認識的人，突然就幫你說起好話了。

前任會怎麼想?

我想表達的是，假設閨蜜願意幫你去做點事情，如果這些事你沒有安排，沒有計劃，讓閨蜜自由發揮，你的前任會很容易察覺到異樣。

而只要你的前任察覺到這些差別，不管這個閨蜜是不是出賣你，你這個「死纏爛打」的標籤算是得到權威認證了。

以前是煩，後面是怕，最後是恐怖如斯!

你的理解是，我在改變死纏爛打，你看我繞開前任了!

她的理解是，你又升級了，現在不只纏我，連我身邊的人都下手了!

你會成為一個，偵探類動漫中，躲在陰影中一閃而過的黑衣人一樣的角色。

這是你想看到的嗎?

反正不會是她想看到的。

最後多說幾句供你參考：

1、挽回找身邊人幫忙不是不可以，但找誰很重要，不是跟對方的關係越好，對你的幫助越大，多數情況下反作用不小。

2、找人幫忙本身這件事要具備合理性，不是一定張口就來的。有時候為此，還要設計一個專門對應這個人的環節，如何認識，如何相處，如何引導到挽回這件事上。

3、朋友提供的幫助，一般來說是三個方向。一個是提供關鍵信息，一個是幫助邀約製造機會，一個是改變前任觀點。是否針對當下有可行性另說，你起碼自己得有一個計劃，讓對方配合你，而不是一句你幫幫我，讓對方自由發揮，那樣即使遇到好心人，也容易好心辦壞事。

就說這些吧，以上就是我對這個問題的一個觀點，希望對你能有點幫助。

作者介紹：

歐陽長治，80後、男、已婚已育。情感界相聲表演藝術家、綠茶品鑑師、渣男產品售後客服、愛情豆腐渣工程質檢員。

#挽回前女友#

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