窩火態---強硬的受害者心態

其實一開始，我並不想用「窩火」這個有點怪異的詞來描述這個狀態，但事實上在分手後對方這種又鬱悶又氣憤的狀況卻十分常見。

他們作為提分手的那一方，卻總是以受害者的姿態呈現在你面前。認為之所以感情會失敗都是你導致的；是因為你太過分了我沒辦法，所以才分手。

你想和對方解釋清楚這些原因，但是對方也是不願意聽，或者抱怨不停。

更嚴重的甚至會處於一種充滿惡意的長期敵對狀態。絕不主動找你，在你主動的時候也常常是怨聲載道，或者態度十分刻薄。

對於這樣的關係，我在這裡將其稱之為「窩火態」。

一． 前任的性格特徵

1. 表現

同樣地，我們先來說說他們性格中積極的一面：

家庭條件還不錯，父母中一方或雙方威望高。 對於自己所熱愛的事物有着持之以恆的態度。 情商挺高的，與人為善。 做事情的時候很專注，能沉下心來。 沒有或者比較少不良嗜好。

他們身上的缺點有：

感情中控制欲強（想把自己塑造成TA喜歡的樣子）。 有時候不那麼講道理，有些固執甚至偏執 （認定的事情不願改，不聽勸）。 生活好像塞得滿滿當當，其實私下裡容易偷懶。 對不感興趣的事情完全不願了解。 比較記仇。

總的而言就是一個幽默感不強，但是為人還行而且比較感性；看上去兢兢業業，但實際上又有些悶騷的類型。

2. 情感需求

TA們喜歡主動追求，勝過被追求。

中意於聽話且比較粘人的伴侶。

希望對方能「一心一意」地對自己，不要與其他異性有太多接觸。

TA們也傾向於主動在感情中付出，並不奢求伴侶的回報。

不喜歡太機靈，太有主見的伴侶。

與這類人的情感關係會讓人有種「親子關係」的既視感：TA很主動地對你好，願意在你身上投入很多；但也希望你做到「孩子」的職責，好好接受TA對你的好就行，但同時也要聽TA的話。

二． 你們會分手的原因

很多人會覺得，啊是不是自己太作了，或者是談久了對方厭倦了。其實對於這些人來說，TA們的底線主要有兩點：

1. 被伴侶「背叛」

此類人在感情里往往控制欲較強且非常注重「專一性」，認為自己在很認真地談戀愛，很認真地對你好，那你也應該尊重並且重視TA的意見。

而TA最基本的需求也是希望你不要和異性交流過於密切、有心事不要瞞着TA、或者在TA問問題時，對TA的顧慮能認真解釋，不要欺騙TA。

我身邊一個朋友的故事是，他給女朋友秘密準備了一場生日會。在精心布置後，她卻眼尖地發現，桌上的蛋糕是她很討厭的一位女生的店裡做的。於是她就非要刨根問底，說明知道自己很討厭這個人為什麼買她那裡的。

朋友覺得很冤枉，他只是拜託了另一個人幫他買蛋糕，挑了一款好看的並沒有注意店家。可無論怎麼解釋，女朋友都覺得他在找藉口，自己被騙了。雖然口中隻字不提分手，但兩人就這樣陷入了漫長的冷暴力期。

說她是在無理取鬧吧，我朋友又確實有過好幾次瞞着她的經歷，雖然在他自己看來是「善意的謊言」；說她這麼做也是理所應當吧，不過導致矛盾爆發的原因又顯得有些奇怪。

他的女朋友，或者這樣的關係，在感情的前中期會體現得比較包容。但是無數此類矛盾的疊加讓對方慢慢地越來越堅定自己的想法，所以在最終爆發的時候會顯得相當偏執，不願意聽任何解釋。

2. 相處模式被「顛覆」

另一個底線則是，對方非常不想看到彼此關係的易位。TA更願意在一段關係里占據主導權，所以當你嘗試在感情里變得更主動，甚至控制TA時，也會讓對方很反感。

就比如因為TA比較在意你和異性的交流情況，但當你反過來想查TA手機的時候，TA會覺得有些憤怒；或者TA提出要主動做飯，你非要幫忙，也會讓TA很惱火，「說了我做了，你來蹭什麼熱鬧？等就好了」。

我曾經有一位諮詢者，她分手的原因就是買了太貴重的禮物給男朋友。對方卻覺得一方面彼此的感情不需要這麼貴的禮物，太浪費了；另一方面因為他自己送的禮物很一般，她的做法讓他覺得很沒面子，於是兩人大吵了一架。（很奇葩，但卻是真實存在的......）

背後的原因可能源自於他們的原生家庭關係。在家中有着比較權威的父母，從小就被要求言聽計從，所以他們在尊重父母的同時又壓抑着自己內心中的反叛欲。這也導致了他們把這樣的模式帶入親密關係中，在充滿照顧與控制欲的同時，又不服對方也和自己父母一樣對自己施加壓力。

三． 強硬的「受害者心態」

很神奇的地方就在於，他們生氣的點就是挺奇怪的，而且在分手後還老覺得受傷的是自己。所以在這個部分，我們來解析一下他們的這種典型想法。

他們之所以會選擇分手，並且變成這種狀態，並非是因為不愛了。真正不愛你的人往往在心態上更放得開，在面對你時也不會有什麼情緒，更談不上敵對，而是徹頭徹尾的「漠視」。

但是，他們選擇的方式卻是埋怨你、吐槽你，並表達自己為了這段關係付出了多少、有多累，但最終卻是得到傷害。

可是當你想提複合時對方也往往是如下的一個態度：

「如果你是第一次這樣做我還能原諒你，但是你自己說說看這是第幾次了，你這樣搞得我真的也很難去面對你。這是個很本質的問題，我沒有複合的意願；我也很累，接下來很長時間也不會有去談戀愛的打算。」

TA並不恨你，只是不斷地在自我洗腦，逼迫自己不要繼續愛你而已。這也是為什麼無論你說什麼對方都是這樣一副態度，因為TA相當於屏蔽了你的聲音，沉浸在自己給自己設定下的心理預期中，不願脫身。

所以他們的這種「受害者心態」並不是基於你有多過分，或者你覺得自己好好哄、認真哄就能哄好的。

同時，他們的強硬體現在不願意聽你解釋，「你實際上就是做出這些事了，我只看到了你的表現，我不想去揣測你的意圖和原因」。

在這一點上，原生家庭對他們的影響也同樣很大。父母不一定嚴厲，但一定很在乎TA所表現的結果而不是過程。所以，他們的思維傾向就很容易認為，你越是叨叨逼逼和我說理，我越是聽不進去。

四． 如何挽回這樣的一段關係？

對於這種窩火態的關係，挽回的黃金鐵律就是四個字：豁得出去。

其實真的沒有你想的那麼複雜，這樣的感情不需要斷聯，也不需要去思考過多分手的原因和自己的問題，而是要讓TA意識到你「沒了TA不行」。而要達到這個目的，方向也非常明確，主要在於兩點：

1. 主動承擔這段關係里的責任

說的直白一些，就是你需要去背負你們所有矛盾的那口大鍋。雖然你們的關係有種「親子感」，但事實上TA不過還是個年輕人，並沒有真正為人父母的心態。TA更多只是在笨拙地模仿自身家庭的相處模式，並把它代入到親密關係之中。

所以TA實際上還是幼稚的，在面對無法解決的心理矛盾面前，選擇以「鬧」、「反抗」、和「拋棄」的方式規避掉自己的煩惱。也正是因為如此，你在這段感情里需要主動承擔的地方便體現出來了。

帶着包容心去看待你們之間的關係，把感情天平的砝碼往TA那裡多放幾顆；把自身的框架放低，攬更多責任在自己身上。

我在之前的文章里都說過，對待一段關係應該合理地表達自己的情緒與訴求。但這樣的做法在挽回此類關係時並不適用，你要表達的僅僅是「我錯了」就已然足夠。

我再拿前面舉的兩個例子加以說明一下：

A. 因為屢次說謊而讓對方感到被「背叛」

「親愛的，我知道現在解釋再多都晚了。我知道很多問題但凡我用心一點就不會發生，我也知道自己過去做了很多不夠誠懇的事情才讓你會這麼火大。我能理解你這麼生氣的原因。」

B. 因為在戀愛中「占據了高地」而讓對方覺得被「顛覆」

基於他們感性勝過理性的性格，道歉遠比解釋有用。他們想看到的是你誠懇的態度，感受到你的真心對待；而不是嘗試去了解一件事情的前因後果，理解你的苦衷。

同時，儘量不要嘗試給出解決方案，比如提出我們見面說一說，或者想着做點什麼實際的去補救。因為在這種時候TA是否定你的，所以更傾向於認同TA自己的想法。你只需要在情緒上起到安撫的作用，給對方多一點時間讓TA逐漸緩和下來，TA會主動來找你的。

2. 比對方體現得更痛苦，更難受

當對方似乎已經下定了分手的決心，你覺得自己說什麼都沒有用的時候，這個辦法就能派上用場了，當然這也是需要你很能豁得出去的一種做法。

TA對你表面上的否定實際上是用來掩飾自己內心深處的在乎。就好比一個人每天對着鏡子微笑說你很棒，過了很久以後他就會更加自信一樣，你的前任也是不自覺地在不斷給自己心理暗示，「你很壞，你傷害我特別深，所以我不愛你，也不在乎你。」所以你要明白，TA強硬的態度下其實隱藏着許多的柔軟。

也正是因為如此，你大可以豁出去一點，在TA在抱怨你的同時體現得比對方還要悲痛，告訴TA自己這陣子是有多麼難受；如果TA表現得更為決絕，那麼你就強硬些，堵在TA公司入口，或者守在TA家門前，好好演一出苦情戲。一旦TA態度稍微軟化，那就纏着對方繼續軟磨硬泡，直到TA無可奈何安慰你為止。

我曾經也對這種方法抱着懷疑的態度，但是在接觸了無數此類諮詢者之後，才意識到它在應對這種關係的時候有多麼靈驗。

正所謂「一哭二鬧三上吊，百轉千回萬里長。山窮水盡疑無路，捨不得孩子套不着狼。」

我所經歷過最豁得出去的情況就是在某城的內河邊上給男友打電話，說不管你願不願意複合，你現在不出現和我見面我就從這裡跳下去。男方迫於壓力只好趕了過來，在河邊勸她別做傻事。當然，我絕對不建議大家輕易模仿這樣的行為，不成功便成仁不說，萬一對方被你嚇跑了可就大事不妙。