文/南山小胖子
內容很硬核
建議你多讀幾遍
溝通最大的問題在於，人們想當然地認為已經溝通了。——蕭伯納
當你和你在意的人爭吵時，成功即失敗。
最近，你老公工作繁忙，常常加班很晚才回家，你感覺受到了冷落，你感覺對方越來越不關心你了。
你知道老公沒有出軌，你知道他的工作很忙，可是，再忙兩人之間也要過生活的呀。
你暗示過另一半幾次，但是他卻始終沒有回應。最後，你決定不再給他施加壓力，你開始選擇了沉默，久而久之，你們之間的感情疏遠了。
《關鍵對話》：利用溝通，解決情感難題然後有一天，你終於忍受不了了，結婚後你對你們現在的相處情況很不爽，你開始冷嘲熱諷來表達你心中的不滿：
「呦，又回來這麼晚？大忙人，我在家跟網友語音的次數都比跟你說話的次數多。」「結了婚我咋感覺自己還像只單身狗，我都感覺另一半好像死了。」
但是，這些話並沒有幫助你挽回對方，你們之間的情感問題開始升級：
你越是冷嘲熱諷，對方就越厭惡看到你，越討厭回家。他越不想回家，你內心不滿越增加，說出的話越讓他反感。
由此陷入一個惡性的循環，最終葬送掉你們的感情。
《關鍵對話》：利用溝通，解決情感難題是什麼造成你們感情破滅的？
是因為加班？
是因為沒時間相處？
是因為女生心理自我調節不好嗎？
除了上面的情況，我們還可以在其它地方看到相似的事件：
跟上司提交活動方案，卻遭到上司的冷嘲熱諷；
跟同事說今晚一起加班，同事放你鴿子；
找朋友還錢對方卻總是很多藉口；
家庭跟戀人，時常因為雞毛蒜皮的小事爭吵；
教育孩子，越說他越叛逆，越跟你反着來；
……
為什麼會出現這種問題呢？
其實，都是因為你在事件發生的當下，沒有及時調整好自己的心態跟狀態，沒做好溝通工作。
《關鍵對話》：利用溝通，解決情感難題美國的知名作家科里·帕特森約瑟夫·格雷尼寫了一本書，叫《關鍵對話--如何高效溝通營造無往不利的事業和人生》。
《關鍵對話》豆瓣評分8.2，書中詳細剖析了，在日常生活中人們在溝通上常犯的錯誤，並且提供了相應的解決方案，包括許多立竿見影的對話、傾聽技巧、說服技巧等，幫助讀者迅速地掌握日常生活的溝通技巧。
我們都知道，傾聽是種能力，而如何去說服別人，讓對方聽進去你的話語，說得圓滿得體，則是一種智慧了。
《關鍵對話》書籍 關鍵對話 珍藏版 京東 查看 已下架一、為什麼我們要學習關鍵對話？
1.什麼是關鍵對話？
那些結果會對你的生活質量造成巨大的影響的對話，都可以稱作關鍵對話。
比方說，你去跟老闆要求升職加薪，這就是一次關鍵對話，談不好，可能在未來很長一段時間裡，你的薪資維持不變，這對你提高自己的生活質量是有重大影響的。
2. 關鍵對話的特徵是什麼？
關鍵對話有三個特徵，
1）不同的觀點
所以產生衝突。
2）巨大的風險
談不好對你之後的生活質量產生巨大影響。
3）強烈的情緒
關鍵對話三大特徵我們來舉個例子說明。
周五的晚上，難得明天休息，你打遊戲到三四點，隔天起不來。說好的這周末陪另一半逛街的，結果你沒有履行。
現在她正在發脾氣，你需要去找她談話。
這就是一次關鍵對話了，如果談不好，家裡接下來好幾天可能都要「地震」了。
「對不起，我錯了。」「知道錯了？那你該怎麼辦？」「你說要怎麼辦？」「你這是認錯的態度嗎？現在是你做錯了還問我怎麼辦？」「你夠了，我都認錯了你還這麼大脾氣？」……
我們現在來看，你們會爭吵，是因為你們的觀點不同，你認為你認錯了，她就應該消消氣了，但是在她的視角里，你認完錯這個事就能翻過去的，她的心裡還憋着一股氣，還在氣頭上；
如果你處理不好這個事，輕微的結果是可能傷害你們的感情，重度的結果就是冷戰最後導致你們分手或者離婚；
而且在這種對話里，大多情侶最後都會因為莫名其妙的情緒而生氣分手，最後他們可能都沒意識到，源頭只是一個小小的事件。
生活中情侶、夫妻之間的爭吵，其實大多源於這種小事。
《關鍵對話》：利用溝通，解決情感難題3. 人們處理關鍵對話的方式和結果是什麼？
一般來說有三種：
1）逃避；
2）勇敢面對，但是處理不當；
3）勇敢面對，並且處理得當。
但是很遺憾的，第三種結果往往少之又少。
《關鍵對話》：利用溝通，解決情感難題4. 掌握關鍵對話的好處
1）幫助我們互相理解，改善人際關係
我們現代人很喜歡說到情商這個詞，尤其在人際交往過程中這個詞出現得越密集，懂得溝通是情商的一個重要表現，但是現實里，因為無法得知對方的真實想法，常常會給我們的溝通帶來障礙，彼此不理解，讓我們彼此間的情感沒法流動暢通起來。
比如，一般來說，夫妻之間吵架的話，有三種模式：
第一種，動輒用言語相威脅，互相叫罵的；
第二種，沉默應對，默默在心裡積聚不滿情緒，等待有一天爆發；
第三種，開誠布公，彼此尊重，就事論事。
社會學家們做過調查發現，第三種模式的夫妻關係，離婚率越低。這就是關鍵對話的力量！它能幫助我們擺脫很多人際交往困境。
2）改善個人健康
《關鍵對話》一書里，通過列舉了兩個社會生物學實驗，指出掌握關鍵對話能改善免疫系統和改善可威脅生命的疾病影響。
這其實很好理解，我們長期處在一種不健康的對話方式時，內心積聚的負面情緒，會讓我們產生抑鬱、痛苦等感受，長期處在這樣打擊煎熬的生理狀態中，會慢慢拖垮我們的身體。
《關鍵對話》：利用溝通，解決情感難題二、從普通對話升級到關鍵對話，為什麼人們往往會表現出糟糕的表現？
我們在生活中常常存在這樣的時刻，不知道出於什麼原因，當面對棘手的問題時，我們會歇斯底里地尖叫、會畏懼地退縮，甚至說出一些事後後悔不已的話，即：從普通交流升級到關鍵對話時，我們往往表現得很糟糕，這是為什麼呢？
一方面，是因為人類的基因。
心理學家指出，面對危險時，人類的本能是「或戰或逃」。比如，我們在遭遇危險時，會出現的生理表現：身體分泌腎上腺素，汗毛豎起，呼吸加快，血液加速，瞳孔放大，反應也變快。
當普通對話變成關鍵對話時，我們的情緒還沒有準備好進行有效的交流，於是會本能地出現抗拒的方式來解決問題。
另一方面，是因為在現實生活中，我們很少又看到成功進行溝通的例子，沒有範本可以借鑑。
三、如何做好關鍵對話——三大原則，五大技巧
我將《關鍵對話》的方法，概括為「三個原則，五大技巧」，下面我就從這兩個方面，跟大家詳細剖析溝通的魅力和藝術。
1.三大原則，把握關鍵對話
第一原則，從我做起，自我審視。
首先要做的，是改變自己的觀念，我們平常人常犯的一個錯誤是，總是認為我們的苦惱都是由他人引起的，錯在別人身上，而很少去審視自己。
心理學裡有個著名的「情緒ABC理論」：A（activating event）：突發的事件B（Belief）：人錯誤的信念、想法C（consequence）：人的行為導致的消極後果
「情緒ABC理論」認為，人的消極情緒和行為障礙後果C，並不是由突發事件A所引起的，而是由我們對這個世間的錯誤信念B所引起的。
也就是說，事物的本身並不影響人，人們只受對事物看法的影響。
情緒ABC理論我們常常用「我覺得」，或者是社會普遍認知，來固化我們的行為，有時候我們犯了錯卻還不肯承認錯誤，會用某些「做不到」、「沒用的」、「不可能」這些話語來為自己開脫。
看似很合理，實則是我們逃避現狀，不想面對自己的藉口，甚至很多時候，我們會把錯誤歸結到別人身上。
《中餐廳》裡，黃曉明經典名言「我不要你覺得，我要我覺得」，很多人都調侃，但是卻很少有人發現，自以為是，是很多人的通病。
記住，你唯一能直接控制的人，只有你自己！
「我要我覺得」——黃曉明第二原則，不忘初心，關注你真正的目的
有時候，我們會在爭辯中，忘了自己的本來目的。
新婚燕爾的夫妻，為了增進感情去度蜜月，你們計劃去旅遊。你想去領略歐洲精緻安逸的小鎮，享受安逸靜美的秀麗風光，可是，你的愛人想在國內，想去領略祖國的名山大川、名勝古蹟。你說：國內的這些山山水水不都一個樣，還是國外好。他的臉色就變了，說你崇洋媚外，沒有文化。你們就吵了起來，最後決定都不去了，在家乾瞪眼。
有沒發現什麼問題？一開始，你們去旅遊，是為了增進彼此感情，但是後來，在地點的選擇上，你們發生爭執，沒有溝通好，其實，早已經偏離了你們度蜜月的目的。
有時候，隨着對話情緒的升高，我們的目的會從「說服對方」變成「戰勝對方」。
「我真正的目的是為了找一個咱們都喜歡的度蜜月地點，增進我們的感情，而不是要證明，我的認知、我的觀點比你強」。
如何避免這種情況呢？
發現自己在對話中，即將陷入沉默或者爆發狀態時，趕緊問自己這四個問題：
01）我希望為自己實現什麼目標
02）我希望為對方實現什麼目標
03）我希望為彼此的關係實現什麼目標
04）我想要實現以上目標該怎麼做
大多人都爭強好勝，這容易讓我們在對話中陷入歧途。通過詢問自己的本來目的，能讓我們的方向回到原來的軌道。
《關鍵對話》：利用溝通，解決情感難題第三原則，不當傻瓜，拒絕「傻瓜式選擇」
什麼叫傻瓜式選擇呢？
認為事情非黑即白，認為世界二元對立，非此即彼，在這種想法下做出的選擇，統統叫「傻瓜式選擇」。
舉個例子，開頭那個因為老公沒有陪自己逛街而生氣的例子，妻子就是因為陷入了「傻瓜式」選擇的陷阱，認為現在只有「對他生氣」和「不對他生氣」兩種選擇，完全沒去思考第三種途徑，比如如何懲罰他，讓他下次不再犯。
拜託，你都已經是個大人了，難道你還天真地認為，世界非黑即白？非此即彼？事情交到你手上，只有兩個選擇，成功或失敗嗎？
《關鍵對話》：利用溝通，解決情感難題如何避免做出傻瓜式選擇呢？解決方案是「對比說明」。
01）闡明自己真正的目的
留意自己，在表達自己真正的目的的時候，有沒有因為顧及面子，或者是被情緒左右，陷入想要戰勝對手的歧路中，避免局限在自己觀點的成與敗之間，做出兩極化的選擇。
「我真正的目的是為了讓丈夫成為一個負責人的男人，讓他變得更可靠，不要每次承諾的事情都做不到，惹我生氣」，這個才是上面妻子的真正目的。
02）說明不想實現的目標
這個是對比說明方法的核心，想想看自己在這次對話中不希望出現什麼情況，明確告訴對方，如果你放棄戰勝對方，放棄咄咄逼人的態度，你們之間的對話是不是會更有利於進行下去？
「我不希望跟你沒有意義的爭吵，這不但沒辦法改變情況，還會有損我們的感情。」
03）思考如何做到兩全其美
說出你希望的目的之後，明確你不希望實現的目的，然後開動腦筋尋找可以實現對話的健康方式。
「我要怎麼樣跟丈夫坦率對話，讓他明白我的目的——讓他成為更負責任的男人，同時也能不被情緒操縱，浪費彼此的時間，消磨彼此的感情？」
《關鍵對話》：利用溝通，解決情感難題2.五大技巧，幫助說服對方
沒有一個無賴認為自己是無賴，自知之明簡直是一種美德。——韋達
01.營造安全氛圍，讓對方暢所欲言
只有在安全的條件下，雙方才能進行無障礙的談話交流。阻止我們情感溝通的最大的交流障礙，莫過於恐懼。
當對話風險很高時，雙方的情緒都比較容易激動，沒辦法冷靜地進行談話，這也是我們平常人為什麼說的：「他還在氣頭上，先不要去招惹他」的意思。營造一個安全的對話氛圍，就顯得非常重要了。
判斷談話的內容是否安全，一般有以下幾個方法：
觀察對話內容和對話氣氛觀察對話在哪些情況下會變得難以處理觀察安全問題觀察對方是否進入沉默或暴力應對狀態觀察你的錯誤應對方式會在什麼情況下出現
《關鍵對話》：利用溝通，解決情感難題當你判斷談話的氛圍並非安全時，應採取的方法是：
01）暫停對話
發現對方沉默或者暴力應對時，應當暫停對話，營造安全氛圍，等到安全感恢復，再進行談話。
02）判斷哪種安全因素出現危機
· 安全因素——在談話中，對方是否關注到你們的共同目的？是否認同你的動機？
· 相互尊重——在談話中，自己有沒表示足夠的尊重，讓對方感覺到你尊重他們？
03）必要時向對方道歉，不管你有無過錯
如果你的做法傷害到對方，沒有讓對方感受到尊重，或者是沒有完全闡述好你的動機，讓對方理解你的想法。
04）闡明共同目的
如果和對方的目的發生衝突，可以使用四步法，來營造共同目的：
積極尋找共同目的識別策略背後的目的開發共同目的和對方共同構思新策略
《關鍵對話》：利用溝通，解決情感難題我們來舉個婚姻關係里，夫妻進行親密行為的例子。
有時候，夫妻雙方會遇上興致不對等的情況，一方很想要，一方沒什麼心思，雖然有時候也能配合，但是有時候情緒來了是真的不想做。有的丈夫被拒絕之後，就會沉默生悶氣。這時候，妻子知道丈夫是什麼想法，她想跟丈夫好好談談：「我想和你談個事，就是我昨晚真的太累了，不想親熱的事。」丈夫說：「現在我可沒什麼心情。」妻子：「你這話什麼意思？」丈夫：「你覺得什麼意思就是什麼意思，這些事一直是你說了算，我早就受夠了。」妻子聽到這話，轉身摔門離去。
這其實就是一個失敗的關鍵對話的例子。事情一開始，妻子想跟丈夫進行溝通，這本是件好事，但是丈夫採用冷嘲熱諷的方式對她進行言語攻擊，這其實就是一個信號，它在告訴妻子，現在談話的氛圍不安全。
《關鍵對話》：利用溝通，解決情感難題此時妻子該怎麼辦呢？她要怎麼做才能讓這個語境回到正常的、安全的對話環境呢？這時你應該跳出你們的對話內容，暫停對話，審視你自己，你的目的是什麼？
妻子的目的是想跟丈夫就昨晚的事進行溝通，雙方取得和解，但是她過度地在意對方言語的內容，所以才會摔門而去，這時妻子完全可以說：
「我們能不能不要吵架？改變下狀態？我想知道怎樣才能在夫妻生活上跟你取得共識，我想知道你真實的想法，我想我們彼此坦誠。婚姻是我們兩個人的事，我希望能夠互相知道，你想要什麼，不想要什麼？
我不是想要怪你，我也不想你在這個問題上帶有牴觸情緒，我希望我們能一起，找到解決這個問題的方法，讓我們的夫妻生活變得更美滿，難道你不想要這樣嗎？」
就像《聖經 箴言》裡說：「一句話說的合宜，就像金蘋果在銀籃子裡。」
當對話氛圍不安全時，應該執行的步驟：暫停對話--營造安全氛圍--返回對話。
《關鍵對話》：利用溝通，解決情感難題02.控制自己情緒，避免在憤怒、恐懼或者受傷的環境下進行談話。
沒有一個無賴認為自己是無賴，自知之明簡直是一種美德。 ——韋達
首先我們得明白一個觀念，情緒不是別人強加給你的，而是自己產生的，正如我們在前面第一原則自我審視里已經講的「情緒ABC」理論。
在婚姻關係里，你有沒有常常可以聽到一方說：「真受不了你，我再也不想和你一起生活了」？
舉個例子，你正躺在房間的床上舒舒服服地看電視，桌上堆了一堆吃完的零食垃圾，你婆婆走了進來（她和你們一起住），她看着凌亂的桌子，搖了搖頭，默默把零食收拾了。這時你覺得很氣憤，憑什麼她老是這樣自由進出你們的房間？而且還自作主張幫你們收拾垃圾，搞得你像個懶蟲似的。丈夫回來後你就跟丈夫抱怨，婆婆又惹你生氣了。這時丈夫問你：「是她惹你不高興了還是你自己和自己過不去呢？」
情緒一旦產生，只有兩種結果，一是控制它，二是被它控制。
而一個對話高手的做法，往往是：想辦法放慢節奏，通過控制自己的想法，來控制住自己的情緒。
《關鍵對話》：利用溝通，解決情感難題控制想法的技巧：
1）行為方式回顧
確定行為背後的感受分析感受背後有的想法尋求想法背後的事實2）改變主觀臆斷，控制情緒
是否忽略了自己的責任對方這麼做的原因我的真實目的是什麼為了達成這個目的我該怎麼做03. 陳述觀點，循循善誘而非固執己見、獨斷專行。
前邊我們說了一系列掌握關鍵對話的方式，現在到了開口表達自我觀點的時候了，《關鍵對話》裡分享了一種方法——「綜合式陳述法」：
分享事實經過說出自己的想法徵詢對方的觀點做出試探表達/提問鼓勵對方做出回答在我們進行對話的過程中，需要避免兩種容易犯的低級錯誤：
1）自說自話，完全不顧及他人感受；
2）保持沉默，讓對話失去意義。
《關鍵對話》：利用溝通，解決情感難題04.了解雙方動機，幫助對方走出沉默或暴力狀態。
沉默是種拒絕溝通的表現，意味着對方拒絕一切觀點，這是種不理的溝通狀態。
常見的沉默方式有三種：
01）掩飾
對問題輕描淡寫，或者是有選擇地表達觀點，冷嘲熱諷、甜言蜜語都是此類表達方式。
02）逃避
完全避開敏感話題的行為。表面上在對話，但總是避重就輕，從不涉及真正重要的問題。
03）退縮
徹底退出對話機制，比如不再溝通或者甩門而去。
這種時候該怎麼辦呢？
我們要進行自我審視，做好傾聽的準備，同時在傾聽的過程中，對對方的談話內容，變現出高度的好奇心。
四種傾聽手段：
詢問觀點（鼓勵性話語）向對方確認對方感受（打破惡性循環）重複描述對方觀點（確認對方想法）主動引導對方表達觀點（尋求共識）分享觀點要注意以下幾點：
贊同對方與自己的共同觀點讚同過後及時補充自己和對方的共同觀點當雙方觀點差距過大時，要對雙方觀點進行比較
《關鍵對話》：利用溝通，解決情感難題05.開始行動，把關鍵對話轉變為行為和結果
一切不落地的方案，都是廢方案。
要知道，對話並非決策。我們很多人身上，都存在不作為的惰性，在情感世界裡，「不做不錯」的觀念，早該壽終正寢。
《關鍵對話》裡，給出了決策的四種方式：
命令式 （獨自做出決策）顧問式 （諮詢專家、領導、朋友、戀人等）投票式 （適用於強調效率的場合）共識式 （是福音也是夢魘，意味着要取得一致意見）我們在對四種決策方式進行選擇時，應當考慮到以下四種角色：
關注者知情者支持者參與者最後，明確執行細節。
明確說明行動人、行動目標和截止時間等要素；明確行為目標，設定檢查時間，記錄任務細節並按時進行檢查；督促人們對其做出的承諾負責。
《關鍵對話》：利用溝通，解決情感難題總結
最後，希望各位能夠有時間去閱讀下這本《關鍵對話》，「紙上得來終覺淺，絕知此事要躬行」，一樣的道理，光聽別人說，自己不去親自體會下，得來的，終歸是比別人更有限的。
希望各位通過掌握《關鍵對話》，運用三大原則五大技巧，幫助你在婚姻生活和日常的溝通交往中，無往不利，過上更幸福的人生。
我是南山小胖子，持續為您分享兩性情感、心理、自媒體等相關問題，歡迎關注，有問題也請留言交流
ps：附上《關鍵對話》思維導圖
《關鍵對話》思維導圖 正版 非暴力溝通 馬歇爾 口才訓練溝通的藝術親密關係人際交流對話技巧書籍說話銷售技巧 淘寶 ¥29.4¥49 購買 已下架本期互動
1.至今為止，對你影響最深的一次對話是什麼？
2.如果讓你回到那時候，你會說些什麼？
《關鍵對話》：利用溝通，解決情感難題
評論列表
我一閨蜜諮詢過，很專業也很靠譜，是一家權威諮詢機構
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？
可以幫助複合嗎？