已經不愛了，為什麼還不想做感情的終結者？

先看一個案例故事：

一個女孩，談戀愛時覺得對男友沒什麼感覺，所以交往一個月後提出了分手。

男友真的很愛她，所以用盡渾身解數去哄這個女孩，讓她回心轉意。女孩看到他對自己這麼好，不忍心離開，於是繼續交往下去。

可是過了一段時間後，女孩還是沒感覺，再次提出分手。男友再次去哄她，她又不忍心了，這樣循環了幾次後，女孩和男孩結婚了。

結婚後，丈夫對她很好，而她還是對丈夫沒感覺。可是結婚代表承諾，而她很重承諾、也很善良，並認為這是自己的優點。

她不忍心破壞自己的這兩個優點，可是也無法改變自己不愛丈夫這個事實，很糾結。

終於，在婚後的第三年，丈夫賭氣說了句「那就離婚吧。」結果，她抓住這句話，與丈夫離婚了，並且對他說：「是你想和我離婚的」。

即便這個時候，她仍然不願意做「惡人」，不願意承認，是她想和丈夫分手。

我們有時候是不是也會這樣？明明知道自己對另一半沒有感覺，或者兩個人的愛是個錯誤，或者已經預料到兩個人最終不會走到一起，可還是不忍心去放手，去做感情的終結者。

為什麼？因為我們認為自己是完美的，是大眾眼中的好人，是不會犯錯的，也不允許自己有污點。即時對戀人沒有了感覺，也不會主動去提分手提離婚，而是等對方說分手。

如果對方不分手，就開始冷戰、挑對方的問題，使用各種手段逼迫對方說分手。等對方忍無可忍，說分手的時候，我們可以像那個女孩一樣，站在道德的層次對他進行指責：你看，是你說分手的哈。

把所有問題、責任都歸咎於對方，以此證明自己是無辜的、清白的。

其實你心裡明白，真正想分手的是自己。是你製造了這些問題、衝突、矛盾、冷戰，讓戀人被迫離開的。「完美的女朋友」，必然伴隨着「壞透的男朋友」。否則，怎麼能襯托出自己的完美呢，對嗎？

德國家庭治療大師海靈格說，一場感情，無論其變得多麼糟糕，但做出結束的決定並將其提出來，都不是很容易的事。

因為，從我們傳統的理念來看，那些主動提出分手的人，應該承擔更大的責任，就像我們說分手的時候，喜歡說誰誰誰把某某某甩了一樣。那個主動說分手的人，被認為是對這段感情不負責任，被認為是這場感情終結的迫害者。

而我們，不想被說不負責任，不想被當成感情中的惡人，不想讓對方進行指責，也不想承擔因為主動結束這段感情而帶來的內疚感。

於是，很多情侶就那麼耗着，有的耗到了結婚，有的耗了一輩子。

實際上，不肯與「錯誤的戀人」分手的人，並不都是「好人」。往往是為了追求自己的「完美情結」和占據道德制高點，不是我的錯，這是你想的，犧牲了自己的幸福，同時也毀掉了戀人對幸福的憧憬。

感覺是壓倒一切的東西。勉強與戀人生活在一起，只會讓我們對戀人越來越反感，敵意越來越強烈。這樣下去，就算不分手，對彼此來說也是一種精神上的折磨。

更何況，很多有這種心態的人，最終還是選擇了分手，因為一句話，因為戀人的一個錯誤，然後抓住不放，以此作為要挾，達到了自己想要的結果，而這對戀人的傷害會更大。

真愛，需要決心、勇氣和真正的責任感。

懂得真愛的人，不僅要為對方負責，也需要對自己負責。那些只想在戀愛中扮演「不會犯錯」的人，其實恰恰是不懂得真愛的人。

如果不愛，或者沒有感覺了，請主動去做感情的終結者，別相互折磨，別去冷戰，別去相互消耗，心累不說，對深愛你的人也不公平的。

若愛，請深愛；若不愛，請放手。有時候，果斷拒絕也是一種善良。