喜歡還是愛情？傻傻分不清？心理學給出兩個標準

曉琴和王倫關係很要好，他們從大三的時候認識，然後一起在一個學校讀了研究生。研究生期間關係也很好，經常一起出去吃飯，唱歌，甚至還一起旅行過（但旅行的時候每次都不會住在一起，都會要兩個房間）。

畢業之後，曉琴和王倫順風順水，都找到了不錯的工作，而且在同一個城市。曉琴此時已經26歲，於是有種隱隱約約的心念，希望能和王倫有進一步的發展，從朋友走到男女朋友。

但是王倫不論是出去吃飯還是出門旅行，始終都保持了很好的紳士風度，從來都不會做出任何有違禮貌的事情，甚至有一回喝醉了，王倫也沒有對曉琴做出過出格的行為。

曉琴心想，這可能是王倫還年輕，他們一直在讀書，學業也很繁重，所以沒有想到這個方面的原因。如今萬事俱備只欠東風，她只要暗示一下，王倫應該能明白她的心思。

於是她在每一次出去見面的時候都精心打扮自己，在聚會中也有意無意的碰觸王倫，但王倫似乎不解風情，始終沒有對她表白，以至於她以為王倫的取向是不是不對。

但直到有一天，王倫對她說，他喜歡上了一個女孩，他要努力去追她。

曉琴全程目睹了王倫追求女孩的這段時間，這才恍然大悟，原來王倫不是不會愛，而是，不愛她而已。

王倫為了那個女孩，可以很早起來買早餐，買玫瑰花，看到那個女孩的眼神，是發着光的，是渴望的，熱情的，而不是對着自己的那種彬彬有禮。王倫和女孩是粘在一起的，看電影也要頭靠着頭，手拉着手的，而不是始終和自己一樣保持禮貌距離。

人們常說，男女之間，沒有純粹的友誼。其實是有的，只是有時候無論男人還是女人，都不容易守住自己的道德底線，或者沒有經受住生理的誘惑，而導致超出友誼的行為，但事後，雙方都是後悔且不知所措的，也就是，他們沒有在情感上認同他們產生了超出友誼的東西。

還有人說，「喜歡是淡淡的愛，愛是濃濃的喜歡」，這句話其實也不正確，因為它完全混淆了喜歡和愛情的界限。

喜歡和愛情是有相似之處，準確地說，喜歡是愛情的成分之一，但是僅僅有喜歡的話，我們還是只能將這種情感定義為友誼。

那麼，如何區分自己和對方，究竟是友誼還是愛情呢？心理學已經給出了明確的答案。

心理學家斯滕伯格提出了愛情的三因素理論，認為在一場完美的愛情中，這三個因素缺一不可。這三個因素分別是：激情、親密（喜愛）、承諾。

喜歡就是其中之一的因素，這個因素類似於友誼和親情的混合體，有這個因素的雙方，會以很親密的狀態交往，彼此性情投合，價值觀一致，簡單來說，就是很聊得來，在精神層面很有共鳴。

但愛情還需要激情和承諾。如果一個人對自己始終是很有禮貌，願意和自己聊天，而且聊得大多數都是興趣話題而不是個人生活話題，那麼他只是覺得你是聊得來的伴，但沒有對你產生迷戀，你對他，沒有產生生理的吸引。他不會想和你有肢體的親密碰觸，不會想象親吻和擁抱你的感受，他對你，始終保持朋友的人際距離（0.5米至1米）。

除此之外，還有承諾。如果他只當你是朋友，那麼他不會輕易對你說出任何承諾。

但如果他心裡是愛你的，那麼他會和你聊起未來的規劃，和你聊起他的理想，當然，你在他的規劃之中。他會給你許諾，因為他希望能讓你開心，希望能讓你安心，希望你能把他當成依靠，去信任他，依賴他，他願意為你許下承諾。

綜上所述，當你和對方在交往的時候（無論男士還是女士），對於你們的感情狀態有些迷茫的時候，不妨看看這兩個標準，對方是否對你有親近的舉動，以及他是否願意和你談及婚姻的承諾。

如果這兩個標準都有，那麼他想給你愛情；如果這兩個標準都沒有，那麼你最多只是紅顏知己（藍顏知己）。

時刻把握自己的感情狀態，才能夠更好地掌控生活！

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