為了孩子憋着不吵架？「冷戰」比吵架更可怕，這樣吵不會傷孩子

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這個周末，我們的媽媽育兒群里，有個媽媽和我們哭訴，她和先生發生了一些衝突，但是當着孩子的面都忍了下來沒有大吵大鬧，卻開始了冷戰。到了晚餐時間，兒子吃着飯就哭了起來，哭得上氣不接下氣，讓爸爸媽媽不要那個樣子！最後她和先生都覺得很愧疚，也沒有再冷戰了。

群里緊接着就炸開了鍋。每位媽媽都說，不能當着孩子的面吵架，可是憋着自己心裡也很難受，而且有的時候並不能控制自己的暴怒之火。但是如果當着孩子的面吵架：不僅會讓孩子感到害怕；也會給孩子帶來壞的榜樣！

我們都知道在孩子面前大吵大鬧是不好的，但是我們壓抑着自己是會讓我們的生理和心理都受到傷害。

我每次和先生有意見不合導致衝突的時候，我都是會很理性的去跟先生溝通，因為以前吵完架，孩子都會很小心翼翼的走到我面前，仔細的觀察我。"媽媽，是不是你很不開心啊？""媽媽，你是不是生爸爸的氣了？""是不是我乖一點你們就可以不吵架了？"我被察覺到情緒也不想說話，接着孩子就優點不知所措，慢慢的就哭了起來。

自那以後，我就明白了真正傷害孩子的不是吵架，而是父母吵架的方式！

"吵架"並不一定是一件壞事！

我們都知道在孩子面前大吵大鬧是不好的，但是我們壓抑着自己是會讓我們的生理和心理都受到傷害。

其實家長要明白"吵架"是每個人都會有的，連牙齒和舌頭有時候都會打架呢！吵架也是衝突的一種表現，家長要做的不是隱藏衝突而是要正確的化解好衝突。

吵架也是一種溝通方式，他讓我們去解決吵的問題！但是很多父母則是為了爭吵而爭吵，大部分的孩子都對父母大聲吵鬧，言語侮辱甚至是冷暴力留下深深的心理陰影。

每個爸爸或者媽媽在吵架的時候難免會提高聲量，這個時候我們就可以換個方式想---我之所以這麼大聲，我是希望你可以聽到我內心的聲音吶！

上次朋友和她的先生吵架，她的先生冷着臉去上班，深夜都沒有回來。朵朵才6歲，但是孩子都是很聰明的，她察覺到媽媽的不開心，爸爸的冷漠。她小聲的問媽媽："媽媽，我們打電話給爸爸好嗎？""怎麼了？想爸爸了？""嗯…"小姑娘接着小臉就哭唧唧的，後來爸爸也是很快的趕了回來，和朋友一起鬨了孩子去睡覺，一家三口在深夜其樂融融。

"媽媽，你說吵架是常見的，只要另一個小朋友道歉了，你就不能再吵架啦！"這是6歲朵朵的看法。

這樣的爭吵方式，特別是冷戰，會嚴重傷害到孩子！

每個孩子都希望自己父母的關係好，覺得自己是在一個最幸福的家庭裡面。如果孩子持續在一個冷戰的環境裡面，他的性格也會受到很大的影響！

· 造成孩子自卑心理

小澈今年4歲，別人問他幾歲，他會"四四四…歲！"然後很怯懦的躲在媽媽身後。這一切都是父母的經常吵架，更甚至他的爸爸還會將拳頭揮向媽媽，導致小澈越來越內向膽小，每當看見爸爸媽媽吵架自己甚至會躲到桌子下面一邊哭一邊看着不知所措。

孩子再這樣的暴力環境長大，父母只顧及自己的發泄憤怒情緒，一點也不顧孩子的感受，這樣孩子會變得自卑，不敢表達自己，因為他們會害怕受到這樣得對待。甚至會害怕和他人交往，害怕和別人發生衝突，所以呆在自己的小世界。

· 孩子自我認知差，不自信

孩子一般再6歲得時候就會形成較強得自我認知，而且對於外界的情緒波動很敏感。大家會發現，如果父母關係很差，經常爭吵，還將怒火發泄給孩子，孩子會很不自信。比如在玩什麼遊戲的時候，他們會下意識的去看父母看大人，覺得沒有問題就會去玩；那怕是在吃飯的時候如果是自己不喜歡的菜也不敢不吃，會抬頭看看父母，最後也只能無奈吃掉。

· 對孩子未來的婚姻家庭觀造成影響

家長就是孩子的一面鏡子，放射出孩子以後的模樣。一方面，父母冷暴力式的爭吵會深植到孩子腦海里，以後對待他自己的生活婚姻，他也是有模學樣。另一方面，從小孩子就會對婚姻產生不好的印象，以後也會恐懼去處理人際關係。

那麼父母應該如何正確的去"吵架"呢？

父母吵架要有個度！對冷暴力說不！什麼東西都要個適度原則，在孩子面前吵架不用逃避，而是要有底線。比如：父母吵架的時候不能夠隨手摔打東西，不能和對方有肢體接觸，不隨口講髒話！讓孩子知道這只是生活的小插曲，父母等會就會把問題解決好了。

事後要告訴孩子，"這不是你的錯，也不管你的事；每個人都會有錯，剛才只是父母做錯事了而已"。

安撫寶寶的情緒，讓他們明白無論父母怎麼吵架，永遠都是愛他的，不會離開他！父母也要將剛剛為什麼吵架，以及解決的結果是什麼告訴他。

不能將自己的情緒遷怒於孩子！最怕的是父母爭吵的時候將怒氣發泄在幼小的孩子身上。"都怪你，要不是你我早就和你爸離婚了！""哭什麼哭，一天到晚就知道添亂！"這些都會嚴重的傷害孩子！

在《都挺好》裡面，有一集蘇明哲應為贍養父親的問題和妻子吳非吵架，在大吵一架後，吳非看見小咪不小心碰掉了東西，將所有的脾氣發在女兒身上！孩子邊哭邊喊媽媽，之後吳非只能和孩子哭着抱在一起。

小孩子有的時候甚至都不知道做錯了什麼，看到父母將火氣轉移到自己身上，不僅會害怕而且會產生愧疚感---原來全都是因為我。

在和另一方實在忍不住吵架時，可以讓孩子回房間，或者不能在言語中牽扯到孩子，管理好自己的情緒底線，不輕易傷害他人。

吵架後能夠完美地解決，讓孩子學習解決衝突！父母要將自己真實的一面暴露給孩子，讓孩子懂得喜怒哀樂是每個人都有的，沒有什麼對錯。只是我們不能因為爭吵而去爭吵。

在雙方吵得不分你我，分不清到底是誰有理的時候，就需要："我覺得我們都需要稍微冷靜一下，都在氣頭上，說什麼也沒有用。"這個時候兩個人停止爭吵，冷靜下來仔細想想，到底是怎麼回事。

等到在聚在一起"吵架"，就會是雙方交換意見以及能夠商量如何處理這件事。讓孩子在潛移默化中學會如何去解決衝突的這個過程。

父母還可以將吵架上升到辯論賽，運用知識去推翻對方，讓孩子學會控制憤怒，學會語言的辯論！

其實大部分孩子害怕大人吵架，一是覺得是因為自己的錯；而是害怕爸爸媽媽吵架之後就會離婚，不要他了！如果家長給孩子營造一個虛假的美好的氛圍，在孩子長大後，他只會覺得不和他人起衝突是最好的選擇，在面臨別人的挑釁和欺負，也只會隱忍着一聲不吭。

家長要讓孩子去看見真正的世界，有好的一面，也有不好的一面；讓孩子在成長的過程中，學會欣賞美好的，處理不好的！

我是尼莫媽媽育兒師，也是4歲寶寶的媽媽，在養育和教育孩子的過程中，遇到任何問題可以來問我，希望我的一點建議能有助於你解決帶娃過程中的困惑與煩惱，讓我們的孩子能更好的成長！

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