讀書筆記《親密關係》

情感導師 2023-03-05 5275

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你的親密關係伴侶，是來幫助你更加認識自己，進而療愈你的創傷，最終找回真正的自己，因此，親密關係是通往我們靈魂的橋樑。

作者把親密關係的過程分為以下幾個階段：月暈、幻滅、內省和啟示。

作者用「月暈現象」來表示親密關係第一階段是不真實的。最初你被某人吸引，通常是由於情緒上的需求。這些需求大都源自孩提時代未被滿足的需要。孩童時期兩大主要需求歸屬感和確認自己的重要性。後來我們發現，將不會有人滿足我們的需求，於是，我們帶着所有的情感、幻想和無數沒被滿足的需求，展開尋覓之旅，希望找到一個為了我們可以拋棄全世界，而且永遠把我們放在第一位的理想情人。

為了追求理想中的情人，我們必須假裝自己擁有那些需要她來彌補的素質。假設你缺乏自信，那麼你難道不會被一個自信滿滿的人所吸引嗎？但對方又如何呢？他有可能被一個沒自信的人所吸引嗎？你會想，這當然不可能。因此，如果你希望那個人覺得你很特別，最好的辦法就是，假裝你也是一個充滿自信的人。而對方為了吸引你，搞不好也在做同樣的事！

然後我們會選中一個最符合的理想的情人，進行改造計劃，讓她變得和我的夢中情人一樣。我們通過明說和暗示兩種方式來表達我們的需求和期望。

但終究會發現，需求並不能完全得到滿足，因而感到失望，甚至憤恨。如果你感到憤恨，這就代表月暈現象的第一階段已經結束了，你進入了親密關係的第二階段——幻滅。

想要安全度過「月暈現象」階段，你就要學習放手和接受。如果你能不把自己的需求強加在伴侶身上，你就能在自己內心找到你真正需要的事物。擺脫了需求的束縛，你就能感受到純粹的愛。學會放手和接納之後，你一定會明白，你原本就是一個完整的個體，所需要的一切，都存在於你心中。

幻滅這個詞，往往給人負面的印象，讓人聯想到憤怒、絕望甚至背叛等感覺。事實上，這個詞的意思是——不再被錯覺所迷惑。這其實是件好事。人類是尊重並渴求真相的。如果無法趕走錯覺，就看不到真相，那我們就像是被禁錮的囚徒，永遠得不到真正的平靜與滿足。

在我們的需求沒有得到滿足，對伴侶的改造計劃又全都不起作用的時候幻滅就到來了。這時，我們就會做出一些「偏差行為」。

有四種主要的偏差行為：引起注意、權力鬥爭、報復心理、自我放逐。

偏差行為的目的往往是要控制伴侶，並藉此避免夢想幻滅。如果對方不願意主動滿足我們，那我們可以耍點小伎倆來誘使他們這麼做。如果前兩項行為不奏效，你至少還可以用報復的手段來扳回一城。如果這樣仍然不行的話，你還有最後一招，就是乾脆放棄，把自己縮進冷漠憂鬱的殼裡。你可能仍會不滿，但至少不必感受真正的痛苦。

為了吸引伴侶的注意，我們會繼續這樣的偏差行為。我們可能會裝作可愛、親切、有能力、堅強、有趣、聰慧、有耐心、勇敢、害怕、脆弱（當然是那種很可愛又性感的脆弱）、心不在焉、有深度、酷、辣等。吸引伴侶注意力的方法太多了，而且每天都還會想出新花樣。

然而，沒有一種吸引注意力的法子能夠一直不被識破。你的伴侶每天都看到同樣的舉動，很快他們就習以為常而不再注意了。當你發現自己不再被注意或讚賞，你會變得更加沮喪。很快你就會開始做出第二種偏差行為——權力鬥爭。

隨着沮喪感愈來愈重，權力鬥爭慢慢演變成雙方爭奪親密關係主控權的戰鬥，雙方都努力地想要改變對方的想法、話語和行為。

和伴侶展開權力鬥爭，就是為了避免或拖延自己心中浮現的不愉快。這種痛苦的根源究竟為何？源於孩童時期兩大需求沒有被滿足，不能得到滿足，我們會很痛苦，甚至嚴重到心碎的程度。為了把自己從傷痛中拯救出來，我們必須遠離造成痛苦的人或事。因此我們寧願爭吵也不願面對傷口，因為生氣比承受心碎要簡單得多。

小時候我們會把沒治癒的創傷埋在心底，以免感到痛苦。為什麼呢？除了不想感到痛苦，還有一個原因——幼時的創傷有時難以承受，如果不把它除去，我們會覺得自己好像要死掉了。於是，我們在心裡開闢出一個儲藏室——也就是潛意識——並把所有壓抑的痛苦都丟進去鎖起來，然後忘記有過這回事。

過去的創傷如果沒有癒合，我們就會對自己產生負面的想法。

權力鬥爭更痛苦的原因是，爭執的兩方往往是真的關心對方。只不過痛苦實在太強烈了，讓我們感受不到內心裡渴望與對方分享的愛。

權力鬥爭中一定包含憤怒的成分，刺激我們做出無情的行為，諸如攻擊伴侶的人格、拳腳相向，或是能讓家變成冷凍庫的冷戰等。

我們對伴侶發怒的原因有兩個：第一，怒氣能夠麻痹我們心中的痛，壓過所有的情緒，甚至能夠麻痹身體的感覺。的第二個好處，是能讓對方有罪惡感，這樣一來，就能有效地控制對方的行為。

在權力鬥爭中，憤怒有三種表達方式：攻擊，情緒抽離，被動攻擊。

攻擊是公開、明顯表示憤怒的方式，通常包含批評、指責、怪罪、威脅、肢體攻擊、下最後通牒或言語中傷等幾種形式。不論何種形式，都能明顯看出對方在生氣，而且要你為他們的痛苦負責。

情緒抽離則是較沉默的表達憤怒的方式。如果爭吵時只有一方在大喊大叫，不要被靜靜坐着的那一方唬到了。沉默和大呼小叫其實可以同樣暴力。情緒抽離的各種形式、效果都是一致的：一言不發地讓自己遠離造成痛苦的人。

被動攻擊就比較像是零星的戰火，你假裝不太介意對方的行為，但你的言語間卻充斥着隱隱約約的批評、諷刺、批判、嘲弄或抱怨。另一種表達方式是裝作極度受傷，幾乎要哭出來，但並不直接指控對方故意傷害你。裝作無辜的受害者，能讓對方覺得自己像個壞人，而由於你並沒有指控他們做錯事，你也同時剝奪了他們自衛的權利。

當舊痛浮現並偽裝成兩人意見上的不一致時，我們潛意識的行為模式和信念，可能會讓我們對伴侶口出惡言，然後生氣地離開現場。相反，愛意則能讓我們克制衝動，用負責任的態度來處理我們心中的不快，不致說出責怪或指責的話，而用理解、體諒的話來取代。這樣我們便成長了。

現在的親密關係給了我機會去察覺過去和現在的痛苦，面對它們並做出更高層級的選擇，讓我能夠成長並了解真正的自己。這個機會，我相信就是「愛意」，而愛意是存在於所有權力鬥爭之中的。

在一段親密關係中，別人怎麼待你，取決於你採取的立場。在權力鬥爭中，只要你採取了一個立場，你就會自然地讓對方採取相反的立場，這也決定了對方會怎麼響應你的行動。

如果你不喜歡現在親密關係的狀態，你只要放下立場，去尋求和諧就可以了。在一般情形下，你的伴侶也會跟着改變。如果你覺得對方沒有改變，往往是因為你並沒有放下自己的立場。有時候，雖然伴侶的行為沒有改變，你卻不再介意了。還有些時候，伴侶不肯改變，而選擇離開。如果是這樣，那麼兩人都可以重新尋覓更適合自己的親密關係。

只要你肯放下立場，不管結果是怎樣，對你永遠是只有好處沒有壞處的，因為堅持立場所得到的，只有理直氣壯和驕傲所帶來的不真實的安全感。放了手，就能得到自由，讓自己在智慧和成熟中成長。

只有放下自己的立場，接近對方，誠心希望好好溝通，我才能得到快樂。

有八個重要的問題能引導我們做出真正有效的溝通。這八個重要問題是：我們來看看有效溝通的八個綱要問題：1．我想要什麼？2．有沒有什麼誤會要先澄清的？3．我所表達的情緒，有哪些是絕對真實的？4．我或我伴侶的情緒，是不是似曾相識？5．這種情緒是怎麼來的？6．我該怎麼回應這種情緒？7．情緒背後有哪些感覺？8．我能不能用愛來回應這種感覺？

報復的傾向，在權力鬥爭剛開始的時候就會出現。你會刻意傷害對方，從而減輕自己的痛苦。在報復的時候，你會得到一種冷冰冰的快感，但這種行為很快就會讓人上癮。

想要知道你和伴侶的互動中是否夾雜着報復，是有跡可循的。當你覺得伴侶的行為是想傷害你的感情，當你覺得伴侶的話或舉動讓你受到刺激、背叛或侮辱，那麼很可能你們之間的權力鬥爭已經轉變為報復。

你必須了解自己在報復時用了什麼作為武器，並且讓伴侶知道。問問對方哪些話或行為會讓他/她真正受到傷害，然後保證以後會對自己的行為更加注意與負責。

有九項我處理痛苦情緒的方式：

方式一：向感覺吸入空氣

找出你身體哪些部位與你的情緒相對應。通常憤怒的感覺會在頸背、下巴和肩膀造成反應；悲傷的感覺在胸腔和喉嚨，或有時在眼睛後方造成反應；恐懼的感覺反應，則往往在消化器官。但這只是一般性原則，對情緒有反應的身體部位會因人而異。

一旦你找到了感覺情緒的身體部位，就把你的呼吸導向那個部位。你的吸氣必須深到足夠充滿你的身體。吸氣要均勻、不間斷，不是吸氣或呼氣之後就停下來。不斷向感覺吸進空氣，並接受自己的感覺。如果排斥自己的感覺，你只會讓它的負面影響更加壯大，而對你的身心造成更大的傷害。如果你能平靜地向感覺吸入空氣，只要一分鐘，你就會發現感覺已經開始改變了。如此集中精神，呼吸六分鐘以後，你的感覺就會完全不一樣了。有時不一定是六分鐘，需要多久才能完成這個過程，你就呼吸多久。

方式二：如實如是地接受

將覺知即刻帶到感覺里。在此過程中，你的感覺中會有意識出現。之所以有意識的出現，是因為我們往往傾向於排斥和否定那些我們不想面對的情況，正是對這些不想面對的情況的拒絕，會導致我們在情感上對這些情況的排斥。但切不可把接受與順從混為一談。順從是以容忍的方式掩蓋拒絕的真相。「它就是這樣子的」是一種強有力的表示方式，能夠讓你集中精力關注你內在的不適感。你也可以試着接受你排斥的東西，這會讓你與自己的憤怒情緒相連接，更好地探索憤怒之下的感受。

方式三：觸摸疼痛

如果沒有意識到自己的感覺，你可以直觀地問問自己：如果別人面臨和你一樣的狀況，他們會有什麼感覺，在他們身體的哪個部位會有反應（情緒幾乎總是在軀幹上造成反應，但有時頭部也會有反應）。將你的手放在那個部位，去注意任何身體上的感受，逐漸地你就會意識到更深層次的感覺。一直把手放在那個部位，直到你完成整個過程為止，或者直到你意識到在身體的其他部位有更強烈的感覺為止。

方式四：克里希那穆提的方法

想象你的身體是一個容器。讓你的痛苦充滿整個容器，想象你的身體可以一直擴張，直到把所有痛苦都裝進去為止。然後，讓你心中的愛，散發出溫暖的治療之光。在體驗感覺或情緒的同時，看着你的心，用無私、無條件的愛去照耀你的痛苦。用開放的心去接受這樣做的結果。

方式五：運用肢體表達

依照你的感覺來移動自己的身體。大部分負面的感覺或情緒都是收縮性的，所以你可能會自然地想把身體縮成一團。讓身體來表達你的感覺。當你覺得身體已經正確地表達出你的感覺時，你就維持住這個姿勢，時間長短由你自己決定。然後，再想象你被快樂籠罩時，身體會做出怎樣的動作。想象你另有一個快樂的身體在你的痛苦的、蜷縮起來的身體旁邊繞着圈，然後慢慢靠近，最後和痛苦的身體合一。當兩者融合的時候，會發生什麼事呢？讓你的身體來表達其結果。

方式六：筆者的方法

「看一看」你的感覺是什麼顏色，「聽聽」看你的感覺發出什麼樣的聲音，讓你的專心幫助你到達這個顏色或聲音的中心，不管你要揭開多少層的簾幕，最後一定能得到平靜。

方式七：聽聽感覺說什麼

如果你仔細聆聽心中的感受，就能聽到它從一開始就想說的話。聽聽它想說什麼，讓它藉由你的嘴來表達，當你知道它的存在以後，感覺就能演變為更高層級的體驗。未知的事物總是令人害怕，所以問問自己你的感覺想說什麼吧。如果你不知道，就想一想如果你知道的話，感覺會說些什麼。想要了解的意向能啟動你的直覺，而直覺則能引導你的想象力。所以你一開始雖然只是猜測，卻能慢慢演變成精確的表達感覺的方式，而讓你的感覺得到釋放。

方式八：感謝的效用

過於情緒化很容易讓溝通阻滯不前，但是只要一句簡單的感謝的話，就能輕易地讓溝通再次變得順利。當然啦，當你深陷在痛苦的感覺之中時，你可能很難看到對方有什麼值得你感謝的地方，但只要你有心，就一定能找到適當的話語，來向對方表達他/她對你多麼重要。在黑暗中，愛就像一盞燈，能指引你們的方向，讓你們重回對方的懷抱之中。

方式九：分享你壓抑的感情

另一個察覺痛苦情緒的方式，是和伴侶分享你所壓抑的感情。你一直在壓抑的，也許是一份恐懼、一個秘密，或不想讓別人知道的情緒。把你所壓抑的感情拿出來分享，就像拔掉一個瓶塞，讓關在瓶子裡的感覺，能以健康的方式釋放出來。當然你必須分清楚哪些感覺是可以分享的，哪些不可以，這樣才不會火上澆油。就像處理其他情緒問題時一樣，永遠讓心來引導你。

伴侶對我的攻擊其實是求救信號。只有不快樂的、受了傷的人才會攻擊別人。當伴侶對我使用言語攻擊的時候，最好的響應方式就是感受並自行消化心中的不快，而不反擊回去。同時，以同情、了解的態度來應對，用溫柔的語調訴說真心的話，能收到驚人的效果——對方的攻擊會轉變為真誠的感覺分享。通常當我自行消化了自己的負面感覺後，衝突也就自然結束了，兩人又會像度蜜月一樣甜蜜。

當你與伴侶初遇時，你們所分享的大多是「好的」。到了幻滅的階段，你們便會開始發現所謂的對方「不好的」一面。在這個階段快要結束，而內省的階段即將開始時，事情多半會變得「醜陋」。如果你能用健康的態度來面對「不好的」和「醜陋的」，那麼內省的階段將會讓你領悟到親密關係事實上是多麼「神聖」。

在內省階段，你將有機會去了解到你和伴侶之間有着密不可分的關聯。你會發現，你對待伴侶的方式事實上就是你對待自己的方式。你接下來的首要任務，就是接受並整合自己不好的那一面，停止爭執並提供支持，在伴侶有無力感時誠心地鼓勵他/她，並且在相處時保持明辨是非的態度。

內省的階段讓我們了解的信息是：你對伴侶付出什麼，就是對自己付出什麼。

基本上，我們在親密關係中有兩條路可走：第一條是無止境地追逐需求，如果有必要就操縱他人，能拿什麼就儘量拿，並在其他方法都失敗時選擇妥協；第二條路是藉由以下的方法來了解真正的自己：放棄期望，用溝通來達成讓雙方都滿意的結果，以及永遠把自己與伴侶的快樂一併當作優先的選擇。

在親密關係中，因為失敗和無力感而想要放棄的這種經驗，是一個清楚的指標，表示內省的過程已經開始了。

親密關係是沒有公式的，因為每個人都是獨特的，沒有哪一種方法可以適用於所有人。不過，雖然每個人都是獨特的個體，但還是有一些原則是共通的。這些原則如下：1．要解決問題，必須先跳脫問題的框架。2．所有的問題，其實都是經過偽裝的禮物和寶貴經驗。3．你所看到的每件事，都是你內心世界的投射。4．每個人都有能力為自己生活中遇到的事百分之百負責。5．自由並非來自答案，而是來自問題。6．沒有什麼問題是大到愛無法解決的。

「左右為難」是不是人類自我的一項很偉大的發明呢？這是耽擱你生命的最有效的工具了，而且這種耽擱既沒有益處又令人沮喪。左右為難的情形，往往會把簡單的選擇變成峰迴路轉的戲劇情節，這樣當事人就會分心，而看不出這種情形所造成的真正影響。到底是什麼樣的影響呢？影響就是讓你無法尋求真理。又是什麼讓這種影響日漸壯大呢？是你對真理的恐懼。

要突破左右為難的困境其實很簡單。首先，要選擇真理。還有就是要願意接受兩個選擇中的任何一個，或是兩個都不選。這一點非常重要，因為兩難的境地往往會讓你相信你就只有兩個選擇，再沒有第三條路可以選，但如果你願意兩個都不選，而且決心追尋真理，你就可以從困境中解脫出來，並發現無盡的可能性。

誰比較愛自己的家庭呢？自由選擇職業的那些人，往往跟家人處得比較好，也比較感激家人。而那些依家人期望而選擇職業的人，對家人的感情則比較含糊不明。

要怎樣才能知道你是不是被死忠原生家庭的觀念所限制呢？方法很簡單：如果你沒有表達出你真正的天賦；如果你所做的事沒有創意，也沒有受到啟發；或者，如果你處理事情的方式是不經思考就做出的選擇，那麼你就很可能本着對家庭的死忠，用代代相傳的方法在做事——當然還是會加上一點小小的個人色彩啦。

犧牲會以三種方式來危害你的親密關係。第一種是你會覺得自己是被迫犧牲，因而感到憤恨。這種憤恨會轉變為對伴侶的排斥，甚至是仇恨。你會認為對方期望你所做的事是沒有回報的。第二項具有毀滅性的影響是，為了擺脫不斷犧牲的模式，你會做出完全相反的極端行為——就像我朋友那樣——並放縱自己做出令對方難以接受的行為。第三項是末日的徵兆，就是心力交瘁。你因為不斷地犧牲而感到精疲力竭，這時候，你會很想一走了之，以免自己發瘋。會有這樣的結果，多半是由於你不願意誠實地面對真正造成你犧牲的原因。

想要為犧牲的模式畫上句號，最好的方法就是自覺以及負起全責。如果能為自己的生活百分之百負責的話，我們就會了解，犧牲者的角色其實是我們自己選擇的。

在我們開始探討受害者監牢中的其他陷阱之前，我希望指出犧牲的最後一項特性。我把這項特性稱為「鐘擺效應」（請看圖七）。這個理論的主要概念是，如果你為了伴侶犧牲，那麼你就會把對方看成是利用你的人，因為他們沒有盡他們應盡的力量。你犧牲到什麼程度，對方就會放縱到什麼程度。有放縱者，犧牲者才能存在。

雖然彌補伴侶的放縱不是你的職責，但對方的放縱行為確實是你的責任。這句話的意思是，你有能力對伴侶的行為做出響應，而不是採取犧牲的方式。

既然犧牲與放縱具有共生的關係，如果你去除其一，另外一個也無法繼續存在。我發現，不管我往哪一邊擺動，都可以藉助來自中心的力量來幫助我。位於中心的，就是我的靈魂——也就是我的本質——的力量，它能夠提供我所需要的支持。既然我的靈魂不會批判或處罰我，我就可以信賴它，讓它用健康的方式帶我走出犧牲或放縱的模式。

犧牲完全是心態上的問題。只有愛能進入你的心，去改變只有給予卻不懂得接受的模式（犧牲），以及只有獲得卻不懂得享受的模式（放縱），使得犧牲轉變為真心的給予，而使放縱轉為真心的接受。

基本上，我們對別人的意見，是在觀察他的行為，並用自己的想法詮釋之後所形成的。我們所看到的每件事其實都是我們內心的投射。我們怎麼評論別人，就是我們怎麼看待自己。如果我覺得別人太愛批評而討厭他，就代表我討厭自己愛批評的習性。我攻擊別人的缺點，正是我在潛意識裡攻擊自己的缺點。很不幸的是，我通常都不能察覺到，其實自己就像是在照鏡子。

在第一種方式中，啟示推動着你的力量，讓你從一個階段邁向下一個階段，並在痛苦和問題之中成長。幻滅的痛苦，會讓你了解到月暈的光彩是不實的。內省則會讓你從自己的內心找出所有錯覺和錯誤觀念的根源。超脫了空虛、懷疑等感覺，到了啟示的階段時，你就會發現真正的自己。靈魂關係讓你的伴侶可以看到真正的你。所以，每當我們學習到真正重要的事物時，我們就是得到了啟示。

第二種方式，就是剛才所形容的「神跡顯現」。這種方式也許是你無法掌握的，會不會發生在你身上也很難說。如果你不知道啟示以何種形態呈現的話，光是傻等是沒有用的，但是排除任何一種可能性，也不是很好的做法。

第三種方式，則讓你有自己選擇的力量，而不必聽天由命，或辛苦地走完親密關係的前三個階段。想要接觸到自己的靈魂，不一定非要按部就班，你可以走快捷方式，穿越「量子隧道」。

在日常生活中，不管陷於怎樣的困境，只要我們的意願是想了解無條件的愛，就有機會穿越「量子隧道」，從而立刻體驗到靈魂關係。重點全在於我們願不願意臣服。如果我們選擇臣服，就會從「做事」的模式轉換成「接受」，而「接受」正是一切有意識的人際關係的關鍵。我們可以接受引導、接受啟發，獲得知識增長見識，這其中任何一項都能讓我們立刻脫離困境。

在親密關係中，一旦你下定決心要遵從靈魂的引導，你的人格就會開始與靈魂的能量相整合。想要達成這個目標，你就必須學會充分地主宰自己的身體、感覺及心智。

兩個相愛的人

在地球上創造了一座伊甸園，

並開啟了天堂之門。

經驗說：「這是不可能的。」

愛說：「事無好壞，詮釋在人。」

驕傲說：「這太可笑了。」

愛說：「事無好壞，詮釋在人。」

謹慎說：「這太冒失了。」

愛說：「事無好壞，詮釋在人。」

理性說：「這不合理。」

愛說：「事無好壞，詮釋在人。」