女人的死心,從來不是發生了什麼大事,而是一件小小事、一件小小事,這樣積累而成的。
男人們總是說:又怎麼了?你為什麼又不高興!你為什麼有那麼多事!
吵到最後,冷到最後,女人只是心死了而已。
1.劉小姐,小學老師,29歲,結婚4年
劉小姐與老公結婚時,是眾人羨慕的對象。兩個人郎才女貌、工作、家境都差不多。
從大學校園很自然地走進了婚姻的殿堂。
起初,兩個人真的很恩愛,老公有時會出差,劉小姐就做好飯菜、收拾好家等老公回來。
但是日子總是在一天一天過的,老公開始不做家務、不做飯,有時連碗都懶得起。
所有的重擔都在劉小姐自己身上。
隨着兩個人經常吵架,感情好像也沒有從前那麼炙熱了。
現在劉小姐與老公之間的交流越來越少了,她總是在想,是否自己嫁錯了人。
2.珊珊,私企經理,35歲,結婚2年
珊珊與老公在很早之前就認識了,老公雖然不是工作非常努力、勤奮的人。但是卻是一個對待工作很認真的人。
這當時也是珊珊欣賞老公的其中一個方面。
但是結婚半年後,老公總是叨叨着想辭職,不想再在單位做了。
想在家裡自己創業。
兩個人之前的工作加起來有2w多,所以從戀愛到結婚,一直過得很舒服。
可如果老公辭職,所有的重擔都會落在珊珊的身上,不僅要負擔老公的開銷,還有房貸、車貸。
珊珊覺得自己壓力太大了,所以不同意老公辭職。
為此,她和老公談了許多次,最後都無疾而終。
3.小裴,大學學生,21歲
小裴和男朋友戀愛1年,兩個人常常因為一點點小事就吵得不可開交,互相誰也不讓誰。
但是每次都是大吵架之後鬧分手,沒過兩天就和好。
小裴感覺很無奈、心很累,但是又無力改變什麼。
我們為什麼會對老公(男朋友)心死?
其實各自有各自的原因。
但是歸結一點:對對方不滿意。
如果我們並不想失去這段感情,渴望改變,那我們就需要靜下心來好好思考,為什麼會對對方不滿意。
(1)劉小姐的問題是出在夫妻共同承擔家務上。
夫妻共同承擔家務,像是拴住夫妻雙方無形的「緊箍咒」。
一個家庭本來就是2個人的,2個人一起吃飯、一起有需要洗的衣服、一起「製造」垃圾。
既然不是一個人產生的,那就需要兩個人一起分擔。
人性就是,你出了多少力氣,你就會有多珍惜。
繁瑣和勞累、互幫互助,會讓雙方覺得婚姻也沒有那麼容易,更有責任感,也更親近。
反之,給了對方更多的時間和自由,太舒服的日子,會慣壞對方,讓他對自己缺少關懷、體諒和責任。
(2)珊珊的問題既單一又棘手
老公希望不工作了,在家創業。
從客觀上來看,這是一個老公自己的夢想問題。
但是老公的夢想代價卻需要珊珊為此來買單。
那如果老公沒有與珊珊結婚呢?老公的夢想是珊珊老公的父母為此買單嗎?
30多歲的男人,做啃老族顯然是不合適的。
珊珊可以換個角度與老公聊聊,比如他現在的存款有多少,創業項目未來前景如何,創業項目需要前期投入多少資金,多久可以看到回報。
從這些具體細節入手,也許可以跟老公更好的交流出結果,總好過只是單一的否定和肯定。
老公可以創業,珊珊也可以短期負擔家庭開銷,可是這種時長的期限是多久,這才是兩個人需要考慮的。
(3)小裴既然渴望改變,那就從一點點的小事入手
兩個互不相讓的人,分手了複合,複合了再分手。
因為愛情,也可能是因為習慣。
不管是出於什麼原因,如果小裴短期內不想分手。
就要控制住與男友吵架的原因,比如回憶每次因為一點點小事的吵架,究竟是什么小事?
可不可以不吵架?到底是誰錯了?
對方到底怎麼想的,小裴自己是怎麼想的。
有時換個角度,心平氣和的談談,比吵架鬥狠更管用。
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情感分析的比較透徹,男女朋友們可以多學習學習
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