01
我從一個朋友那裡聽到的情況,原話說:
「只有在老婆面前,我才會有孩子的幼稚與嘻哈,且總是忍不住地想要對她好;無論走到哪裡,只有老婆會讓我有牽腸掛肚的惦念;只有在家裡,我才能感受到內心的篤定與踏實;特別的情感都給了老婆,同時也只有她能帶給我特別的動力和熱情。」
注意這裡反覆提到一個關鍵詞:只有。
所謂的「只有」,也就是指唯一性。意思就是當你真愛上一個人的時候,對方一定會在你的精神世界中占據獨一無二的位置。
其實我們對愛情的所有美好幻想、憧憬、期待,最主要的原因也正是因為這一點,這才無限放大了愛情的美好,以及愛情帶給我們的美好感覺。
反過來,如果伴侶在你的心裡並非是無可替代的,那愛早就變質了。
當然這也並非意味着從此不會再對任何異性產生好感,正如朋友接着說道:
「或許在我後來的生命中,還是會遇到讓我感到新鮮、欣賞、憐惜、好感的異性,但只要我還愛老婆,新鮮就只是新鮮,欣賞就只是欣賞……沒有可能上升到愛的程度。」
深以為然。
因為真愛,你對她的情感,你在她面前的樣子,根本就沒有辦法複製和轉移,無論另一個女性給你帶來多麼美好的感覺。
當你感到矛盾的時候,覺得自己是同時愛上了兩個人的時候,那麼很有可能只是你把生理上的吸引力誇張成了愛。
真正愛上一個人的時候,是沒有辦法愛上另一個人的,正所謂心裡若有良人,滿眼都是路人,都不及她。但並不是因為她有多好,而是你在她身上注入了一種特別的情感,她才無可替代,讓你覺得哪裡都好,誰也比不上。
02
後台收到一個問題:一個真愛你的男人,同時又愛上了另一個女人,是什麼原因?那麼男人可以同時愛上兩個女人嗎?真相會有點扎心!
如果愛具有唯一性的話,要麼他是真愛你的,對另一個女人只是由新鮮感產生的好感;要麼他是真愛另一個女人的,對你只剩下了一份愧疚之情。
沒有錯,所謂的真愛馬上變成了愧疚之情。
也許你會覺得,他對你還是一如以往的愛,包括對你的好也沒有變過,甚至對你更好了。實際上根本不是你認為的那種情況,就好像張愛玲說過的:「男人對女人的憐憫,也許近於愛。」於是才讓他自己也難以分清。
所以如果他對你更好了,可能就不是再因為愛了,而是出於那份愧疚之情對你的補償。
他覺得自己對不起你,辜負了你,甚至於覺得你很可憐,才馬上產生了一種憐憫,以另一種形式來換取良心的安寧。
可悲的是你竟然還覺得他愛你,最可悲的是又因為自己的幻想被扯進三個人的愛恨糾纏當中,且越陷越深,直到最後徹底毀掉自己的期待、信任、熱情,從此意志消沉不再有愛人的能力和勇氣。
還有,如果他無法在兩個女人之間做出一個選擇,還想着腳踏兩隻船的好事兒,足以證明他是一個非常自私的人。
所以也有可能是他誰都不愛,只愛自己。
一邊從她的身上索取着激情與新鮮的部分,一邊又享受着你帶給他照顧與快樂的部分。從某種意義上來說,這也是將自己利益最大化的行為,為了讓自己得到更好的享受,無論失去哪一個都會有利益上的損失。
選擇的背後就是取捨,那麼很顯然,只有不做選擇對自己才是最有利的,無所謂會傷害到誰,也無所謂雙方的難過和痛苦。
又或者是自己給培養的備胎,想到萬一和你好不下去了,無縫銜接。
如果他真的愛你,又怎麼會看你難過和傷心,如果他真的愛她,又怎麼會看她痛苦和不安。對於自己真愛的人,我們一定是希望她能夠快樂和幸福的。
03
在這裡也是想給女人提個醒,如果遇到了這樣的情況,千萬不要心存幻想,自欺欺人,他不做選擇但是你必須得做選擇,因為已經形成了畸形與扭曲的戀愛關係,這就不純粹是感情的問題那麼簡單的了。
人可以不被愛,但自己一定得可愛;感情可以磕磕絆絆,但一定得是健康與積極的。
如果你實在不甘心,實在放不下,最好的挽留方式也不是哭鬧,更不是懇求,這樣只會讓一個變了心的人更快離開你。
多想想吸引力的問題,吸引力出現了哪些問題,然後從根本上去解決問題。到底是在他面前失去了任何的神秘感,還是那些本來吸引他的特徵,沒有得到維持,又還是徹底失去了被愛的價值。
其實真正的愛,從來都不體現於對一個人的好,關心、問候、照顧。
也可以說這些都是很廉價的付出,真正的愛,應是藏於心中的一份信念,也應是對自我克制的能力。當你想到對方的時候,會充滿所向披靡的力量,當你受到誘惑的時候,又會產生一種前所未有的堅定。
當然這並不是剝奪欣賞其他可愛女性的權利,但僅限于欣賞,如果把所有美好的情感都給了另一個人,那麼對於上一個的情感馬上會發生變化,可以是愧疚、憐憫、同情,也許近於愛但又並不是愛。
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老師真厲害,耐心而又理智的去幫助受傷的人,文章寫的讓人很感動
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?