讀者來信：我今年已經43歲，離異9年，單親媽媽，混血女兒和我還有我父母一起在上海生活。
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前夫是德國人，我在德國生活多年，認識的前夫，和我同齡，學歷相當，性格內向。值得一提的是他的父母文化程度不高，更不能理解和接受外國文化。
三年戀愛，覺得其實沒有愛情，也不知道什麼是愛情，只是父母覺得我當年年紀已大，要求不能太高，於是裸婚。
婚後前夫爭取到了外派中國的機會，我大着肚子跟隨他結束了我在德國的生活和工作，一起轉戰到中國生活。
中國6年，輾轉多地，為了保障他的工作，也為了一家人能夠在一起，我一次又一次辭職、重新找工作。
最後的結果是他屢次背叛，無論我們身在中國哪個城市，女孩們對於開着奔馳、住着別墅、年輕的他，都自己送上門和他happy。
我們在北京和平結束了為期7年的婚姻，箇中的故事豐富多彩。女兒和我一起回到家鄉上海生活。
離婚後的第一段戀愛：
離婚後3年，去北京出差，故地重遊，心情落到谷底，一次偶然的機會，結識了一位北漂，或許是為了釋放，我和他在互不了解的情況下就睡了覺。沒想，隨着之後逐步深入了解，居然產生了愛情。而且，有了這個愛情後，才知道之前和前夫真的是毫無愛情可言。
可是這個愛情是我單方面的多，他對我應該只是喜歡。
這位男友儘管工作繁忙，我們聚少離多，但他身上有太多閃光點致命的吸引着我，讓我深陷其中，難以自拔。
兩年左右，我們談到了要一起生活，談論了未來，他想要孩子，堅定不移的想。而我，不想多於想。
這是我們唯一的矛盾。不是我不愛他，不願意為他付出，但是我的年齡已經擺在那裡，身體狀況也不利於懷孕生子。
有天他破天荒去了泰山，上午的信息還聯繫的很熱絡，下午就突然人間消失。從此消失。
人還好好的活着呢，只是娶了願意生孩子的女人。
第二段戀愛就是現在這段：
離婚後8年，我才慢慢走出來，又有勇氣再次嘗試愛情。
這回的男友仍然是北京的，是前同事。
我不知道為什麼不在上海就近找男友，我覺得愛情是碰的，不是刻意找的。
對於這個男友的感情，相比於前一個，沒有那麼熱烈了，平淡了很多。但出現問題時，仍然很揪心，因為是認真的。
由於疫情，我倆見面的機會比前一個男友更少，但只要見面，相處的默契能夠讓感情瞬間升溫。
我指的默契包括三觀、聊天、吃飯，床上的事情不能算默契，他說他實在太緊張導致的。
我不是濫交的人，我對理想伴侶的要求很高：
工作能力需要很強、溝通交流需要順暢、情緒需要穩定、需要懂得感恩。就這四點就淘汰了許多人。
但我並不太介意床上的不足，我也寧可相信這是緊張導致的，我更珍惜他的其他優點，我認為能遇到他也實屬不易了。
問題接踵而來，也是我特別想得到你指點的地方。
最主要的現象是，我並不是他堅定不移的選擇。
他說過好幾次的話是「如果現在是10年前，我一定拋開一切選擇相信愛情，並有勇氣衝破一切障礙和你在一起。」
但他今年50歲了，離異2次了，他沒有勇氣去改變生活改變自己，不可能為了愛情變換城市，也對婚姻失去了信心。
他很現實，在考慮父母、孩子，時常像牆頭草一樣搖擺不定。
我倆的交往過程中，稍稍有些讓他不適的，他就會草木皆兵，不是去積極想辦法解決問題，而是退縮，認為自己可能真的只適合單身。
殊不知他的這種退縮給我帶來極大的傷害。
-02-
情感解惑：關於第一段婚姻，哪裡都有好男人，也有不好的，不分國界。
人性並沒有什麼不同，唯一的不同可能就是環境。
有些人在國外那種相對閉塞的環境中，遇不到什麼誘惑，貌似忠誠。
一遇到誘惑，瞬間就淪陷了。
離異後的第一段戀愛，這個男人恐怕從一開始就沒想過要跟你長久。
更像是一個打發寂寞的伴侶，否則也不至於人間蒸發。
短期交往對象自然沒有矛盾，凡事敷衍一下就好，達不到要去較真的程度。
孩子，則多數是藉口。
其實你所遇到的核心問題，也是現在很多40+女性在二婚時所遇到的。
婚嫁觀念還停留在十幾年前，社會卻早已改變。
簡而言之：太把愛情當回事，從而認不清現實。
很多中年離異人士，重新回到婚嫁市場上時都會感到震驚。
為什麼現在的人這麼現實？
不是人心變了，而是環境變了。
十幾年來，國內經濟快速發展，人口流動越來越頻繁，階層分化現象也越來越明顯。
在這樣一個環境下，人們擇偶時會更多考慮到現實問題，而不是愛情。
當然不是說不應該去追求愛情，不應該為了愛情付出。
但婚姻的本質是經濟行為。
婚戀觀跟不上時代發展，就會長期處於困惑之中，甚至遭到欺騙。
-03-
離異後的第二段戀愛，對於一個50歲的男人而言，愛情是虛無縹緲的東西。
何況他已經歷過兩次失敗婚姻。
不可能不去衡量風險，計算得失。
跟你結婚，對他有什麼好處？
你會給他贍養父母？還是給他養老？
如果他資產比你豐厚，工作能力又比你強，那娶你回家風險更大。
萬一哪天遭遇不測，沒準財產就變成你和別人孩子的了。
等他老了癱瘓在床，是別人孩子靠得住，還是他自己親生孩子靠得住？
或許錢更靠得住。
到了這個年齡，男人都很現實。
過幾年可能連夫妻需求都沒有了，也沒有生孩子的需求，婚姻對他而言沒有現實意義。
與此同時，事業到達天花板，能掙錢的日子也不多，以後還要靠錢養老保命，所以不會輕易去冒這個險。
-04-
寫在最後：
我明白你對於愛情的追求，你想到的是一生一世。
可時代不同了。
一個50歲男人，也不可能再像20歲毛頭小伙那樣把愛情當聖經。
你整天跟他談結婚，沒準他以為你要騙他財產，才會草木皆兵，頻頻退縮。
但也別去怪他現實。
當下社會，生活成本太高，容錯率又太低。
誘惑無處不在，曖昧唾手可得。
傳統婚姻的社會功能正在不斷弱化，情感功能也在不斷削弱。
人到中年，上有老，下有小。
首先想到的是生存，生活質量。
如果你想要的只是愛情和陪伴，那並不需要結婚。
畢竟婚姻只保護財產，不保護愛情。
或許沒有那一紙束縛，反而愛得更加純粹吧。
其實以你的條件，也不是非得和別人綁定在一起。
談談戀愛，把孩子培養好，把父母照顧好，多掙點錢，享受享受生活。
也很好。
幹嘛非得拼死拼活嫁給對方？
他已經50歲了，最多再輕鬆十年。
然後就要照顧老公，伺候公婆，還要被他已經成年的孩子各種提防和懷疑。
你圖什麼？
如果你真圖物質，那沒什麼好說的。
可你圖的是愛情，恐怕連旁觀者都無法相信，更別說當事人。
種種矛盾之下你覺得彼此又能有多堅定？
不排除二婚有幸福的，但假如其中一個人已經開始退縮，那真沒必要強求下去。
評論列表
挽回一段感情就是挽救一個家庭。
可以幫助複合嗎？