感情出了問題，由誰來解決？

我在諮詢中發現，當情侶或者夫妻之間有了矛盾時，很多人都覺得應該由「錯了的人」來解決。

比如，你看到了他對你使用冷暴力，覺得是他做錯了、忽視了你的感受，只要他能改變，你們的感情就能變好；

又比如，你看到另一半總是不願意和你交談，覺得是他內向、懦弱才導致你們的感情被凍結，只要他能打開心扉，多主動和你溝通，你們的關係就能升溫；

再比如，另一半出軌了，你看到他背叛了你們的感情，是他做了錯事、傷害了你，只要他能回歸家庭，和小三徹底斷乾淨，你們的感情就能恢復如初……

類似這樣的想法，看似有幾分道理，但只要你認真思考一下就會發現，它們存在明顯的思維漏洞，那就是它們只從自身的視角去考量了感情問題，只看到了「另一半對我怎麼樣怎麼樣」，而沒有看到親密關係的複雜性，沒有從兩性關係的視角去考量問題，從而忽略了另一半的感受和想法。

從愛情心理學角度來看，在親密關係里，你所認為的另一半存在的「問題」，往往是他解決另一個問題的「答案」。

就拿剛剛另一半對你使用冷暴力的問題來說，你只看到了他存在的錯誤是「對你使用冷暴力」，但你沒有看到他對你冷暴力的原因。有沒有可能是在你們相處的過程中你總是指責他、抱怨他，讓他感受到了你的攻擊，於是為了迴避這種傷害，他選擇了不回應你，以冷漠的方式來止戰。

也就是說，在這段感情里，你認為問題是另一半冷暴力造成的，但對另一半來說，這其實是他想要解決你對他進行語言攻擊所使用的方法。所以你會發現，無論你採取多少種方式來說服他，試圖讓他改變，他都很難真正轉變，根本原因就在於他並不覺得對你冷暴力有什麼問題。

同理，你也會這樣想，你也不會認為自己語言攻擊另一半是自身的問題，而會把它當做解決自我情感焦慮的答案。

當你們都這麼想時，你們就會在感情里論對錯、爭輸贏，各自都認為錯了的是對方，該改變的是對方，該解決問題的也是對方，然後你們會持續地相互攻擊、指責、抱怨、否定；久而久之，感情就會破裂。

所以我一開始才會說，「感情里的問題應該由犯錯的人來解決」這種想法是主觀的、片面的、不可取的，如果你執意按這種想法去解決感情里的問題，只會不斷地激化你們之間的矛盾，最終導致關係破裂。

其實，想要真正解決感情里的問題，你需要轉變意識，看到「問題」和「答案」之間的相對性，既不固守自己的立場，看到自身存在的問題，也不以絕對化的標準去苛求另一半，並試着理解另一半的感受和立場。這樣你才能客觀地看待感情里存在的問題，以維護兩性關係的視角去解決問題。

最後，檸檬想說，如果你能把之前自己認為的另一半的錯誤，當成是他在用這種方式解決問題，那麼你們之間就多了一份理解和接納，少了一分猜疑和計較，而這份理解和接納會滋養出愛，也會讓你們的感情朝着好的方向發展。

願你珍惜身邊所愛之人，學會愛，付出愛，收穫愛。

如果你還有其他感情問題，不知道如何處理，不妨把你的情況告訴檸檬，我為你出謀劃策。

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