敏感的你，總是直覺到男友不愛自己，可以看看這篇

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異地半個多月，前兩天男朋友來學校看我，因為他只有一天的休息時間，我們都倍加珍惜，這可能也是異地比較甜的一點，共處的所有時間都被珍藏。

不過早上從宿舍出來時，舍友就交代我，儘量十點左右趕回來，不然沒有打卡可能會被學校記名。

晚上十點多點，我倆匆匆往回趕，心裡焦急和不舍爭鬥不休。我對男友說，等我先進去打個卡，你在外面等我，我們隔着大門還可以在聊一會。

之後男友說：沒事，咱倆都溜達一天了，你進去之後就回去吧。

這句話，讓敏感的我瞬間感覺很不舒服，心裡犯嘀咕，都不想和我多呆一會，他是不是累了，難不成玩了一天都膩了！

但是，我並沒有把不舒服表露出來。

我沒有當時就說出來的原因，一方面是我作為敏感人士，不喜歡被過度喚醒。什麼是過度喚醒，簡單地說就是讓情緒變得亢奮激動，有攻擊性。不喜歡引發衝突，所以就不太會直接表露自己的不滿。

另一方面是，最近一段時間對自己的觀察之後發現，過于敏感的性格使得有些時候，我的判斷和事實並不相符，所以不想把無根的猜疑說出來，影響男朋友的心情。

我心裡不舒服是因為覺得男友沒有那麼愛我，但是這個「判斷」對嗎？我問自己。

等晚上回到寢室，我好好想了一下這個問題——他是不是不愛我！（我真的是經常會糾結對方愛不愛我的那種女孩）

晚上11點開完會，直接坐車到火車站；然後了7個小時的火車，在第二天早上8點出現在我學校的門口；還給捎來一大包我寄存在他那裡的東西；陪我一天，晚上又坐7個小時的火車回去，然後早上直接到公司上班。當把這些信息羅列出來的時候，不禁心裡感嘆道：如果不愛我，他是太閒了嗎？這樣來回奔波不累嗎？

其實這樣的情況已經不是第一次了，我總是會因為一些話或是什麼事，就通過直覺認為自己「不被愛」，不值得愛。

除了兒童時期沒有和家人建立良好的依戀關係，所以對親密關係不夠確定，總是疑心自己是否被愛之外，我之所以總是這樣也和我的敏感性格有關。

心理學家榮格認為我們意識的心智有四大技機能，也就是說我們主要是通過這四個方面去理解認識世界，分別是：直覺、感覺、情感和思維。其中直覺和感覺相對，情感和思維相對。

在這四種機能中我們每個人都有自己的主導機能，如果你偏重於相信自己的直覺，那麼你的對信息表面的感覺就會相對來說更弱，如果你容易動情，更加感性，那麼往往在理性思維這塊有所欠缺。

有研究顯示，高敏感人士通常是「直覺性」，我們總是習慣於用直覺去認識身邊出現的人或事，而缺乏直接分析信息的能力，但是對信息的直接處理，才往往能獲得事情的真相，直覺有時是和運氣一樣虛無縹緲無根無據的東西。

而就是我習慣於用自己的直覺判斷，才會因為男友的一句話，把兒時沒有建立好的依戀關係投射到男友身上，疑心他是不是不喜歡我。

事實上他已經盡己所能在表達愛了，後來我才知道，那天，他沒有買到臥鋪票，做了7個小時的硬座。而且他買的是11點多的票，我到學校都10點半了，他說讓我直接回去，自己坐車去車站，也是因為真的到點了。

儘量忽視感覺，直接分析信息之後發現，我擔心的，不舒服，我直覺到的，並不準確，並讓我徒增煩惱。

所以如果有時，敏感的你因為什麼人的一些什麼話而苦惱時，不妨問問自己這是不是你的直覺，分析一下實際情況，觸及到事實真相。

02/

敏感人士對信息的直覺處理還表現在很多方面，如果你認真觀察自己，會發現很多時候，你都是靠直覺處理信息的。

我們需要這樣更好地認識、了解自己，有所察覺，才會有所改進，找到更加舒服而不再無謂擰巴。

再舉一個我自己的例子。

一個好朋友之前推薦給我一個牌子的洗髮水，因為我的還有很多沒有用完，就一直沒有買。

那天我看到室友用的是這個牌子的，就想借來用用，於是和室友說：你的洗髮水是不是「宮」呀，借我用用唄！

當時室友就懵了，然後說，什麼「宮」，我的洗髮水是「呂」，不是「宮」！

真的被自己逗笑了，我絕對不會是不認識那個簡簡單單，由兩個「口」組成的「呂」字，而是因為，我給這個字腦補了一個寶蓋頭。

這樣的腦補具體是怎麼發生的，我也很疑惑，不過我覺得這和我習慣於用「直覺」來處理信息有關，「宮」字對我來說更熟悉，和「呂」形體上又相似，於是就來了一出移花接木。

這讓我想起以前，高中時，把室友的一本名為《莊子的智慧》總是叫成《莊子的故事》，並且被反覆提醒，還是記不住。

那瓶「呂」的洗髮水也是，被提醒過一次又一次，再叫，還是——「宮」。

一方面可能是由於第一次的記憶印象深刻，第一次就記錯了，後面就很難改了。還有就是我們偏重於直覺去認識世界的人，更願意去相信自己，而不是信息所帶來的真相。

所以，即便是我通過分析信息，得出了男朋友應該是愛我的結果，但仍會懷疑，真的是這樣嗎？或者總體上他是愛我的，但那一刻沒有那麼愛我。（真的很心累是不是）

為了避免總是出現這樣的情況，僅僅意識到直覺不准還不夠，我們還需要進行刻意練習，強化自己的感覺機能。

比如，和男友交流時多用數字，敘述的語氣進行，不要隨意宣洩把自己的猜疑情緒表露。

或者記日記，多從客觀的角度描述一下經歷的事情，也許會發現你放大了某個水滴，而失去的一片溫暖的海洋。

《親密關係：敏感的心如何安放》作者伊萊恩說：把你的劣勢技能當做自己的發展任務和心理計劃，甚至作為一條精神通路和自己的生命意義。

對於習慣於直覺型的敏感人士來說，通過鍛煉自己的感覺機能，有利於你直覺到更符合事實的情感，擺脫固有觀念，完善自己從而獲得成長。

03/

我知道，如果我自己一直沉浸在對自己的不自信，對親密關係的懷疑中時，那麼無論男友多麼愛我，我始終是覺得自己不被愛。

而當我可以通過分析，看到他愛我的事實證據時，那一刻我會有那麼一點點肯定自己被愛。

相信之後我還會找到更多這樣的證據，慢慢堅定我對這份感情的認可。

而之後，我就會轉變思維模式，不再是尋找被愛的證據，而開始學會主動享受每一個被愛點燃的時刻，不再彷徨和懷疑。

最後做一個小結：

我們認識世界的意識心智有四大機能，主要有直覺、感覺、感情、理性。

作為敏感人士的我們，習慣於通過直覺去處理信息，而不是客觀地分析信息，這導致我們往往與事實真相擦肩而過。

所以我們要通過練習，「通過簡單地看和聽來加工信息的表面」，鍛煉自己的劣勢技能（感覺機能）

最後，鍛煉劣勢機能，還可以幫助你以後直覺到更準確的信息，獲得更好的直覺體驗。

其實敏感人士強大的直覺技能不是毛病，相反它還會讓我們這樣的敏感人士有很多非敏感人士體會不到的美妙感覺。

但是，如果我們因為之前受到的一些心理或身體上的傷害，而直覺到讓自己的苦惱的信息，那這樣的直覺我們要克服並加以調整。人生不會一直是黑暗，我們要有一雙發現光亮的眼睛。

我是 @白梨影，一個高敏感女孩，想要和同樣敏感的你一同發現自己，了解自己，更愛自己，之後，我們一起變更好！