「愧疚感」有毒，會毀掉你的人際關係

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我不敢「談錢」，因為會產生「愧疚感」

一個寫作圈的好友跟我「吐槽」最近遇到的一件煩心事——

「前同事C在一家上市公司工作,說自己年底忙得焦頭爛額、分身乏術，想請我幫忙完成一個策劃方案，因為顧念舊情，我沒想太多便答應了。從構思框架到方案成稿，我整整熬了兩個通宵，還搭上了周末陪孩子的時間。

但當我把『苦熬』了幾天的勞動成果交到人家手上時，對方除了輕描淡寫說了聲『謝謝』，其他任何表示都沒有，連個『一對一』的電話都沒打，更別說請客吃飯、支付報酬了，這讓我心裡很不爽！」

我問朋友：「那你為什麼一開始不跟對方談好條件呢？」朋友想了想回答：「大家同事一場，以前關係還算不錯，我怎麼好意思開這個口呢？更別說談錢了……」

聽完朋友的解釋，我表示無言以對，感覺胸口像是堵了一團棉花。

在我看來，朋友之所以「不好意思」開口「談錢」，不是因為真的抹不開面子，而是她內心「想要」卻「不敢要」，而「不好意思」只是她自己用慣了的一塊「擋箭牌」而已。

不願開門見山談條件，不是她心甘情願想當「活雷鋒」，只是她的潛意識在「搗鬼」，因為害怕自己的付出得到相應的回報後，內心承受那份「我想要」的「愧疚感」。

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「愧疚感」有毒，會毀掉你重要的人際關係

好友的事並非「特例」，在生活中，也有很多人對於別人的付出、給予會產生強烈的「愧疚感」。

比如：我的一位讀者燕子，因為前段時間孩子住院得到了一位醫生朋友能力範圍內的幫助，第二天就迫不急待地「還」這份人情，給對方快遞了一份新年禮盒。

再比如：來訪者小A，生日收到朋友贈送的一個精緻的八音盒，就坐如針氈、輾轉反側，好幾天吃不香、睡不着，沒過兩天就「返還」給朋友一套文學名著。

……

很多人以為，自己在人際關係中這種待人處事的方式並無不妥。他們會認為自己之所以對別人的付出和給予容易產生「愧疚感」，正是自己有「道德感」的一種表現，能夠及時回應、回饋他人則恰恰是「自我」、「獨立」「內心坦蕩」「不占他人便宜」的君子所為。

在他們的內心，隱藏着一個核心信念——人和人的關係，必須講求「你來我往」的「平衡法則」，也只有這樣的關係才能穩固和長久。

其實，這是一種對自我、對關係片面化的解讀和詮釋，而持有這種想法的人只看到了「好」的一面，卻沒看到「壞」的一面。

殊不知，一個人的「愧疚感」有毒，很可能會毀掉你重要的人際關係。

前段時間，我的小表妹經人介紹新交了一個男朋友，兩個人論年齡長相、學歷背景都挺般配的。兩人交往了一段時間，偶爾一起喝喝咖啡、看場電影、壓個馬路，彼此感覺良好，正商量着春節期間見見雙方的父母，好把關係確定下來。

但「意外」發生了，表妹說自從上次約會後，男友就一直沒有主動聯繫過她，打電話不接、發信息也不回，搞得自己心煩意亂。一番詳聊之後，我才知道問題出在了哪裡。

原來小表妹每次和男友約會，都是奉行的AA制，上次約會男友送了她一隻粉色的手提包，第二天她就「還」了對方一條價值不相上下的領帶。

男友在收到表妹「還」的禮物後，只是給她發了一條兩個字的信息——「收到」，便「人間蒸發」，再也沒有下文了。

表面上看，表妹在與男友交往過程中很「獨立」，但這種在親密關係中的「過分獨立」其實並非真正的獨立，而是受恐懼驅使採用的自我防禦機制。

因為害怕接受對方的付出後產生愧疚感，所以在關係中才「不敢要」，這背後，恰恰是一個人內在的「不配得感」在作怪。

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「愧疚感」背後的「不配得感」因何而生？

在生活中，你留心觀察便會發現，那些在親密關係中對於別人的給予會產生愧疚感，「不敢要」的女性大都出生在重男輕女的家庭，或是在被忽視、被貶低、被羞辱的環境中長大的。

以我的小表妹為例，她出生在一個多子女家庭，上面一個姐姐，下面有個弟弟，她排行老二。母親是民辦教師，父親是普通工人，家裡經濟條件很一般，兩個人平時工作都很忙，根本無暇顧及孩子們的感受和需求。

表妹曾多次說起，她十歲生日那年，渴望一雙紅色的小皮鞋；考上重點中學那一年，渴望一件帶荷葉邊、泡泡袖的白色襯衫……但這些渴望，她卻從來不敢向父母提及，只能悄悄地放在肚子裡，讓它們變成永遠的「秘密」。

因為大姐做事能幹、人又長得美，弟弟懂事，學習成績優異，深得姨媽、姨夫的寵愛，唯獨她被夾在中間，長相普通、成績平平，像是個多餘的存在。

正是因為受到原生家庭的影響，在童年時遭遇過被忽視的創傷，所以表妹內心會產生自卑心理，在成年後的親密關係中缺乏自信，很難相信真正的自己本就是最好的，是值得被愛的。

因為親密關係過近的距離會「激活」早年的創傷，讓我們陷入曾經付出信任卻被深深傷害的恐懼中。於是，在成年後的親密關係中，我們就很容易被潛意識拉回到了那個自我懷疑、缺乏價值感的狀態。

我們習慣了被忽視、不被無條件關注，缺乏力量感的關係模式，在和對方相處的過程中，就會不自覺的把自己放在一個「不配得到」的位置。

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如何提升你在關係中的配得感？

很多女性，之所以會陷入一段不能被滿足的愛情或婚姻中，正是因為沒有在早年的成長過程中，被父母及時「回應」與「看見」。從父母慈愛的眼神、溫柔的話語、接納的擁抱中確認過自己是「好」的、是「值得被愛」的，所以才會覺得不配得到別人的好、別人的愛。

然而，高質量的親密關係必然是兩個人格相對成熟、自我價值感相當的人共同「創造」的結果。兩個人在關係中，敢給，也敢要，既不討好對方，也不委屈自己。

借用我一個好友的話——好的關係，就是兩兩相悅，你願意要、我願意給，而想要在關係中擁有這份「敢要」的底氣，就必須提高自身的配得感。

第一， 學會拒絕，敢於把自己的需求放在第一位

在關係中學會拒絕是一門「學問」，在該拒絕的時候說「不」，敢於把自己的需求放在第一位才能守住自己的邊界、捍衛自己的疆土。

第二， 釋放自己的「愧疚感」，為自我成長騰出空間

「愧疚感」有毒，它會消耗一個人自身的能量，阻礙自我的成長和發展。回溯童年，為過去感到愧疚的歷史事件重新賦義，釋放自己的「愧疚感」，才能騰出內在空間。

第三， 為自己想做的事付諸行動，提高對自我的認同感

任何時候重拾自己的「夢想」都不算晚，為自己想做的事付出行動，盡心盡力做到自己滿意的程度，你的生命就會從內而外綻放出自信的光芒，對自我的認同感也會得到提升。

面對命運，人人皆有自卑感，但原生家庭和童年經歷的負面影響並不能「裹挾」人的一生。當你願意勇敢一點，為自己的成長負責到底，就一定會從過去的「不配得感」中掙脫出來，以全新的視角看待自己、看待關係，收穫不同的體驗，改寫自己人生。

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