文/和雨似
「相愛容易相處難」,即使再親密的戀人之間,總會有特別生氣的時候。於是免不了吵兩句,這個時候會說「氣話」,這種行為是無意識的。
你心裡想着兩個人在一起要幸福快樂,要跟另一半好好相處,但有時候自己無意識的行為造成了相反的結果。你並沒有察覺到「氣話」實際上釋放了自己的負面情緒,表達出了對對方積累的不滿,強化對方的負面特質。
「語言是力量強大的媒介」。當我們說話時,會通過語言把低能量傳遞到物質世界,進而轉化到現實層面,而我們因「說過的話」導致的後果最後都會回到我們自己身上。
正如哈尼·魯賓在《友人贈言》裡寫的:「注意你的思想,它會變成語言。注意你的語言,它會變成行動。注意你的行動,它會變成你的習慣。注意你的習慣,它會變成你的性格。注意你的性格,它最終會變成你的命運。」
你說的每句話,都帶有正面或負面的影響,說話時要三思,在氣頭上先冷靜。兩性相處更是如此,不好的語言習慣可能令你們的感情徹底涼涼。
所以想讓你們的關係往好的方面發展,以下這三種常見的語言習慣趁早拋棄。
一、冷嘲熱諷
冷嘲熱諷或含沙射影說出來的話很難聽,隨時隨地帶有攻擊性。
比如,老公平時很少做家務,有天吃完飯主動收拾了廚房,而你卻說:「今天太陽從西邊出來了,你竟然把廚房收拾了。」
「你不是很忙嗎,怎麼能做這種事呢?你的公事做不完別怪我。」
……
生活中到處都可以看到這種現象,然而那些人卻自己意識不到。
老公不做家務你心裡肯定會抱怨,為什麼要冷嘲熱諷,來放大他的缺點呢?
這樣時間久了,老公自然什麼都不做,因為在你面前,他不做是錯,做更是錯,做什麼都是錯,索性什麼都不做。
你可以用有效的方式來溝通,「謝謝你收拾了廚房,我好開心。」你感激他,也說出了自己的正面感受。
二、以否認開始回應
男女相處,習慣一開始就反駁或質疑對方的話。
比如:「你怎麼知道這樣做一定是對的……」「不是這樣的……」「不一定……」
首先就否定,又不知道自己的立場,說這些話可能只是習慣,圖個痛快,想讓對方體會到自己的不爽。但大多數時候,對方很難接受你的反駁。
在親密關係中,你可以表達自己的想法和感受來獲得自己的需求,對方同樣。但這種含有攻擊性的方式肯定不可取。
你想要對方知道什麼,想要什麼結果,就說能讓對方明白的話,不能就別說。
三、習慣性講道理
「講道理」表面上沒什麼危害,但戀人之間很多時候並不需要對方提建議或解決方案,只是單純地希望被關心、被接納。
比如,下班之後跟伴侶說了公司同事或領導怎麼怎麼煩人,對方先是分析,再提出問題,最後給出了結論,說得頭頭是道,但你聽了之後只會沮喪。
對方這樣寫報告式的講道理,硬棒棒的一點感情都沒有。
道理我知道得夠多了,跟你抱怨幾句只是想要被安慰,這個時候你跟我講道理,就像往傷口上撒鹽,以後不敢再跟你說心事了。
基本上親密關係中都會有這樣的傷害,兩性相處一直都是難題。
兩個人相處時,怎麼理解對方,怎麼讓對方理解你。好的做法是去認識自己的說話、行為習慣。了解養成這些習慣背後的想法和潛意識,加以正確適當的調控。心態變了,其他自然會跟着變。
周梵老師曾說:「每個人的命都是被說出來的」。
我們要小心我們的語言,因為他代表你的思想;要小心你的思想,他會變成你的行為……
結語
兩個人因為相愛而在一起,為什麼又要互相傷害,這樣做百害而無一利,還會出現連鎖負面效應。
當兩個人出現矛盾時,以包容的話語開頭,然後提出問題,這樣可能對方會容易接受一點,相應的也能化解矛盾。
戀人們想要感情好,好好說話才重要。
評論列表
挽回一段感情就是挽救一個家庭。
被拉黑了,還有希望麼?