為什麼你總在錯的時間遇到對的人？

前兩天在網上看到這樣一句話：為什麼我的戀愛總是不順利？要麼是在錯的時間遇到對的人，而在對的時間，卻總是遇到錯的人。

這讓我想起我前兩天接到的一個諮詢。

案主一張口就跟我說：女朋友因為我窮要跟我分手，我很愛她，我要怎麼挽回？

當我聽到這個句話的時候，已經在想象如果網友們聽到這句話會怎樣的反應：一定是會抨擊這位女性物質、不願意陪着男人吃苦，不想付出，只想"摘果子"。

事實真的是這樣嗎？

不是的。

通過我後續的了解，才發現，這個女孩跟案主在一起四年了，兩個人都到了談婚論嫁的年紀，但這個時候這個男人卻還是像個孩子一樣，不成熟、沒擔當、不上進，最後女孩因為一件小事提出了分手。

其實根據我多年的諮詢經驗來看，女孩子不是不願意陪着男人吃苦，而是不想自己陪着男人吃了那麼苦，跟男人一起奮鬥那麼多年，最後卻換來一句"當初是你自己選的，你活該"。

這樣的風險是任何一個女孩子都承擔不起的。

所以，越來越多的女孩子不願意去賭，也不必要去賭，為什麼要讓自己冒着那麼大的風險呢？

但大部分的女孩子還會選擇跟另一半一起奮鬥吃苦，但她們會選擇一個就算自己為對方吃了很多苦，但心裡依然覺得很甜的人，因為那個人值得，因為她知道未來會好起來。

聽完我的一番話之後，案主說了一句話：為什麼要讓我在錯的時間遇到對的人？

我告訴案主，不必這麼悲觀，做出改變是必須的，挽回這段感情也是沒問題的，只是可能過程會比較痛苦。但經過了這個過程，你就會覺得一切都值得。

在這之前，你先要認清你們的現狀。

首先你需要明確四個不太好的信息。

Ⅰ 很明顯，目前的你在她看來不是一個值得的人。

就像你的描述中對方說的，"你性格懶散、幼稚、不成熟、到了結婚的年紀還沒有什麼打算"。

跟這樣的一個人在一起，女孩子會對你們的未來產生嚴重的不確定性。她會忍不住想：我們未來會幸福嗎？我們以後會不會經常為了基本的生存而發愁？如果以後不幸福要怎麼辦呢？

這種對未來不確定性的焦慮，會引發她內心的不安全感。

可能你會不理解：為什麼她總是會為了沒有發生的事情而焦慮？

因為，女孩子每天都會接收到來自全網和各種圈子的各種警告：生育警告、衰老警告、婆媳矛盾警告、家暴警告，甚至是人身安全警告，等等，這些警告本身就很容易引發對婚姻和未來的警告，再加上這樣一個戀愛對象，她對自己的未來是十分沒有安全感的。

安全感沒了，一段關係也就岌岌可危了。

Ⅱ 她早就想跟你分手了。

她因為一件小事就跟你提分手，說明她並不是跟你吵架的當下才決定要跟你分手的，而是"早有預謀"的分手。

之所以是"早有預謀"，是因為女人的注重細節+反覆確認的特質+超強的記憶能力。

女人會從很小的一些事情中不停地對你們的關係作出判斷，當她第一次認為你們不合適的時候，她的內心是不那麼確定的，這個確定感可能是40%，但在這之後，她會不斷地去確認這個答案，直到那件你所謂的"小事"，讓她的確定感到達了100%。

那一刻，她就爆發了。

所以說，那件小事只是讓她確認了跟你分手這件事，而實際上她早就想過跟你分手這件事。

所以你需要知道的是，那件讓你們吵架、分手的"小事"並不是重點，也並不是很多人以為的"因為小事跟你分手就是不愛你"，有這樣的想法說明他們根本不了解女人，不了解戀愛。

重點是你身上讓對方不認可的地方，讓對方覺得應該跟你分手的地方。

Ⅲ 你們對未來的規劃和認知是無法達成一致的。

從你的描述中我們可以看得出來，你身上的那些問題都是對方認為的，而你自己也許並不那麼認為，你並不覺得自己身上的這些問題是什麼大問題，並不真心覺得自己應該變得成熟、上進，要去認真考慮結婚的事情。

我們要知道，我們現在過什麼樣的生活，取決於我們過往的各種選擇，而這些選擇又取決於我們的自我認知。同樣的，我們未來會過什麼樣的生活，也取決於我們對未來的認知和當下的選擇。

所以，如果你從認知上就沒有與對方達成一致的話，那你們的未來也不會是一致的。

Ⅴ 你很容易陷入一些誤區。

比如說，而如果要進行相應的改變的話，也僅僅是為了挽回對方。

我在做諮詢的時候，最害怕遇到的情況之一就是，為了挽回去挽回。沒有一種自主感，做什麼都是為了別人。

原因有兩個：

因為如果你單純地是為了挽回對方而去改變自己，不管是去減肥，還是聽取一些人的建議去做出其他方面的改變，你的動力是不那麼足的。

一旦你挽回了對方，或是對方對你的態度不那麼決絕了以後，你很可能就會放慢或者放棄改變。這樣就會讓挽回變得漫長和焦灼，兩個人都十分痛苦。

第二，複合以後你們一旦發生矛盾，對方再次表現出想跟你分手的意向的時候，你就接受不了：

早知道結果還是這樣，當初分手的時候就不挽回了。（強烈的痛苦和後悔）

我為你改變了這麼多，你不能跟我分手，分手後我以後要怎麼辦？（用付出綁架對方）

我當初就不應該聽誰誰說的，我就知道這樣是不行的。（推卸責任）

也就是說，這樣的改變，不僅過程會更艱難，而且最後的結果也會差強人意。

但不要擔心，有壞消息的時候，一般也會有幾個好消息，而且，好消息比壞消息要多一些。

第一個：從你的描述中就可以看出來，對方是打算跟你結婚的，是想認真跟你發展一段長久的關係。

她想讓你考慮結婚的事情，覺得你們已經到了結婚的年齡，但你的成熟和不上進讓對方不看好你們的未來。

第二個：對方對你發脾氣，證明她是對你有期待的，是希望你能做出相應的改變。

雖然不看好未來，但你們之間是感情的，如果你改變了，滿足了對方的期待，對方還是會願意跟你複合，並且走進婚姻的。

第三個：對方認為你不成熟不上進，跟你提出分手，是她當下的想法，而這種想法是可以被改變的。

第四個：你可以通過一定的努力去改變自己的現狀。而且，並不需要很長的時間。

第五個："不成熟、不上進"等對方對你不滿的這些地方，並不是一個很大的問題。因為每個人都會經歷從不成熟到成熟的過程，只要你想變得成熟，早晚會成熟的。

下面我們就來根據這幾個好消息，具體來聊一下要怎麼去做。

首要一點就是，避免走入極端的誤區。

比如我剛才提到的，剛經歷分手，很多人都容易為了挽回而挽回，或者是為了挽回對方，不惜付出一切。這些都是不可取的。

我們與另一個人建立一段關係的前提是自願、平等和尊重。

我們需要確認的是：

1.沒有人逼你去進行改變，改變是為了自己，是因為你真正認為你需要進行改變。

2.也沒有人逼你去挽回對方。不能把改變當成是你挽回對方的籌碼，並且在相處中時時刻刻提醒對方：你看，我為了你都做到這一步了，你不能辜負我，不能離開我。那這段關係總有一天會崩掉。

3.更加不必要為了挽回對方付出自己的一切。

因為如果你有這種極端的想法和做法，你在挽回對方的時候，對方會很容易捕捉到你的這種極端思維。

原本對方就覺得你不成熟，你的這種表現，只會更加讓對方確認跟你分手的決定。

所以，切記不要走極端。

第二步，傳遞認同感。

A.自我描述

前面說過了，對方跟你表達不滿，是希望你從內心認同她，並做出相應的改變。所以，首先你就可以在跟對方聯繫的時候，通過自我描述里把你的這種認同表達出來：

我已經理解你的擔心了，我也開始意識到自己以前有多不成熟了。（理解認同）

我以前總是有一種逃避的心理，沒有對未來考慮那麼多。（自我反思）

但這次你跟我提分手以後，我就開始認真思考這些了。（提示改變）

B.不談複合、不做承諾

這個時候千萬不要急着去跟對方談複合的事情，因為這個時候對方對你的認知還沒有改變。

如果你在對方不認為你是那個合適的另一半的時候，去跟對方探討未來，就會加重對方對未來的焦慮感。她會不停地從你們當下的狀態出發去想象你們的未來，而這種想象的結果一定是不好的。那這種不好的想象和預期就會促使她不想再跟你有任何接觸。

所以，這個時候只要不斷地表達出你對對方的認同就可以了。不談複合，也不承諾，就通過自己的一些實際行動讓對方看到你的改變。

C.循序漸進，持之以恆

需要強調的是，這一點是要持續不斷地去做的，因為改變是一個循序漸進的過程，比如減肥，你不可能10天減30斤，所以當你開始做出改變，就可以通過自我描述來表達出自己的這種改變，讓對方慢慢地去接受你改變的事實。

如果對方認可你的這種改變，她就會為你的各種行為做合理化。

但這種認可的前提就是你認可她。

第三步，拆解目標。

我們的目標是什麼？

是改變對方對我們的看法。

什麼看法？

不上進、不成熟。

那我們接下來就來聊一聊要如何改變對方的這兩種認知。

1.激發內驅力

可能很多人覺得，"不上進"這件事解決啊，"上進"不就得了？是這樣沒錯。但我相信，這件事表面上看起來簡單，實際上做起來很難。原因就在於，我們很多人對上進這件事缺乏內驅力。

心理學上認為，內驅力是個人存在的一種最基礎、最原始的能力。簡單來說，它的作用就是，決定着我們是否能採取一些行動來滿足自身的需求。

一個人是如何一步步變得優秀、強大的？

靠的是內驅力。

一個人是如何逐漸變得平庸的？

是因為缺乏內驅力。

因為，如果缺乏內驅力，當你對某件事情有需求的時候、你想達成某個目標的時候，就會感覺心有餘而力不足。你無法推進目標的達成，或者達成的過程會變得很艱難。你就會傾向於維持現狀。

比如說，我們小時候都被家長和老師逼着去學習，身邊不斷地有人告訴我們要努力學習，以後才能怎樣怎樣。

但我們會發現，那些年級的前三名，他們的學習並不是靠着別人去逼着做的，而是他們內心深處知道自己要努力學習，知道學習是為了自己，他們對自己的未來有目標、有要求、有規劃。

那要怎樣激發自己的內驅力？

一個簡單的做法是：給自己立一個人設。

比如你可以先思考這幾個問題：

你認為你在這段關係中的角色是什麼？

你認為你結婚的目的和意義是什麼？

未來你想成為一個什麼樣的丈夫、什麼樣的父親？

你覺得在這段關係中，你需要為對方做什麼事情？

這幾個問題可以很好地幫你在這段關係中立一個良好的人設，並且是一個對方認同的人設。

立人設的目的就是，每當你跟對方交往的時候，就可以用這樣的角色去要求自己，要求自己做出符合人設的行為。

比如說，你給自己立了一個有責任感的人設。

那你就會經歷這樣的"進化"過程：

你在跟別人交往的時候，要時刻提醒自己，你是一個有責任感的人。當你做出了一些符合你人設的行為，就會得到別人的認同和讚美。別人的認同和讚美又會強化你的這種人設，你為了獲得別人的讚美和認同，就會繼續做出符合人設的行為。這樣反覆的作用下，你一開始給自己立下的這種人設就會變成你的一部分。

2.思維模式升級。

我們再來說"不成熟"。

什麼時候我們會覺得一個人不成熟？

最基本的比如說：

a.情緒控制能力差。動不動就發脾氣，情緒化，負面情緒爆棚；

b.未來規劃能力差。不知道自己未來要做什麼，沒有目標也沒有規劃；

c.目標達成能力差。說過的事情總是做不到，總給自己找各種藉口；

d.沒有責任感。不願意承擔責任，不願意努力和付出，遇事總是逃避。

這樣的人會讓人很沒有安全感和信任感。

那如何進行改變呢？

答案就是，升級思維模式。

我們都知道成熟的思維模式很重要，但它也並不是憑空而來的，而是從生活中一點點的經驗積累而來的。

A.從小事入手

具體方法就是，從生活中一件件的小事做起，讓自己成為一個有目標、有規劃、有責任感，並且控制能力強的人。讓對方感覺你開始變成一個成熟的人。

可能這樣說聽起來有點兒抽象。

舉個例子，你們要去一個地方，那這個時候你就要思考：

a.什麼時候去？跟誰一起去？去做什麼？怎麼去？

b.整個過程耗時多久？有沒有預留應對突發狀況的時間？

c.如果沒去成，會有怎樣的後果？誰承擔這個後果？如果結果不如意，你能控制好自己情緒，並且執行planB嗎？

……

先訓練自己的思維方式，學着去制定目標，並作出相應的規劃。用21天的時間養成一種思維習慣，再用三個月的時間將習慣內化為自己的認知。

B.展示更新：

這是需要長期努力實踐去做的一件事。但這並不妨礙我們更新對方的認知。

你在跟對方交往溝通的時候，可以隨時隨地地向對方傳遞自己的這種成熟的思維模式。

比如說：

通過朋友圈展示自己關注的大事件，發表自己的看法；

展示自己在工作中做出的比較大的成績；

通過聊別人的事情來發表自己的看法；

當你的一些想法、看法和行為方式跟對方所期待的一致的時候，對方就很容易被你吸引，你也就有機會進一步展示自己。

最後想說，每個人都是要不斷地成長和成熟的，這一點不分年齡、不分性別，但因為每個人的人生經歷都是獨一無二的，所以可能在這件事情上，每個人的節奏不一樣，但這沒有關係。

總有一個人的出現，會讓你開始意識到，你要成長，要成熟，要更有能力，這樣你才能擁有你想擁有的東西，才能獲得穩穩的幸福。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

我是錦鯉，一枚情感諮詢師，沒有我分析不了的人。有情感困惑可私信或評論諮詢。