談一談親密關係中那些強調付出的人

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文｜WeGo_徐玲

親密關係中，有的人會總是強調付出、失去，以及自我犧牲——我為你做了多少，付出了什麼，失去了怎樣的機會。

強調付出是想在心理層面上占據優勢，這樣當發生矛盾的時候，無論自己是否占理，都可能迫使對方讓步。

每一種行為背後，總有着其目的，要付出相應的代價。

大談自我付出了多少，目的在於對伴侶產生控制，背後的邏輯是：我為你做到了這些，你得感恩，對我好一些。

代價是犧牲了對方的感受，得到了陽奉陰違的遵守，可能引發防禦、反抗，直到關係破裂。

親密關係中總強調付出的一方，大多數情況下並非描述事實，而是在釋放情緒。

比如，「要不是你，我會留在這個鬼地方」。

他們沒有意識到選擇是自己作出的，或者意識到了，但為了達到控制對方的目的，此刻絕口不提。

一方面否定了對方的付出，另一方面也忽略自己的收益。

「我留在了這裡」是事實性描述，「鬼地方」則是單純地宣洩情緒，用情緒的釋放去強調自我犧牲的背後是有着潛台詞的。

在這個情景中，潛台詞包括但不僅限於。

「這是你欠我的」

「你還不對我好一點」

「我難道沒有任性的資格嗎？」

人們只有在試圖控制別人的時候才會主動去給對方施加壓力，強調付出就是為了讓伴侶退讓、屈服。

少量的壓力會讓對方產生虧欠感，即使意識到將要被控制，仍心甘情願去讓步；可是一旦對方總是不斷地強調自我犧牲，感覺始終被控制後，人們會反抗，產生牴觸和防禦心理。

「所以你想說全都是我的錯咯」——對抗型心理；

「我對你還不夠好嗎」——爭辯型心理；

「既然你那麼不情願，那分手好了，我放你走」——放棄型心理。

由此衍生出敵對的立場，互相都想把對方壓服，以便在關係高低位的爭奪中贏得勝利，感情中已經變得沒多少親密感可言了，雙方考慮得最多，卻始終想不通的問題是，

「憑什麼是我讓步，ta就不能多讓着我一點？」

強調自我付出的人，原本是希望關係變好的，他們的目的是想要伴侶感恩，清楚自己付出了多少，從而引導對方也去付出，彼此變得更親密。

但事實卻正好相反，引發了感情相處中更多的爭端，在對方看來，好好的一段關係，非要通過吵架讓其中一方屈服，才算結束。

更可怕的是，當你不斷強調付出的時候，時間久了，就會真的覺得自己很受傷，被辜負了，然後站在道德高地上對伴侶進行譴責。

隨着譴責增多，對方不堪重負，必然會反抗，或提出分手，就算只是為了不再虧欠你更多。

實際情況是，如果你不想，沒有人能強迫你付出。你的付出是建立在得到的基礎上的，至少也是期望得到。

期望就包含了落空的可能性，付出並不是必然能得到回報的，所有人都是默許這一點的基礎上，仍然選擇去付出。

那是自己的選擇，是心甘情願，同時也是因為有所圖。

從這個角度來說，當你試圖去控制對方的時候，其實就已經誤入歧途了，你正在做一件大概率會失敗的事，就算偶爾成功，後續也會因貪婪而加強控制力度，直到失去控制。

放棄控制，不再強調付出，才能讓對方因為愛你而自發地付出。一段好的關係，本就不需要以對方的愧疚為武器，透支好感去索取補償。

你們本來可以更親密的。

作者介紹：

徐玲，情感諮詢師，擅長從本質揭示問題並解決，諮詢風格循循善誘，偶爾必要時會直擊痛點。

#親密關係#

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