是什麼造就一個人的不敗之地,在關係中始終把握主導權?
答案是,權力。
不過,在關係中的權力不純粹是我們普遍認為的,賺錢多就有權力,或者地位高就有權力。
要講清楚這件事,我想通過火爆當夏的電視劇《三十而已》裡,渣男渣女的出軌故事來解釋。
說起林有有,很多人說她是近年來段位最高的小三,還有人拆解林有有的上位招數,想讓直男們看清綠茶的心機。
比如增加肢體接觸、死命拍許馬屁,送巴斯光年當作感情信物等等。
但在我看來,許不是沒看出來,是裝作沒看見。
這就好像教男生追女孩一樣,套路能不能成,取決於女孩對你有沒有好感。如果女孩喜歡你,她會自己騙自己。
換句話說,林有有的這些套路,有些直男很受用,有些卻屁用都沒有。
而且,套路千千萬,特別傻的直男哪會見招拆招。
其實,林有有能讓許心甘情願上鈎,最主要的原因是捏准許的」渴望被滿足,而又未被滿足的需求「,在關係中取得較高的權力。
正如心理學家卡爾霍妮指出,如果你身上有伴侶想要的「有價值的資源」,伴侶就會為了「有價值的資源」,答應你開出的條件,或者配合你想要做的事,這時候你就得到了權力。
如果你對伴侶「有價值的資源」越多,你在關係中擁有的權力就越大。
那麼,林有有身上有什麼許幻山特別想要的「有價值的資源」呢?
沒錯,一個讓他大男子主義的虛榮心和自尊心自由安放的地方。
我們可以看到,許幻山是一個心高氣傲的藝術家,對自己的才華非常篤定。但夫妻倆經營的是一家公司,這就意味着藝術經常要在利潤面前妥協。
有一回,作品被投資方要求修改,妻子顧佳給許做思想工作,結果把許幻山徹底說毛了,生氣地罵顧從來不尊重自己和自己的心血。
我們從中不難看出,顧比許更顧全大局,比許成熟。
不但如此,平日裡,她完美得不像地球人,體貼、聰慧和賢良。
上得了廳堂,下得了廚房,搞得了事業,操得了育兒,亦剛亦柔,里里外外全線開掛。
這反倒顯得許特別幼稚、弱小和沒用,不知不覺中,兩人的地位就失衡了。
所以,表面上他是公司的話事人,家裡的頂樑柱,但很多事情顧佳都會叮囑和把關。
其實,這樣的互動正好體現顧對許的「不放心」,當事人也是會感受到的,特別像許這種敏感的藝術家。
他那種極度渴望被人追捧,得到認可的感覺,在顧身上是無法獲得和實現的。
恰好,林有有在這個節點出現了,並且還是帶着許想要的東西出現的。
你不是沒人夸嗎?
好,我就死命誇你。
你不是沒人認可你的才華嗎?
好,我就為你紋上你的作品,藍色煙花。
你不是處處都得聽老婆的,感覺失去自我了嗎?
好,得了脂肪肝,老婆不讓你吃晚餐,我半夜帶你去吃龍蝦。
受傷難免的,那麼愛踢足球,你老婆怎麼捨得你不開心,來,我帶你去玩。
總而言之,和我在一起,你就可以做自己,找回那個有趣的小男孩。
這下子,許幻山對林有有的需要就變得越多,林有有對他自然就越有「權力」。
誰「權力」越大,誰就越處於優勢的地位,在對方心中就越有份量,越不會被拋棄。
當林有有跑到上海找許幻山,許一再心軟,還為她打點住宿,甚至多次探問酒店,看她有沒有離開,都可以看出林有有在許還山心中的地位。
但是,你可能會問了,劇中的結局也好,現實生活也罷,小三轉正的機率都很低,到最後男人不還是不會離婚,回到正房身邊了嗎?小三不還是被拋棄了嗎?
沒錯,因為我們還要考慮正房對男人的「權力」。
顧佳從一開始就把自己和老公綁在一起,構成了利益共同體。
離了顧佳,他大概率不能處理好生活的雞零狗碎,心無旁騖專注他的創作和事業;
離了顧佳,甚至失去孩子,就打破了他目前享有的還不差的生活。
無論是經濟上還是精神上,許都離不開顧帶給他的一切。
而且,替代性選擇是會影響權力大小的。
這也就是說,林有有給的,那些虛無縹緲的情感捧殺都沒有顧佳給的稀缺和致命,她是可以被下一個林有有替代的。
當然了,如果顧佳不是顧佳,只是啥也不會的羅子君,小三上位也是自然的事。
反之,恰恰因為顧佳是顧佳,她有底氣和小三撕逼,說出那句強悍的台詞」解決一個出軌的老公而已「。
可見,如果我們想在關係中始終處於不敗之地,就要學會提高自己的權力。
這裡有兩個方向。
一是增強對方對你的依賴,提高你的「權力」。
如果還沒有結婚,可以參考林有有對許的做法,走近ta的內心世界,傾聽ta需要什麼,用自己獨特的方式支持和滿足ta,讓ta在別的地方找不到這種體驗。
那麼,即便關係進入冷淡期,當對方提分手,你也能大概率挽回對方。
如果結婚了,就一定要參照顧佳的做法,塑造利益共同體。
二是減少你對對方的依賴,避免降低你的權力;
這裡的關鍵點就是找到我們剛才提到的替代性選擇。
比如,當你的伴侶不能陪你,你能不能找到好友陪你度過?或者全身心投入自己的興趣,而不是心神不寧,總想在微信上找ta?
當你心情不太好,除了找伴侶傾訴,你能不能自己處理好情緒,或者找到其他人傾訴?
當你找到替代性選擇,你就不會被對方死死拿住。
值得一提的是,因為關係是在動態之中變化的,每個人的需求也是會變的。
比如,20多歲的愛情,要的可能是開心和浪漫的感覺;
但30歲的愛情,要的不單單是舒適感,還有穩定感和安全感,這也是為什么小奶狗鍾曉陽抵不過前夫陳嶼的原因,鍾曉芹要的,可不只是甜甜的愛情啊。
所以,我們如果想讓關係利於自己,促進關係良性發展,光讓對方看什麼綠茶渣男錄沒什麼用,關鍵還是要平日多留意對方的需求,讓對方依賴自己,把權力掌握在自己手上。
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我感覺老師還是蠻好的,上次分手都特別難過,後來聽了情感調解之後,我也很快走出來了
被拉黑了,還有希望麼?
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