美國電影《革命之路》，講述的是一對夫妻愛普莉和弗蘭克的婚後生活。因為他們的生活觀念不同，經常吵架。愛普莉渴望遠方，弗蘭克安於現狀。愛普莉渴望搬去巴黎結束枯燥的生活，弗蘭克答應舉家搬遷。
然而，在動身前夕，弗蘭克獲得升職機會，愛普莉懷上了孩子，他們的搬遷計劃泡湯。為此，他們大吵一架，愛普莉實在受不了庸俗現實的生活，最後自行流產，失血過多死在醫院裡。
看完電影讓人感覺十分壓抑，很多人認為愛普莉和弗蘭克的三觀不一致，他們走向悲劇的結局是必然的結果。但是，在我看來，他們的結局其實可以不用那麼悲慘。
在現實生活中，三觀不一致的伴侶數不勝數，但是他們依然能夠好好地生活，安穩地過日子。那麼，他們是如何看待伴侶的呢？面對與伴侶三觀不同的問題，他們又是如何處理的呢？
國際知名接納承諾法培訓師路斯.哈里斯在他的書籍《愛的陷阱：如何讓親密關係重獲新生》（簡稱《愛的陷阱》）里，給我們詳細地闡述當親密關係出現矛盾時，我們要如何着手找出問題，然後運用接納承諾法來處理。
下面，我們來看看《愛的陷阱》將會給我們帶來哪些處理方法？
01世界上真的沒有完美伴侶嗎？
在戀愛之初，我們常常會設定諸多的條件，比如顏值高、專心、體貼等條件來尋找另一半。當我們遇到彼此，認為這就是命中注定時，我們飛蛾撲火一般陷入愛情的甜蜜。然而，當愛情的濃烈消退，回歸到生活的常態，我們看到的卻是伴侶瑕疵、缺點、錯誤。
這時候，有人會開始懷疑親密關係的真正價值，甚至認為親密關係不會落下好結果。為什麼陷入愛情的甜蜜過後，會有如此大的反差呢？愛情里到底藏在什麼樣的陷阱？
路斯.哈里斯在《愛的陷阱》中提到，墜入愛河是件容易的事，但堅守愛情才難以做到。往往愛情中存在的陷阱，才是我們難以跨過的坎。面對愛情的表象，我們很容易信以為真，認為這就是愛情該有的樣子。殊不知，愛情里隱藏許多的陷阱，比如：
·完美伴侶：我們之所以對「完美伴侶」根深蒂固，是因為我們受到童話故事的影響。實際上，完美伴侶只存在我們的幻想里，而愛情的熱度褪去，我們的幻想也就跟着破滅。可想而知，完美伴侶只是我們內心的一種渴望。
·有你，我才完整：「沒有伴侶就不行」這種想法不過是我們內心的投射。事實上，我們越是對伴侶過於依賴，就越容易對伴侶有過多的要求。當伴侶拒絕我們的要求時，自我懷疑就開始了。
·相愛相伴是容易的：從相愛到相知，是個溝通、妥協，接納彼此差異的過程。這個過程需要不斷地磨合，不是一蹴而就的事。但如果我們期待伴侶的思考和行動跟我們一致，那就是給自己設置失望和詛喪的陷阱。
·永恆的愛：愛是一種感覺，有高潮也有低谷，有濃烈也有平淡，不會時時刻刻都保持在一種狀態，而一個真實、有愛的親密關係，通常是在濃烈的愛情之後，這就給彼此一個看到真實伴侶的機會，但是很多人都無法接受伴侶真實的樣子，而選擇了離開。
很多時候，我們以為只要選對了伴侶，就能過上美好愜意的生活。就像《革命之路》裡的愛普莉，她以為結了婚，搬了家，就能過上夢想中的生活。愛普莉一直渴望搬到巴黎，去過那種轟轟烈烈的生活。
殊不知，舉家搬遷不過是換個地方過平凡的日子。即使愛普莉和弗蘭克真的搬到了巴黎，她的生活依舊沒變化，每天依然有做不完的家務，面對兩個吵鬧的孩子，對愛情失去熱度的丈夫。
其實，很多時候，我們跟愛普莉是一樣的，掉入愛情的陷阱，以為換個地方就能重新燃起心中的激情。可是，愛情不是至始至終都那麼濃烈，而伴侶也不會時刻都維繫完美的樣子。當愛情回歸常態時，我們需要放下那些幻想，接受伴侶的不完美。
02離開是解決夫妻矛盾最好的方法嗎？
在電影《革命之路》裡，愛普莉和弗蘭克住在鄉下的一棟房子裡，弗蘭克每天早出晚歸，做着不喜歡的銷售工作，他厭倦這份平庸的職員工作，而愛普莉自從結婚後，就放棄了自己的演員夢，每天圍着丈夫孩子轉，她對於生活的現狀感到無力且無奈。
在一次又一次的爭吵中，愛普莉和弗蘭克終於做出決定改變現狀。於是，弗蘭克同意愛普莉不切實際的想法，舉家搬遷到巴黎重新開始一家人的生活。事實上，愛普莉夢想當上一名知名演員，而弗蘭克渴望過上一種藝術感的生活，他們的生活觀念出現了明顯的分差。
但是，他們沒有針對這個問題好好跟伴侶進行溝通，而是想通過搬家來改變現狀。可是，他們的親密關係早就出現了裂痕，依靠單純的搬家無法解決雙方的矛盾。
當面對一個痛苦、難以處理、讓人感到威脅的局面時，迴避就成為我們合情合理的解決方案，至少是暫時的方法。很多人的親密關係出現問題後，會用分居或離婚來解決問題，但顯然這樣的做法解決不了本質的問題。
恰恰相反，迴避只會讓親密關係變得更加糟糕。在心理學中，迴避稱之為經驗性迴避，意思是盡最大可能去迴避或擺脫不想要的感受。為了迴避問題，人們常常會採取一些策略，比如物質依賴（酗酒、暴飲暴食），轉移注意力（沉迷遊戲），退回舒適區（冷戰、不溝通）。
在短時間內，迴避或許真的能讓人逃離一時的痛苦，但是長期的迴避只會榨乾彼此的親密關係，把伴侶推得越來越遠。
就像電影中的愛普莉和弗蘭克，他們因為不能搬家的事情發生了強烈的爭吵。愛普莉的渴望破滅，弗蘭克想就搬家的問題和她好好聊一聊，但是愛普莉不想談論這件事，獨自跑到樹林裡。
愛普莉對平庸的生活充斥着不滿，對弗蘭克感到厭倦，但她從沒有對弗蘭克說過她的痛苦，而是選擇把一切的感受深藏於心底，最終她的情緒奔潰，以自殺結束了生命。
在親密關係中，我們很多時候會像愛普莉一樣，遇到糟心的問題就不想溝通，認為溝通也無法解決問題，乾脆就擱置在一邊，甚至用極端的方式來解決。
其實，迴避問題是最糟糕的解決方式，它非但不能解決夫妻間的矛盾，反而讓親密關係的裂痕不斷加劇，而越是依靠迴避來控制感受的人，就越會無法掌控自己的生活，比如依靠酗酒迴避問題的人，最終會沉浸在酒精的麻醉里，無法自拔。
當親密關係元氣大傷時，我們該如何修復或重建呢？
03停止頭腦里的評價，客觀看待伴侶的言行
在社會關係中，我們對同事、朋友，甚至陌生人都能寬容以待，唯獨對待伴侶卻斤斤計較。如果深入分析，就會發現我們之所以變得那麼計較，是因為害怕失去、害怕離開，以至於變得不再理智對待伴侶。
當親密關係出現矛盾時，我們總是希望伴侶能夠做出改變，好證實我們沒有錯。於是，我們就深陷「我對你錯」的自我執迷之中。一旦伴侶與我們發生爭吵，腦海中的執念就會開始批判伴侶。
如果我們帶着批判的眼光看待伴侶的言行舉止，那麼雙方都會很痛苦，比如你想讓伴侶幫忙做家務，頭腦立刻會出現：「哼，他怎麼可能做得好家務。他過來幫忙，不過是打發一下而已。」
在接納承諾法中，任何事情都要歸結到有效性上。問題不在於我們的評價是對是錯，問題在於，如果你與這些評價融合，從長遠來看它們有什麼作用？
很顯然，如果我們長期沉浸在對錯的評價里，親密關係的裂痕只會越來越大。但如果我們希望這段關係有所改善，那麼就得學會停止頭腦里的評價。
路斯在《愛的陷阱》中提出，用解離的方式把我們的想法從評價中剝開。「解離」的意思是我們與我們的想法分開，與它們拉開距離，我們退後並觀察想法而不是迷失於想法之中。
當我們處於評價的狀態中，我們會迷失在自己的想法之中，而在解離的狀態時，我們可以退後一步，觀察自己的思維，並選擇如何做出回應。
對此，我們不妨做以下練習：
·停下來20秒，閉上眼睛，只是去覺察頭腦在告訴你什麼；
·重複一遍上面的動作，這次看看你是否可以發現想法的呈現形狀。它們是圖片、文字，還是聲音？
·重新做一遍，這次看看你是否能夠發現想法有可能存在的位置。它們在你的前面、後面、上面還是身體裡？
解離的方法能夠把我們的思維從對錯的評價中拉出來，從相對客觀的角度看待伴侶的言行舉止，從而起到改善親密關係的效果。
除此之外，我們還得觀察腦海里的想法，一旦出現對錯論的評價，或是批判性的評價，就平靜地對自己說：「啊！評價時間又到了」。當我們能夠把握評價的出現時，我們就能夠與對錯論發生解離，而不再受困於自我執迷的痛苦。
我們常常對伴侶做過的一件事情加以評價，甚至對伴侶貼上標籤，比如懶惰、自私、無能等。可是，我們忽略了一個事實，伴侶是一個完整的人，他（她）有很多不同的面，還有各種各樣的優點和缺點，而我們卻帶着批評和譴責的有色眼鏡來看待，最終我們覺得痛苦，伴侶也覺得難受。
親密關係就像天平的兩端，如果我們不加思考的批判伴侶，那麼他（她）所處的一端會失衡，最終我們的關係也免不了災難。所以，停止頭腦里那些無謂的評價，客觀地看待伴侶，去發現他（她）的可愛之處。
04
曾經在網上看到過這樣一段話：大多數時候，壓垮婚姻的，不是共同利益和觀點出現了分歧，婚姻不是從面紅耳赤中崩塌，而是從一頓飯、一件衣服、一聲早起中開始編制，無聊、不耐煩、失去信心、沒有安全感，這些負面的感觸，從細小生活瞬間，潛滋暗長，最終主導了婚姻的走向。
其實，婚姻不複雜，複雜的是人性。很多時候，我們以為是伴侶變了。於是，我們開始變得挑剔、苛刻，甚至是冷漠、惡毒。但是，我們心裡最渴望的就是伴侶能夠變回從前的樣子。
然而，婚姻是一個漫長的相處過程。在這個過程中，我們與伴侶都會呈現各自的優缺點，而我們多數時候都是與伴侶的缺點相處。
如果大家都能明白這一點，那麼夫妻間的矛盾也不會日漸增加，親密關係也不會變得緊張。但如果親密關係已經陷入了冰點，也不用過於擔心。
關於如何重建親密關係的問題，路斯在《愛的陷阱》中提到，運用接納承諾法可以重新建立親密關係。接納承諾法又稱為ACT，這是一種發展人們「心理靈活性」的方法。心理靈活性指的是活在當下，保持開放的態度，並做真正重要的事情的能力。
其中，「活在當下」的能力又被稱之為「正念能力」，意思就是說覺察自己的頭腦正在說什麼，並做出選擇，然後抓着這些想法不放或是鬆手放下這些想法。
在運用接受承諾法之前，路斯建議我們說出感受：
首先，是留意感受。當強烈的感受出現時，我們需要做的是留意感受的存在。為什麼要留意感受？主要有兩個原因：第一，很多時候，我們對情緒的反應已經形成習慣；第二，當強烈的情緒出現時，我們的頭腦往往是一種混亂的狀態。
為了有效的處理情緒，驅散心理的陰霾，這時候正念呼吸就派上用場了：
·先完全呼出空氣，把所有的空氣從肺部排出。接着吸氣，使空氣自下而上充滿肺部；
·此時，留意空氣的吸入和呼出；
·對自己說一些這樣的話：比如「放下」「後退」；
·接下來，將你的意識從呼吸轉向身體，留意感受在哪裡最強烈；
·留意這種感受在哪裡開始和結束。
然後，是承認感覺的存在。我們可以藉助一些簡單的自我對話完成這一步，比如對自己說「這是憤怒的感覺」、「這是不安全感」。為什麼不是用「我很憤怒」、「我很生氣」這樣的方式來表訴呢？因為如果用後者來表訴，就只能陷入當下的情緒，而無法從旁觀的角度來感受情緒的存在。
承認是接納的重要一步，它意味着我們正在「變真實」，也就是說，對於這就是此時此刻你的感受的事實，我們採取了開放的態度。
接下來，是騰出空間接納痛苦的感覺。當痛苦的感覺出現時，我們越想趕走它，它就越會破壞我們內心的平衡。如果我們給它足夠的空間，它就會自動消耗能力，而不會傷害到我們。
這時候，呼吸就是最得力的助手：
·深深呼吸；
·儘管你不想要那麼感受，看看你是否可以允許它留在那裡；
·這不是一個聰明的擺脫感受的做法，僅僅是與感受和平共處的做法——休戰或逃離；
·使用一些自我對話，比如「開放些」「順其自然吧」
·圍繞着這種感受保持呼吸；
最後，就是擴展覺察。換句話說，就是張開雙臂，連接我們身邊的世界，好好感受其他美好的事物，去做一些有意義或重要的事情。
無論親密關係出現了矛盾，還是對伴侶產生了厭倦感，我們的情緒總會不斷地變化，從美妙到悲慘，從愉快到糟糕。但是，我們不必為此擔心和沮喪，通過練習，我們可以學會為那些感覺騰出空間，使得我們既不再迴避也不再被它所控制。
除此之外，路斯在《愛的陷阱》中還談到如何澄清價值，並朝向價值行動，成為你想成為的伴侶、如何接納不可控的東西等等，在此就不一一展開。如果你的親密關係正陷入困境，那麼我建議你看一看這本書。
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文章我看過，感覺說的挺對的，有問題的話可以多去看看
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