「我出生在一個父母很恩愛的家庭,在我的印象里,他們從來沒有吵過架,至少沒有當着我的面吵過,但是成年後的我卻患了抑鬱症。」微博上認識的22歲女孩小美私信我說。
看到她的私信那一瞬間,我驚了,怎麼回事?父母恩愛、家庭幸福的孩子也會抑鬱?
不可置信的我,跟她聊了很久,在聊天中得知了她抑鬱的真實原因後,我有點感慨。
小美說,她的父母在她的面前永遠是恩愛的正面形象,他們從來不會當着她的面吵架,她的家庭氛圍也總是和諧美滿的狀態。但小美表示,從小她就覺得這種完美有點恐怖,因為不像是真實家庭的模樣。
她說她最好朋友的父母總是吵吵鬧鬧,但吵鬧過後依然是相親相愛的一家人,那樣的家庭讓她覺得真實,而她們家,她常常覺得不真實。
聽小美說完,我突然有點理解她說的話:從不吵架的父母,並不代表真正的情緒平和,也不代表真正的對孩子好。
而且相對於那些經常吵吵鬧鬧的父母而言,從不爭吵的父母會孩子的傷害更大:
1、把壓力轉嫁到孩子身上
其實人與人相處,怎麼可能完全沒有矛盾,只要有矛盾,必然會出現爭吵。
而那些從不爭吵的父母,不意味着他們沒有矛盾,只是說明他們把矛盾隱藏了起來,而且隱藏起來的矛盾,很可能通過父母的行為與情緒,把壓力轉嫁到了孩子身上。
所以雖然父母看似不吵架,但孩子卻覺得壓力很大。
2、孩子無從學會正確處理衝突
正如小美表示,自己成年後談了男朋友,總是談不到半年就分手,小美說自己談戀愛時,對男友不滿意或者和男朋友生氣時,受父母影響的她從來不會跟男朋友爭吵,只會默默冷戰,希望男友可以明白她的心。所以她的戀愛每次都以失敗告終。
從不吵架的父母,會給孩子提供一種錯誤模範:生活里沒有矛盾,不需要解決衝突。
但實際上人與人相處,處處是矛盾,所以如何處理衝突也是社交的重要一部分。但那些從不爭吵的父母無法教會孩子處理衝突的技巧,於是他們學會了壓抑自我,學會了冷戰,而這也是小美抑鬱的主要原因。
不過會有人問:「難道一味吵架的父母就對孩子好嗎?」當然不是,父母經常吵架的確會傷害到孩子的心靈,但這不代表父母就不能吵架,而且人與人的衝突也是無法避免的。
所以父母如何處理吵架這件事,就顯得特別重要。根據我的經驗,我給大家提3點建議:
1、不刻意迴避矛盾
我家孩子爸爸一直就覺得不能吵架,會孩子影響不好,但我屬於直脾氣,一般有氣當場就出了,所以最初我們相互磨合時特別痛苦。
但慢慢地我們開始達成共識,不要經常在孩子面前大吵大鬧,但也不能刻意迴避矛盾。
如果雙方有了矛盾,儘量當場解決。但雙方要克制脾氣,不要說太過激的話語,儘量情緒平和就事論事。
如果一方情緒不穩定,就先迴避,等到情緒平和再討論問題。
2、事後告訴孩子,我們爭吵不是因為你
為什麼父母吵架會傷害孩子?因為孩子潛意識裡會把父母爭吵誤認為是自己不好。因為自己犯錯,所以父母才會爭吵,在這種心態支配下的孩子,很容易變成討好人格,不敢忤逆別人,也不敢拒絕別人。
因而父母爭吵後,一定要告訴孩子,父母爭吵不是因為你不好,而是因為父母有矛盾,需要解決。
關於這點,父母要多次對孩子重申,只有這樣,孩子才不會因父母吵架自責。
3、給孩子示範解決衝突的正確方式
其實衝突並不可怕,可怕的是一直持續的衝突,因而當父母爭吵完畢,衝突解決後,最好當着孩子面,來一個和好的儀式,當孩子知道,父母會爭吵,也會和好,所以爭吵並不可怕。
小美害怕爭吵的原因,正是因為父母從不爭吵,而她會覺得爭吵是不好的事情,所以需要極力避免。
這也算給我們父母一個提醒:吵架可以,和好也是必須的。
當父母爭吵和好後,孩子就會學到處理衝突的正確方式,從而更願意面對衝突,而非迴避衝突。
經常吵架的父母會傷害孩子,但從不吵架的父母也會傷害孩子,所以父母不要害怕吵架,只要正確處理,就能減輕對孩子的傷害。
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兩個人的感情往往都是當局者迷,找人開導一下就豁然開朗了
如果發信息不回,怎麼辦?
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