一個渣男的懺悔……

前幾天我收到了一則私信，私信我是個小伙子。

他跟女朋友分了手，想挽回，拜託我幫忙出出主意，聊了大概40分鐘吧，最後我果斷拒絕了他。

為什麼拒絕呢？下面是他給我發來的分手梗概。

初戀，沒感情經驗，在感情里容易自私，更注重個人感受。

姑娘當初某個點沒能滿足到他，他不樂意了，作了，所以提了分手。

後來沉澱下來了，自己覺得不習慣了，發現了人家姑娘的好，覺得後悔了，所以去挽回了。

但是人家姑娘不願意複合。也不難理解拒絕的動機：怕了，傷了，累了，不敢信任了，不相信他會改變了。

不瞞你們說，他最後的那句"所以我並沒有後悔過這次分手，也許分手也是對她的解脫"，我當時就有點生理不適。

到如今，這個小伙子的潛意識裡還是覺得，自己當初說分手是沒問題的，是在拯救對方。

但當時我也沒多說什麼，於是繼續問了下去，結果：

挽回的正事！他是一件也沒做，光專心守株待兔了。

我瞬間就想起了我之前做過一個調查："你最討厭的異性類型"，排名最靠前的特質有4個：

1. 不坦白

2. 自以為是

3. 沒責任感

4. 主次不清

這個男孩，有點齊活兒了。

所以當天，我就點明且很果斷的拒絕了他，讓他先擺正心態，想清楚了自己到底要不要挽回再說。

講真。

很多人來找我的時候，都說不想失去，想跟那個人過一輩子，但做的，又恰好像這個小伙子一樣跟說得完全相反，還都來問我同一個問題：老師，你說對方為什麼一直拒絕我的複合請求啊？

你說你一邊在對TA不停地強調"我是愛你的"，另一邊又在不停地做讓TA更失望傷心的事，人家可能跟你複合嗎？你自己琢磨琢磨，根本就不現實。

廢話不想說了，你要真心想挽回，就是三點建議：

1. 錯了就是錯了，不要再試圖美化錯誤行為，給自己找什麼冠冕堂皇的藉口了，正確認清你們目前的關係狀態："是想你挽回對方"

2.可以從你的原生家庭環境+父母關係里找找問題所在，你為什麼會在感情里表現得如此自私，這些都是有因可循的（有關這個點，下面有一些具體的發現策略）

3.想複合就拿出行動來，想彌補就好好彌補，不要想着我還有所保留，片面用愛感化，覺得時間能幫忙（有關這個點，下面也有一些有關挽回的建議）

下面，是一些有針對性的分析和挽回措施，希望有需要的人，能帶着正確的心態看進去。

Q： "為什麼感情會走向終結？為什麼對方會拒絕跟你複合？"

任何一段關係里，其實都會出現兩種主要角色演繹。

一種，是①虛弱者角色（Weak role），有什麼顯著特質呢？"你不能傷害到我+你要無條件照顧我。"

另一種，是②能量者角色（Energy role），有什麼顯著特質呢？"我可以為你做點什麼，我願意為你犧牲些什麼。"

你不妨試着回想一下，你跟對方的過往親密關係模式，再做一個角色代入，大致有3種可能組合：

A.始終①+① "你虛弱，對方也虛弱"

開始會覺得惺惺相惜處境相同，但時間久了各自只顧着各自的感受和需求，相互不停地索取，想讓對方滿足自己

B.始終①+② "你虛弱+對方充滿能量"或者"對方虛弱+你充滿能量"

短期內會有種互補、合適的感覺，但時間久了，一直保持能量輸出的那個人總會說"我累了/你能不能理解我一下"

C.始終②＋② "我充滿能量+你也充滿能量"

開始的時候會覺得是勢均力敵，到了後期又會各自開始懷疑，相互之間是不是真的需要，會開始羨慕別人能"虛弱"一下

講到這裡，你應該能明白，你們的關係為什麼會時常出現問題了吧：你們在開始的時候，就被剎那的舒適/適合/滿足蒙蔽了，默化了這種分工，對對方有了要求。

這也是為什麼後來問題出現，你們相互都會覺得是對方變了，是對方出現了問題的原因。

你們都沒能意識到，一段健康可持續的關係，角色其實是需要不停轉換的——你虛弱的時候，我做能量者，讓你不再虛弱，我虛弱的時候，你做能量者，讓我不再虛弱。

現在關係崩壞了，你們兩個都站上了"虛弱者"角色，你想挽回，那你自然得站上"能量者"角色，因為你得把對方從"虛弱"的處境中拉出來，一個"虛弱"的你是給不到對方信心鼓勵的，她不願意跟你複合的底層邏輯就是這樣"我知道你不可能做我的能量者，我覺得我會受傷，所以我拒絕"。

Q："為什麼我們在親密關係里，會不自持保持一些負面特質？"

什麼負面特質呢？比如：自私、討好、固執、作，等等，我們在新組建的關係里的行為模式，其實都是跟原生家庭息息相關的。

你不妨試着回憶一下，你的原生成長環境，回憶可以主要集中在這2個點上：

1.你的成長環境，父母對你的教育模式，相關的印象深刻的幾個片段

2.你父母的親密關係相處模式

在思考的同時，你可以再自行代入問自己幾個問題。

問題一：你的成長環境裡，是不是存在一些趨同特質&它們給你帶來了什麼影響

比方說，你的成長環境一直很嚴苛，父母對你要求極高，可能會體罰你，而你早期是一直在迎合父母的，所以在成年後，有一段時間你變得很叛逆，後來在親密關係里易怒，有時候會想用暴力解決問題，很排斥被束縛，被要求，被否定。

又或者，在你過去的成長里，你一直都處在一個被關心/被照料的狀態，這導致你在後期不怎麼擅長解決矛盾和問題，依賴心較重，在後期的關係里，也常容易被別人定性為：自私只注重自己的感受。

問題二：你對父母關係的相處模式有什麼看法？

從你內心出發，你是更側重他們誰，為什麼？那你在自己的親密關係里，又更像他們誰呢？你覺得他們的親密關係里，存在什麼問題，你期待的親密關係類型是什麼樣的？你身上是不是具備着什麼像他們其中的某個人（但你迫切想改）的特質？

為什麼要按照上面的邏輯思考呢？我們要找到根源所在。

就比如，我之前曾幫一個姑娘做原生家庭分析，她的父親一直都是感情里的強勢方，母親一直是相對順從的那一方，而她期待的親密關係類型是"平等"的，但是她在跟前男友相處的時候，總是會不自主的成為順從的那一方。

後期她意識到自己越來越像母親了，所以嘗試着向"平等"的位置調整，但過程不是很順利，接着她不可避免的過渡到了父親的"強勢者"角色上，她一直覺得是兩個人不是對的人、不合適，但其實問題根本不是出在這兒。

你不妨試着把你上面思考到的所有的點，記錄到一張紙上，相信你會發現不少矛盾點，有不少新的認識和思考，如果自己解讀不懂，有什麼疑惑，不知道怎麼改善，可以隨時問我。

Q："到底應該如何去挽回一個人？"

1. 正確看待+及時行動：分手是暴露問題的最好時機，誠懇認錯，一定要幫對方做好負面情緒疏導

認識我時間長的老朋友都知道，我常說一句話"不要輕易說分手，也不要害怕分手"，為什麼呢？分手是你們關係問題的最佳暴露時機，只有分一次手，你才能知道對方心裡的不滿是什麼、有多少，才能更有針對性地去解決，只要解決了，你們未來道路就又少了一個坎兒。

這裡，我主要講講怎麼在分手後做好"情緒疏導"吧。

首先第一個點："不要駁回對方的譴責"，如果你前期已經做了，後期就不要再做了，無論對方說什麼傷人的話，你只要記住一句話"TA是在發泄自己的負面情緒，不是針對你"就夠了，你可以讓位，比方說說一句：我知道你現在有情緒，我知道你的感受，我不否認，你發泄一下。

這就像是兩個人打架，A攻擊B，B肯定想的是我攻擊回去，結果就是沒完沒了，但是如果A攻擊B，B躲開了，我不跟你打，結果就完全不一樣了，A就算是攻擊，久了也就覺得沒意思了。

接着，第二個點："尊重對方的選擇和態度"，什麼意思呢？TA不想跟你聊了，你就不要再聊了，TA說目前不想跟你複合，你就別再提複合這件事了，讓TA保持在一個舒服的位置，因為只有TA舒服了，TA才能慢慢冷靜下來，然後才能意識到你一直在讓着TA。

最後，第三點，有了前面兩個階段的實施，對方肯定情緒已經消散了大半，銳利的情緒沒了，剩下的就是需求不滿足，因"分手"而傷心的情緒了，這時候我們就可以出現了，再去做安撫，比如聊一聊："這段時間我想了好多，心裡挺難受的"，把你自己放置到跟對方同樣的立場"你難受，我也難受，我能理解你"。

共情的點把握住了，立場吻合了，對方肯定不會對你再極端排斥，接着你再去做反思："我之前確實很多地方做的挺不好的"

你如果擔心對方接受不了，你不妨再接着這個點深入地聊一聊，怎麼聊呢？聊你"那些行為"的深層根源，比方說："我知道你一直在遷就我，可能就是被偏愛的有恃無恐吧，我確實對你的關心太少了。"

你還可以提一些客觀存在的影響因素，比方說，把你前期的原生家庭思考成果拿出來："其實我一直挺害怕成為像我爸那樣的人的，但好像我還是沒能避免。"

記住我這句話，在合適的時機認錯，對方情緒到位了，就千萬不要吝嗇去，學着聰明點，在對的時間，給"為分手難過的TA"，一個原諒你的理由，其實，這種策略適用性是很強的，反觀到我們親密關係的很多矛盾爆發時刻，都是可以借鑑解決的。

2.建立信任的前提，是你的真實改變和你的真誠，切忌作繭自縛設"高預期"

這個點可以說是我每次都會強調的一個點，你既然要去重新建立起對方對你的信任，你就得真誠+真的改變。

我之前碰到過不少案例，做形式主義。

印象最深刻的是一個27歲的小伙子，前期的時候看了各種挽回指南，說要創造自身價值，成為不一樣的人，於是自己虛設了一個新的公司職位，還去租了車，結果後來被姑娘發現了，直接拖進了"交往誠信黑名單"跑來找我說自己知道錯了，想挽回……最後花了十個月才複合成了。

不要給自己挖坑，你的改變，是要延續到你們後期的關係里的，我們追求的應該是"長遠"，而不是暫時的"挽回"，不要做蠢事，消耗對方對你的殘存好感和機會。

如何改變，我們就不多說了，兩個人戀愛了那麼久，你不可能不清楚對方介意你的地方是什麼，對方的理想型是什麼類型，之前的文章里我們也說了不少改變策略了，如果有需要大家可以自行可以回頭翻一翻。

這裡，一個重中之重：不要輕易去承諾。

尤其是你們之間的關係前期也經歷過分手，或者導致分手的直接事件，之前也曾發生過，比方說"你習慣性冷暴力"。

你可以告訴對方："我是真的想跟你好好在一起，我想改變一下自己，但是我害怕很多地方我還是做的不夠好，如果我讓你傷心了，你一定要告訴我。"

為什麼要這樣說呢？定位不過高的期待，可以增加可信度，也可以降低TA對你的要求標準，這樣的話，你如果後來再出現問題，TA還能相對寬鬆一些，能再次給你機會的，後續如果做好了，TA還會覺得你是在為了TA付出，你是真的在努力，那種"老鐵樹終於開花"了的感動感，是很容易催化出"複合念頭"的。

最後，還有一點想提醒給大家，那就是：

我們千萬不能因為前期已經有感情基礎了，就覺得"挽回"時可以少做一些了，可以偷偷懶。

分了手，受了傷，對方是一定會自動提升自己的"審核標準"的，因為很怕同一個地方栽倒兩次。

所以，希望你能明白，TA對你重燃喜歡的前提是："你能通過這種嚴苛的審查"。

沒錯，是先通過了這審核，你們過往的的舊感情，才能開始作用，所謂的新人不如舊人好才有效。

總而言之，言而總之，挽回就等同於一個新的追求過程，你要是沒有做好，長期做能量者的心理準備，就不要輕易去試。

別問為什麼，問就是傷己更傷人。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？在一起時了解彼此的點點滴滴，分開後難道真的永不相見？再見面以後你們是不是還有可能再續前緣？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1. 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2. 你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 4分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3. 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 3分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 5分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 2分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4．在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 3分

說話給對方感受到的強烈印象 5分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5. 你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 1分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 3分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 5分

6. 你曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 5分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 3分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 1分

試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

7. 與對方交往中，你更傾向於

思想上的相容性，體貼入微，對對方的需求很敏感 6分

戀愛的體驗感，一起做喜歡的事情，只要開心就好 4分

現實的層面上，一定要有明確的未來規劃 3分

8. 你對前任，通常是懷疑的還是信任的？

我從不懷疑他對感情的忠誠度 5分

我常常害怕TA被別的人搶走，怕TA愛上別人，TA說我總不信任TA 3分

因為TA身邊常有異性，我偶爾也會懷疑，查崗，偷瞄通訊錄 2分

9. 你們通常吵架後會自動和好嗎？

彼此都是暴脾氣，火氣消了就會好 5分

我會等TA主動認錯 4分

我受不了一直吵架，我會主動求和 3分

冷暴力很久，不會跟彼此說話 2分

10. 在相處中，你是那個帶領者嗎？

我一直比較被動，等待對方為我付出，希望他引領我 5分

我是當之無愧的帶領者，事事都要操心，有一定的掌控欲 3分

11. TA與父母親的關係如何？

單親，缺少母愛或父愛 4分

與父母關係一般，不常想念 2分

與父母相處融洽，和諧有愛 6分

關係極差，內心創傷很大 5分

與父母其中一方關係較好，另一方不算很親密 3分

12. 你認為TA是迴避型依戀人格嗎？

是的，TA完全是 3分

不是，TA排斥複合，但不會迴避矛盾 5分

不確定，TA愛迴避問題倒是真的 6分

13. 以下幾種電影的類型，你會選擇哪一種觀看

喜劇類 5分

驚悚類 2分

悲劇類 3分

14. 失戀之後是否常常茶飯不思，悲痛欲絕，嚴重影響正常生活？

是的，太難熬了 5分

完全沒有，失戀對我打擊沒有這麼大 2分

可以忍住不會對正常生活產生過大的影響 4分

15. 你們分手多長時間了？

一個月之內 6分

三個月之內 5分

三個月以上，一年之內 3分

一年以上 1分

16. 你們之間是否有很多交集，比如共同的朋友圈子

有，我們是同學/同事，有聯繫緊密的共同朋友 5分

有但是不會聯繫，點讚之交 3分

沒有，我們完全是不同圈子的人，分手後再難產生交集 0分

17. 分手時是否產生過激烈的，不可調和的矛盾

我們吵得很兇，至今沒有和解 1分

我們是和平分手 3分

18. 你們之間是否出現過第三者

從沒有，我們是感情內部問題 6分

以前有過，我原諒了TA出軌 5分

我們就是因為TA出軌第三者分得手 3分

我出軌被發現 4分

19. 你們有過結婚的打算嗎?

沒有，我們只是在談戀愛階段 2分

有結婚打算，沒有見過家長 4分

已經見過家長，一直有互動，本打算結婚 6分

20. 什麼地步下你才會徹底死心？

TA喜歡上別人我就不會再去騷擾他了 3分

我是不會死心的 6分

我把自己想說的想做的都做完，TA還是無動於衷，我就死心了 5分

我是錦鯉，一枚情感諮詢師，沒有我分析不了的人。有情感困惑可私信或評論諮詢。