親密關係的迷人之處,在於它給我們帶來的歸屬感和充實感。親密關係不局限於愛情,也包括親情,友情等各種關係。
親密關係有3大要件,影響長期親密關係的4大因素,以及維護長期親密關係,提升戀愛滿意度與持久度的5大方法。
親密關係的三大要件
親密關係,是指建立關係的人,相互之間存在深層次的信賴,以及專注於共同利益的密切合作而構成親密關係,需要具備三個要件:
相互信賴:有長時間的頻繁互動
信息共享:能共享很多事情,活動及興趣
團隊合作年意識:相互之間影響力很大,彼此生活相互交錯,形成一種你中有我,我中有你的共生狀態。
兩人從相識到相戀,有的人能和和美美走過數十載,有的人卻只有幾年,幾個月甚至是幾天究竟是什麼影響了長期親密關係呢?
影響長期親密關係的四大因素
1.平等
公平理論告訴我們,任何形式的人際關係,人們的付出都應該與其收益成正比。比如:
公平地分擔需要完成的任務;
相互花時間與對方在一起進行日常活動;
彼此尋求對方的建議;
艱難時相互安慰對方;
犯錯時會向對方道歉,對伴侶有耐心並諒解對方。
愛情親密系中,人們不是以最小付出換取最大收益,而是追求一種大致平等,付出多少,得到多少。
2.歸因
心理學教授Bradbur 等人發現,幸福的戀人經常做強化對方式的歸因,把對方良好的行為歸為內因(如人品,性格等,而把對方不好的行為歸為外因(如環境,他人因素等)。
不幸福的戀人經常做保持困擾式歸因,把對方良好的行為看成是幸運,而把其不好的行為於內因。比如:
「你和她一起出去吃飯,是為了故意氣我。」是把問題歸因為內因,因為太花心。
「不是的,我沒法推辭」是把問題歸為外因,往往更容易讓人接受。
分析問題時理性,謹慎,"強化對方式歸因",有助於提升你們的情感交流質量。
3.溝通
不善於和對方進行有效溝通,會將親密關係引向破裂。
美國華盛頓大學的心理學家Gottman等人,經過三十年的跟蹤研究,發現不幸福的伴侶擁有以下溝通特徵:
偏離主題:抱怨時,往住不能準確表述,而是喜歡翻舊日賬,把不相干的問題一起說出來,最後導致一個問題都無法解決。
消極傾聽:總以自己的視角匆匆得出結論,經常打斷對方說話,喜歡用自己對伴侶的抱怨 (而非承認自己的錯誤)來回擊伴侶。
消極情感:喜歡對伴侶的抱怨加以挖苦諷刺,並上升到人品或性格層面,對伴侶進行批評;喜歡拒絕回應伴侶的抱怨,開啟冷戰狀態。
良好的溝通,是讓彼此感到被尊重。小誤會往往釀成永遠的誤會,影響親密關係持續。
4.嫉妒
嫉妒是指當與「自我概念」有關的重要關係,受到真實或想象的威脅時,個體產生的一種消極倩緒反應。
嫉妒涉及的範圍有他人的地位,工作,愛好等。比如:
心理學家White調查發現,1/3的女大學生和1/5的男大學生會向自己的伴侶炫耀自己的前任,以激起對方的嫉妒。
對前任的嫉妒,其結果住往使親密關係受到損害。再如:
伴侶嫉妒你愛工作勝於TA,嫉疾妒你花在興趣上的時間多於跟TA獨處。
嫉妒目然表明對感情的依賴,但這種情結積攢到一定程度,會引發極其消極的行為,影響親密關係的持久性。
與其嫉妒伴侶的行為,不如幫助伴侶但成為TA想成為的人,你可以充實自我,也可以參與到TA的生活中。
克里斯多福在《親密關係》一—書中,揭露了愛的秘密∶兩人陷入愛河,真正原因是雙方在某種程度上滿足了對方的需求。
因此,維護長久的親密關係,需要以滿足對方需求為本,提升戀愛的滿意度與持久度。
提升戀愛滿意度的兩大方法
戀愛滿意度指一個人對戀愛關係質量的主觀評價。
依據相互依賴理論,如果我們在一段關係中,獲得的回報超過了付出的成本,就會表現較高的關係滿意度。
戀愛滿意度由期望值和現實值共同決定。
1.正確調整自我期望值
戀愛中的成本是我們知道並且覺察到的不愉快的事件。
正確調整/期望值,不好高騖遠或自怨自艾,知足常樂才能遠離不愉快。比如:
過節時,如果你並沒有期待TA給你買禮物, 那麼當你收到他精心為你準備的禮物後,你 會非常開心。
但是如果你在過節前,一直期待TA送給你想要的東西,那麼一旦沒有收到禮物,你因為失望帶來的負面情緒就會非常大。
想要提升戀愛的滿意度,首先是調整自己的 期望值。再如:
不建議用與自己實際情況不相符的照片,不 要過分自誇,也不要隨便做超出自己能力範圍的承諾。
因為,這些做法會人為拔高對方對你的期待,如果現實讓TA失望了,就會降低TA對你的滿意程度。
想要提升戀愛的滿意度,還要通過自己的行為,引導他人調整對自己的期望值,讓對方在和你的相處過程中,發現越來越多的驚喜。
2.做超出對方預期的事
做超出對方預期的事,可以增加對方在戀愛關係中的滿意度。比如:
在TA意想不到的地方,留一個表達愛意的紙 條。
記住對方無意間說出的願望,然後幫他實現。
通過自我提升,健身,化妝,穿衣,讀書等,變成—個更好的人,超出TA對你的期待,對方自然也會對你更加滿意。
你的實際行為結果比期待值超出越多,對方的滿意程度就越高。
戀愛滿意度決定了愛情親密關係的質量,戀愛持久度則決定了愛情親密關係的壽命。
提升戀愛持久度的三大方法
戀愛持久度,是長期親密關係的體現。「家族系統排列創始人海靈格提出:「二見鍾情」能檢驗一個人是否具備經營長久親密關係的能力。
二見鍾情不像一見鍾情,沒有那麼多的熱情,驅動力較低,但也不容易失控。
二見鍾情發生在「戀愛提升」階段,或許以失望開始:你以TA真正的樣子看TA;你承認TA能給你的東西是有限的:你與TA在有些方面不可能實現完全一致。
三大方法,幫助你們構建二見鍾情的新和諧,體會維護長期親密關係的成就感。
1.相互信賴,對等互動
伴侶間的相互信刺賴和對等互動,體現在彼此 以對等的方式,扮演給予者和接受者。
男生從女生那裡接受他所缺少的,並給予女生她沒有的;
女生從男生那裡接受她所缺少的,並給予男生所沒有的。
長期的入不敷出和入過於出都不利於戀情的持久。比如:
一方不願意表達自己的需求,不認為自己有給予的能力;
一方無意識地要求對方扮演父母或孩子的角色,只選擇控制或接受。
如果一方在感情中投入太多,而另一方卻不 怎麼參與,雙方對等的平衡就會彼打亂,長時間積累這種不平衡,最終會終結親密關係。
維護長久的親密關係,需要傾聽對方的需求,對彼此說:「我有一些你需要的,我已經準備好給你了;你同樣也有一些我需要的,我也準備好從你那裡接受了。
2.掌握溝通的表達技巧
Gottman研究發現,心理學家只要觀看伴侶衝突錄像的前3分鐘,便可以預測伴侶在6年後的關係,而預測準確率竟然高達83%。
學習一些溝通表達技巧,對維護長久的親密關係非常必要:
精確表述:發生衝突時,應聚焦於特定事件,描述行為,使用第一人稱說明自己的感受比如:
伴侶約會遲到, 你感到不爽,可以說:"你這麼晚才來,我很不開心。「而不是:「你怎麼總是不在乎我的感受,煩死了!
保持鎮靜:人在生氣時,很難冷靜地表述和傾聽。
三種方法有助於保持鎮靜:
第一,把情緒波動解讀為客觀評價,而非主觀感受。
比如,對自己說"他在這件事上持有不同的意見"要好於「他故意刁難我",
第二,儘可能在衝突發生前,鄭重提出雙方要注意控制情緒。比如:
有什麼心事,告訴我好嗎?別悶在心裡,我很心疼你現在的樣子」。
"如果我告訴你,你不許生氣好嗎? 聽我慢慢解釋。
「好的,你慢慢說」。
第三,尊重對方。
可以按照「承認對方的感受,表達關注,表達自己意見"的思路,與TA進行有效溝通。比如:
"你不能那麼做。」
我明白你為什麼這麼想,你說的有道理,但是我也希望你能理解我的感受。」
3.主動分享,積極合作
長久的愛情親密關係,一直在互動兩件事:建立和分享你的世界,發現和拓展TA的世界。
主動分享你的人生規劃
在親密關係中,人們都渴望能成為更好的,理想的自己。
一段長久的親密關係,為自己提供了這樣的契機,比如:
「我想要什麼樣的生活",「我想十年後成為什麼樣的人」,「我的事業要做到什麼程度」等。
做更好的自己,對減少親密關係倦總有積極意義,關係倦怠,往往是因為這段關係,已經無法給自己更多的自我延伸。
分享你們的人生規劃,能很好地彌補長期親密關係中自我延伸的減少。
積極拓展你們的共同活動
共同活動是保持戀愛關係不可或缺的一項策略。
即使是異地戀,也可以通過一場遠程小遊戲,或一次電話煲,獲得滿足。
只要你們心裡有合作互動的意識,親密關係就不會有盡頭。
研究者在紙筆測驗和臨床訪談中發現,與不幸福的伴侶比較,幸福的伴侶傾向於花更多的時間在一起做事。比如:
對方生病了,你會怎樣關心TA,照顧TA
對方生氣了,你們是冷戰,還是相互幽默,—笑而過?
人們經常能看到你們在一起嗎?比如逛商場,運動、看電影….
你們有情侶裝,情侶頭像,情侶背包等共用的標籤嗎?
你們有旅遊計劃嗎?
你們有共同的學習計劃,理財計劃嗎?
共同活動,是潤物細無聲的情感融合劑。
你們共同活動點越多,你們的親密關係就越鐵。
維護親密關係,是—個不斷提升戀愛滿意度,延續戀愛持久度的歷程。
你們的未來,會在完善自己,接納對方,相互激勵的愛情中,越走越遠!
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情感分析的比較透徹,男女朋友們可以多學習學習
如果發信息不回,怎麼辦?