你希望挽回你的前任，這些心理學道理需要懂

不是每一種牛奶都是特侖蘇，不是每一次你的任性與脾氣對方都能原諒。

愛情裡面始終有桿秤 ，這桿秤越是平衡，兩個人的關係就越是和諧。 同樣的，如果這桿秤，傾斜於一方，說明這一方負擔沉重。 等到觸底之後，迎來的就是觸底反彈了。 而反彈的方式 ，就是分手。

你別拿小孩子的眼光和態度看這段關係，如果相處舒適，誰願意把搭你身上幾年的時間，化為泡影。說白了，很多人「恃寵而驕」的特質太與人以壓力了。 這種壓力下，誰還能和你好好談戀愛呢？ 因為你連對於情感的基本認知，都沒有。

我從情感需求層次上說，情感的成熟應是對情感本身有更深的認知，能夠控制情感並幫助別人平衡因情感產生的問題。

1 首先說說，如何協調情感

情感的滿足不僅僅是簡單的生理欲望，它還包括語言文字組成的複雜的第二信號系統以及其被賦予的價值特性，隨着人的情感的進化，情感需求也會發生變化，而在一個既定的時間內，不同階層的，不同境遇的人會有不同的情感需求，這本身也會影響情感的協調進城。同時在社會交往中，情感具有極性，

1、喜歡就近的人是社會交往中人之常情

2、好的性格能使人產生好感

3、儀表堂堂的人受人喜歡

4、情趣相似的人使交往雙方易產生好感

5、對高度評價自己的人帶有好感

情感認知是人複雜的意識活動，但從哲學上來說是人對客觀事物的價值關係的主觀反映。情感認知很複雜，但它本身不能脫離人而存在，在生活中研究它自然會為和諧的情感生活帶來一定的幫助。

先來的人和我們相遇了，於是我們幸福的走到了一起。而更多的同類型人都因各種原因未謀面或者擦肩而過。所以，成為一個專屬的愛人，是一件多麼幸運的事。

相較於「情商」，「情感智慧」這個概念似乎更有韻味一些。尤其在愛情中，懂得生活的經營有道，懂得感情的有的放矢，懂得情緒的控制和釋放。反饋給你的將是美好，愉悅與輕鬆。如果你不懂經營，任由情緒失控，反饋你的一定是TA同樣的反饋。

有智慧在哪一門行當中都比較吃香，感情中也不例外。

愛過頭的感情就像是一張不斷收緊的大網，起初還能掙扎，嘗試去適應束縛。但其終究是一種壓迫，終將讓你捆緊全身，失去自由，無法呼吸。當這樣的愛到來時，能做的只有逃離。這就是他說什麼也不願意複合的原因。 因為你的情感智慧太低，只是一味的表達與挑剔，而不是因人而異的給予。

2 採用相似性溝通，破冰。

人之間的好感可以互相傳達出強大的力量，以至於能夠彌補客觀條件的不足。從某種意義上講，是相似性而非互補性把人們結合到了一起。

相似性主要包括三個方面的匹配度：

價值觀與人格、

興趣經驗、

人際風格。

其中，人際風格是最重要的關係預測指標。

所以你想要與對方產生交流，就是順勢而下。要找到與他的共性，並且依舊於共性而生，依照於共性而談。如果對方的舒適感出來了，那一定是願意和你交流的。 即使你是一個前任的身份也無妨。

在這裡，你可以運用的方法就可以是，投射性交流。首先，我來聊聊」投射效應」，舉個例子，情侶間為什麼會經常賭氣？

所謂投射效應是指以己度人，認為自己具有某種特性，他人也一定會有與自己相同的特性，把自己的感情、意志、特性投射到他人身上，並強加於人的一種認知障礙。即在人際認知過程中，人們常常假設他人與自己具有相同的屬性、愛好、或傾向等，常常認為別人理所當然地指導自己心中的想法。

所以聊天溝通的時候，不妨以自我開頭。 聊自己的事情，描述自己的興趣與愛好，或者見聞與感受。先投射好自己的內心的想法。 對方就會慢慢找到與你交流的方式。換而言之，你也就知道怎能跟對方打開話匣子。

3 找對溝通的情緒

你跟對方溝通，溝通的是事情麼？ 錯了，你們溝通溝通的是情緒。情緒到位，怎麼都可以，情緒不到位，不管是誰的對錯與是非。 那都會影響對方的狀態。 可能聊着聊着就不想再去聊下去。 因為你沒有「好好」說話。 你說話的狀態，並不是挽回愛情，修復一段關係該有的。 哪怕你的理由正當，要保護自己的自尊心。那也無濟於事。

舉個例子吧，「南風效應」大家聽過沒。 也叫 「溫暖 」法則，源於一則法國寓言：北風和南風比威力，看誰可以把行人身上的大衣脫掉。北風颳得寒冷刺骨，行人把大衣裹得更緊。南風徐徐吹動，行人越來越熱，繼而脫掉大衣。

在處理人與人之間的關係時， 「溫暖勝於嚴寒 」，要特別注意講究方法，平心靜氣地好好談談，往往能化干戈為玉帛。你帶着情緒的質疑和指責，往往最後的結果，好不到哪去。

4嘗試說服，讓對方跟着你的思路走，學着帶領話題打破尬聊。

我知道其實分手了，兩個人免不了尬聊。在所難免，之前鬧的那麼難堪，再懂聊天也會打怵。所以呢，給大家一個萬能聊天公式。在此之前說一個心理學效應。叫做「登門檻效應」

要讓他人接受很難的要求時，最好先讓他接受一個小一點的要求，這樣他就比較容易接受更高的要求。這種心理現象叫做 「登門檻效應 」。

跟別人提要求時，不要開始就提過高的要求，應先提小要求，再通過鼓勵，逐步向其提出更高的要求。

不過，還要注意看住自己的 「門檻 」，該拒絕的時候一定要拒絕。

其實讓他不經意的掉入你的框架，你帶着對方的思維走，不斷提高要求這點並不難。難就難在怕你急功近利，想一口氣吃成個胖子。這是不對的。你慢慢的張弛有度的付出需求，讓他一點點的提高服從意識。 這才能達到目的。 並且你也要小心掉入對方的思維陷阱里。入了TA的框架。

5 先聊一下其中一種人格的人該如何挽回吧。

生活中，你有很大概率遇到這樣性格類型的人，他或許是你的家人，或許是你的同事，很有可能還是你的領導。

他們做事勤懇、認真，喜歡親力親為。對家人，他們充滿保護欲，是一個名副其實的孝子（女），沒有人懷疑他們對家庭心甘情願的付出，大多數時候他們表現出一個家庭支柱的姿態來保護家人；工作中，他們嚴格遵守規章制度，也熱衷於制定工作制度來要求自己和下屬，維護公司的穩步發展。

他們是經驗主義者，對未來的態度永遠是「做最壞的打算，做最充分的準備」，你總會聽到他們對未來的種種擔憂，大多數時候他們認為事情會更糟糕，對未來充滿悲觀主義；他們關注現實世界的人和事，喜歡實際的方法和次略，而對未來憧憬、藍圖設想表現出不信任。

這就是我們今天要認識的MBTI人格類型中四大氣質類型之一：護衛者SJ。首先從人格類型四個維度來解析：

第二維度S，感覺型，即關注現實世界的事物，擅於觀察細節，明察秋毫。

第四維度J，判斷型，擅於制定計劃，執行能力強，喜歡事情按照計劃有條不紊的進行，不太喜歡變化和不確定性。

我將從「安全感」、「控制欲」、「護衛者」三個特徵來描述護衛者SJ。

「安全感」

首先，我們要知道，即使我們天天掛在嘴邊的詞，對於每個人的意義也是不同的。比如「安全感」、「完美主義」、「感覺」、「成功」等對各種人格類型的人來說都有不同的意義。

而「安全感」對於NF類型來說主要是指情感上、精神上的「安全」，而對於SJ類型來說，則主要是對「現實世界中人事物的安全感」的追求。

首先，他們追求物質上的安全感。他們會非常努力的賺錢，在賺錢的道路上腳踏實地，辛苦耕耘。他們通常也會非常節儉，省吃儉用，將更多的錢存在自己的銀行卡里，這樣他們覺得是安全的，有保障的。

其次，他們追求所處環境的安全感。他們喜歡規章制度、法律規則，他們不會像NF、NT那樣感覺被束縛，相反他們覺得只有大家都遵守規則，社會才能穩定，才不會出亂子。他們討厭不確定性的、未知的東西，對「不安分守己者」，他們覺得理應受到處罰。對未來，他們不像NF理想主義者那樣充滿美好的期待和幻想，而是滿滿的擔憂和憂慮，他們會想盡一切辦法做準備來消除可能發生的不利因素，是個不折不扣的「愛操心」的人，因為這樣，才讓他們覺得是安全的。

「控制欲」

正是因為對安全感的追求，讓他們表現出控制欲，特別是他們的伴侶和孩子更能感受到這份「控制欲」。

這裡控制欲不是NT理性者類型的大男子主義型控制欲（對事物高屋建瓴般的掌控感），SJ類型的控制欲更多的表現在對事實細節的掌控。

在工作中，他們大多不願放手，不願尋求幫助，寧願自己親力親為，甚至承攬一些不屬於自己分內的事，因為他們那總是能發現被別人忽視的細節，只有自己出手才能保證萬無一失。

對待需要保護的人（家人），他們大多表現出「我要保護你，我願意為你付出所有，你想不到的，我替你來想，你做得不周到的地方，我來提醒你，甚至直接幫你完成，而不管你需不需要 」的姿態。

他們從付出中獲得滿足感，如果你表現出依賴、感謝，他們會很有成就感，幹得更賣力。比如他們可能會嚴格要求自己孩子的行為準則，甚至該穿什麼樣的衣服，扎什麼樣的辮子，讀什麼書，念什麼專業。

關鍵是你找不出不服從的理由，因為他們的要求又是那麼的符合社會道德、傳統禮儀、成功人士等的標準，有時候你不得不承認他們的建議和要求在當下的社會條件下是最穩妥的。

如果SJ類型的這種付出沒有得到感謝，或者被無視，甚至被反感的時候，有些SJ們就會有被無視的感覺，直到有一天他們會因為自己滿腹委屈而爆發，而他們沒想到的是這對受照顧的一方也是一種「控制」，而追求自由的人是最討厭被控制的。

於SJ類型自身而言，他們想掌控現在發生的一切來應對不確定性，而他們也通常發現他們並沒有這個權利和能力，因為控制就有反抗，而不管你做多少努力，未來的不確定性是無法完全避免的，所以他們又會經常感到焦慮和不安。

所以在挽回護衛型的人的時候，一定要先給安全感，證明自己目前確實是單身，不要動不動就挑起他們的占有欲，通常情況下他們沒有占有欲。 他們更需要安全感。 最少挽回的時候讓他們認為你是真心實意的在等他。

另外，面對他們的控制欲也要心裡有數。因為即使分手，護衛型的人依舊會對你有一定的控制。比如說告訴你：一天只能給他發幾次消息，一天只能給他打幾個電話。 其實他並不是在排斥與你接觸。TA是非常享受這種掌控全局的感覺。

所以對於這種人，用預選去激發對方的占有欲，讓他失控，破壞掉他的安全感和掌控欲是大忌諱。

如果你們還想聽哪種類型的人怎麼挽回，可以留言。

PS;

寫在最後，其實不僅僅失戀，離婚。 而是面對人生的苦難，連姚晨都說過：「沒有人天生生下來就是，臉上刻着四個字，我要堅強，但她不得不，這個勁兒是每一個普通人身上都會有的東西。」

的確，就像前不久網絡上流行的一句話：「要不是生活所迫，誰願意一生才華？」

放在挽回里就是，要不是情之深切，誰願意低聲下氣。 很多時候，我們都是被迫成長的，因為你要是不成長，就會被踩。就永遠停留在那個很傻很天真的認知里走不出來。

誰不想天天睡個飽覺，想去哪兒玩就去哪兒玩，誰不想過着世界那麼大，我想去看看的自由生活？

可是，大多數人還是在生活的泥沼中打轉，若是不堅強一點，只怕會被現實啃得體無完膚。

我還蠻欣賞姚晨的堅強個性，既帶得了娃，又能讓事業一直處於巔峰狀態。

雖然不是每個人都可以像姚晨這麼強大，但是堅強必須是我們的選擇。

人生實苦，不堅強一點，真的就會一吹就倒。

失戀不易，不豁出去一點，真的容易錯而終生遺憾。