千里迢迢傷害女友，深仇大恨從何而來？

兩個年輕的生命，在2020年11月的最後一天離開人世，他們沒有機會見到12月的曙光，也沒有機會描繪自己的未來。

21歲，還有一年就可以畢業，正在暢想自己的明天時，結束夢想的竟是千里之外的男朋友，比她小三歲的山東小伙兒馬同學，他的到來，令這個長相乖巧的女孩小李，永遠定格在21歲。

姑娘小李要分手，小伙兒馬同學不同意，打飛機來到錦江學院，希望挽回這段感情，他要見女孩兒，被拒絕了，他開始硬闖宿舍，卻被宿管阿姨得了個正着，情急之下，他喬裝成女生，混進宿舍，小李姑娘猝不及防，倆人就感情問題發生爭執，馬同學拿起12厘米的剪刀，捅死女生，自己也跳樓身亡。

走不出的陰影，逃不掉的結局

被戀人拋棄，被拒絕，被分手，被劈腿，被出軌……當你還沉浸在愛的海洋中不能自拔時，如遇以上情況，你會怎麼辦？

正常情況下，我們都需要至少半年以上的恢復期，才能逐漸走出「被不喜歡」的心理陰影，我們本以為一路順遂的感情大道，卻半路殺出個程咬金，這個程咬金可以是個活生生的人，也可以是個物，或者是個抽象的概念，無論是什麼，結局都一樣，他們奪走了你的戀人。

此時，你會有極大的挫敗感：我對TA這麼好，TA為什麼要背着我愛別人，許志安的歌始終迴響在耳邊。

你無法控制的淚如雨下，這種挫敗感會帶來一種重要的情緒，它的名字叫「沮喪」。

當沮喪來臨的時候，我們一般會嘗試改變這種不利局面，於是，我們採取行動，想辦法，挽回感情。但是，當我們發現自己無能為力之時，就會產生「無力感」，對於「無力感」的逐步承認過程，需要時間，更需要情緒層面的接受。

有些人始終無法走出感情挫敗的陰影，大抵是因為不能接受這種「無力感」，他們雖然知道結局如此，卻在情感層面上接受不了，真正的接受是一場深刻的情感過程，而非事實層面的「知道」，因為，這需要我們的情緒腦參與其中。

於是，他們就會繼續想辦法改變。

怎麼改變「無力感」？

改變的方式有兩種，對內用力和對外用力。

1.對內：自我傷害，自殘，自虐甚至自殺。

如果改變不了別人，那麼，就改變自己，這看似是一句心靈雞湯，實則有「劇毒」。

因為他們從小就沒有學會如何接受「無力感」，他們不能像其他孩子一樣，知道自己的「無能為力」，並且用眼淚作為「妥協」的代價和籌碼。

他們通過自我傷害，麻痹情感，因為他們從小就學會了關閉自己的情感通道，認為表達「無力」是「脆弱」的表現，他們鄙視那些向父母「告密」的孩子，「眼淚」是退出圈子的自裁方式。

2.對外：訴諸暴力，欺凌他人或者成為欺凌的「幫凶」。

原生依戀關係的表現形式之一就是：占有和保持忠誠。

為了占有他人，需要絕對的控制權，而在心智未成熟的孩子們眼裡，身體力量的強勢，就是「占有」的手段，由此也能滿足他們改變現實的企圖。

如果你不能打，那麼，看着也行，但絕不能向大人告密，因為，冷漠圍觀或者成為「幫凶」都是向依戀對象效忠的表現，也是融入「叛逆小團體」的入場券。

當他們的大腦習慣了用暴力解決問題，就關閉了自己的情感系統，逐漸感受不到別人的痛苦，在打架鬥毆，甚至索人性命之時，腎上腺素每次飆升帶來的快感，也讓他無法處理複雜情緒。

我的依戀去哪兒了？

孩子在成長過程中，需要父母給予安全、有效的依戀關係，但那些始終無法走出感情陰影的孩子，常常由於父母的溺愛、偏愛，或者不愛，導致依戀關係的斷裂或者真空。

尤其是當他們12歲左右，大腦中的「雷達」系統急需方向感，原生依戀關係失效，他們就會自動尋找新的「依戀關係」，最切近的就是同學或者玩伴，兩者大多都是同齡人，此時，他們就會依戀「同桌的TA」，甚至社會上的「混混大哥」。

同學或者「混混」可以暫時滿足他們心理依戀的需要，但卻不能保證安全有效的依戀，因為同學會變卦，大哥會打架，他們都不能像父母那樣真正的包容你、愛護你，而是將你作為展示自己魅力和權力的工具，你在他們那裡得到的是：

A、不知道哪天就不帶我玩了

B、不知道何時你就會出賣我

C、不知道怎樣才能取悅你……

因此，用「同伴依戀」替代「原生家庭依戀」的孩子，常會內心缺乏安全感，否認「無力感」，遭遇挫敗感時，不會用眼淚適應和接受現實，而是訴諸控制感的無畏追求。

青春期的孩子，叛逆只是表象，深層原因是原生依戀關係的斷裂和被替代，當孩子將同伴選為依戀對象時，他們本該在原生依戀關係中獲得的安全和愛，被斷斷續續的「照顧」和不穩定的「喜歡」裹挾，包裝成看似成功的「如假包換」。

他們對父母的話語不屑一顧，甚至嗤之以鼻，為了裝「成熟」，否認「脆弱」，拒絕「哭泣」，衝動行事，常犯「學齡前綜合症」的毛病。

我的「依戀」既然去了同齡人那裡，那麼，為了確保TA對我的「眷顧」，我必須學會「低三下四」、「搖尾乞憐」，我必須掩藏我的真實情感，用假裝的「乖巧」，換來依戀的「滿足」。

如何拯救你，我的孩子？

18歲，還在青春期的末期，他無法接受被戀人遺棄，因為他已經將她視為內心依戀的對象，希望在她那裡得到父母般無微不至、不可替代、不容置疑的愛，可是，他錯了，她也才21歲，她有選擇的權利，再多的祈求與妥協，都換不來她的真心。

我們每一個人就像剛出廠的電池，有的人帶着家庭給予的滿格電，他們有豐富的情感、理性的思考，足以應對複雜世界的紛紛擾擾，有的人離開家就斷電了，因為家庭沒有給予他應有的關愛與安全，而決定你「帶電量」的就是原生依戀關係。

有的孩子雖然在家裡「缺電」，但是在老師以及其他長輩那裡得到了充電樁，一般而言，成年人給予的關愛比同齡人給予的更成熟、更安全。

但我們不能任由自己的孩子去外碰運氣，運氣好，碰到一個能充電的樁子，充電的質量我們也不得而知，因此，作為父母，最好的辦法就是與孩子建立安全、有效的依戀關係，如果斷裂或者被替代，也要想辦法重建關係。

重建關係的三個重要環節：

1.空間上的切近，時間上的占據。

雖然「距離產生美」，但你和未成年的孩子之間，還是要保持切近的距離。

有研究表明，青少年每周離開母親的時間如果超過30個小時，就有17%的概率會變成欺凌者和搗蛋鬼。而這個時間縮短到10小時，孩子就只有6%的概率變成你不想看到的模樣。

電影《少年的你》中，魏萊害怕自己因為霸凌陳念的行為再次復讀，害怕父親對她發脾氣，主動找陳念祈求原諒。

2.做優秀的自己，拉近心理距離。

「優秀」不一定是高學歷、高智商，而是認真做事的精神，踏實做人的品質，即使身為父母的你只是一枚螺絲釘，也要讓孩子看到你努力的樣子。

孩子從內心裡認同你做人做事的風格，才能更好的拉近心理距離。

3.幫孩子梳理朋友圈，讓同伴依戀發揮正向作用。

「近朱者赤近墨者黑」的道理大家都懂，身為父母尤其重要，年幼的孩子不知道交友的重要性，但父母不能得過且過，幫助孩子認知積極的行為和消極的表現，潛移默化的讓孩子知道應該與誰成為同伴。

同伴依戀不是原生依戀的宿敵，而是不能占據或者動搖原生依戀的主導地位，讓孩子學會交益友，會為原生依戀錦上添花。

References:

1.Neufeld, Gordon, Ph.D./ Mate, Gabor, M.D，Hold on to your kids， Ballantine Books，2006

2.Lea Waters,The strength switch,2017, ISBN: 9781101983645