該跟最愛的人還是合適的人結婚？

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閨蜜快結婚了。

前幾天一起吃飯的時候，突然和我聊起她的初戀。她悵然地說：「不知道他現在怎麼樣了」。

她是海歸碩士，家境好學識高樣貌佳，各方面都優秀。但她的初戀對象高中便輟學了，自己在街口開一家小吃店鋪，行為舉止都帶點痞子氣。怎麼看都不像是能走到一起去的兩個人，卻偏偏在一起長達五年。

那時候她高中，天天讓我陪她去那家店鋪吃年糕。男孩端給她的那碗年糕里，總會鋪上滿滿當當的雞蛋絲。

最甜蜜那一陣，她甚至會逃課去幫他看店。有一次差點正面撞見她爸，怕得她躲在廚房裡一個多小時不敢出去。

小城戀愛有一種天然的故事感，兩個人在一起的時日貼合着青春小說里慣用的柔情筆觸。只是之後這本小說的紙頁慢慢潮濕，字眼被洇得看不清。

後來她出國，時間一久，因為這樣那樣的矛盾，終於分了手。那之後，她有很長一段時間沒有戀愛。

我是故事的旁觀者，只能按照時間線捋，那顆心怎樣滄桑變換大概只有她懂。

反正我所知道的是，她現任是上海的律師，談了一年，見過家長，雙方都滿意，於是婚事很順利就定下了。律師年輕有為，家境好學識高樣貌佳，各方面也都優秀。怎麼看都像是天生一對。

「就他了吧，也挺好。」她跟我聊起現任的時候，這樣說。

這幾年她很少提起初戀，我以為她早就把他忘了。臨近婚期，在跟我吃飯時突然提起他，倒讓我有些意外。

高中時看校園言情小說，男女主通常會在高中或者大學相愛，然後分手，最終和一個不相干的人結婚。才想懂裡面真正悲情的內核是現實。如同《那些年》的大結局裡，柯景騰紮上領帶，穿上西裝去參加沈佳宜的婚禮，柯景騰好看耀眼，而新郎平庸無奇。文學作品早早地告訴我們，年少時的愛情美好但易碎。

不奇怪，少年人的交往是可以不計後果的，但成年人的婚姻卻有着嚴格的「適配規則」，學識、閱歷、三觀，諸如此類，還有社會地位、經濟能力的契合……成年人的「適配標準」比青春期要嚴苛許多。

閨蜜的分手，是從青春期跨入成年，兩人周遭的環境、人生的際遇開始分化，於是導致雙方適配條件失衡。

「會覺得遺憾嗎？」我問閨蜜。

「也還好。他的確不適合和我結婚。」閨蜜說。

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是了。結婚嘛，「適合」是最重要的。

海歸碩士身份的閨蜜，自然應該匹配業界精英。門當戶對，勢均力敵，愛情跨入婚姻，便等於為情感加上鎖拷。是約束，也是保全。

年輕時我們總會貪戀波瀾起伏的羅曼蒂克，覺得只要兩個人彼此喜歡便可以長長久久在一起。而步入社會之後，便會更嚮往細水長流，覺得不需要過多曲折，平穩而妥當即可，理智而溫和的愛，才能讓人覺得安心。

也沒什麼好壞之分。只是成長罷了。

大力說過這麼一個事。她的校花朋友，跟一個高瘦男孩在一起整整五年，最後還是分手了。

這個高瘦男孩，出現的時候絕佳地符合她的審美，跟她一直以來會喜歡的「型」如出一轍，兩個人打打鬧鬧地把大學一起念完，剛畢業的時候男孩兒在一個很小的公司做着很小的職員，但她談起他嘴裡仍有愛意中的那種驕傲，在CBD區聚會時她說，我男朋友在附近上班。

但然後就是分手。

過程不知道，反正她下一任是公司高管，年入沒有千萬也有百萬，跟她愛過的人完全不同，兩個人很快見過雙方父母，都很滿意。

這很正常，女孩兒海歸碩士的學歷，男孩兒普通本科工作也極為一般，女孩兒可以找更好的，就像步入名利圈的人，吃到了名譽的好處就優先考慮圈裡的事兒了，不會再找素人——身份不太對等。

沒有錯對，就是唏噓。

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我的堂姐以前因為一段不被看好的感情，而跟家裡做鬥爭。爭到後來不知怎麼，忽然跟男方斷了關係。

她最近正打算和一個相親對象訂婚。前些天她帶着未婚夫來我家吃飯，我媽問她：「快結婚了，開不開心？」

她也只是淡淡地說：「也還好，就這樣唄。」

很多時候我們不得不承認，人一旦到了某個年紀，便會突然失去很多抗爭的鬥志。「也挺好」、「都還行」、「也可以」……每個褒義的形容詞前面，都會加上表示淺程度的副詞。轟轟烈烈的愛情讓位給安安靜靜的婚姻，到了某個年齡段，人們大多會選擇告別勇敢而笨拙的喜歡，步入穩定而牢固的婚姻。

談不上世俗，我只是覺得惋惜。

那個躲在廚房裡半天不敢出門的小女孩，如今早已成為獨當一面的職場女性。她曾經很愛那個做小吃的男孩，現在決定和某個律師結婚。未來或許會成為一個焦頭爛額又志得意滿的媽媽，朋友圈會出現很多育兒寶典和瑣碎日常。她也會有很多壓力，來自房貸，來自996的工作，來自夫妻間的爭執。她或許也會在很偶爾的時候，想起那個給她盛很多雞蛋絲的男孩子，然後感嘆一句，「年輕真好」，但不會真的想回到過去。

歲月沒有返回鍵，念舊終歸只是念頭。

就……已經沒有資本再在愛情里胡作非為了。

奔三的我們愈發強烈地看清這件事實。於是幾乎是出於自保的本能，開始主動尋求穩定的收入，穩定的家庭，以及穩定的愛情。我們不再崇尚及時行樂、敢愛敢恨，我們不再迷信羅曼蒂克和腎上腺素，我們開始推崇夫妻恩愛、家庭和睦，開始注重工作效率和升職加薪。我們由於更需要切實的生活保障，而對低性價比的深情嗤之以鼻。

浪漫總是會被殺死的，我們會長大，變得有錢或者壓力重重，我們會認識油嘴滑舌的名利場男孩，盤算他的背景和收入——顯然他也會這樣對你。我們把愛和生計擰在一根繩子上，一切都太難了，「跟最愛的人在一起」是高攀不上的任性。

但很久以前，那曾是我們設想過的婚姻。