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文｜WeGo_徐玲
單身自由卻孤獨，戀愛有着束縛卻也有着相應的美好，魚與熊掌總是不可兼得的。
如果可以戀愛且自由着，找到彼此都感到舒適的平衡點，是否就能解決這個千古難題？
答案是肯定的，我們本來就不需要非此即彼。
類似地，被分手是因為對方看不到未來，感到不舒適等，總之就是認為過不下去了。
於是我們不可避免地談到改變，卻害怕改變太多會失去自己，再說了，前任多半也不會希望你勉強遷就迎合。
怎麼辦？
不必擔心，因為挽回愛情的本質，就是在妥協和改變中，找尋一個雙方都舒適的平衡點，在滿足對方需求的同時，追求實現自我成長。
這在絕大部分情況下都是不衝突的，總會有交集，只是人們往往把事情想得太悲觀。
大家可能會本能地感到挽回無望，看到前任冷漠的態度，就覺得這是不可能的任務。
不過在放棄前，不妨思考一下，為什麼前任會採取冷漠態度。
因為ta不想繼續下去了，才以這樣的態度來逼退你，當然同時也是因為ta不抱希望，正如你剛剛還認為挽回不可能，你們的需求之間無法找到交集一般。
現代人習慣了快餐式的戀愛，合不來就分開，這是一種選擇，沒有可指責的地方。不過如果你真心放不下，其實還是可以努力一下的。
爭取在你們之間找到需求的交集。
事實上，即使是再甜蜜浪漫的愛情，都少不免會陷入關係危機，越來越多的婚姻諮詢師和親密關係研究者都會建議，大家在親密關係中應該要時常做常規的回顧和檢查（performance review），就和人們每年按時體檢是一樣的。
分手未必是絕路，或許只是你們的關係，患了一場「大感冒」，你卻以為必須得換個身體了。
兩個不同的個體走到一起，求同存異才是不變的真理。
挽回愛情路上，在改變併力求找到彼此相處的舒適區方面，有三點建議，供你們參考。
1.考慮你能夠在多大程度上滿足對方的需求。
能讓對方願意回來繼續一段親密關係，在你身邊感到輕鬆的方式，就是讓ta最大程度地「做自己」。
當然前提不是你犧牲自我感受去委曲求全，你只需要尊重和滿足ta的喜好，在不涉及底線的問題上放一放。
每個人的標準不同，在乎的東西不一樣，但原則是不變的，既然是你想挽回對方，就要拿出你最大的誠意，考慮你能多大程度上滿足對方，以便找到共同的交集。
2.向對方解釋你的想法，是如何得出結論的。
我們每個人都在乎自己的想法，並且「推己及人」地認為對方也應該懂自己怎麼想，甚至是會有同樣的心愿。
因此才會出現「我那麼愛你，你也應該感動而愛我」的觀點。
但現實情況是，即使你願意尋求彼此的舒適區交集，對方未必會配合，而且可能一點都不在意了。
曾經ta是在乎的，積累的失望多了，現在只想分手。
你可以向對方解釋想法，可以為ta改變到何種程度，是在你不犧牲自我感受的情況下作出的退讓和努力，相當於給ta一個選擇。
「如果你有想法，可以回來我們再試一次」
3.做好被多次拒絕的心理準備。
很多人放不下感情，並且表示願意付出任何代價，但是真正在挽回時的表現卻是「淺嘗輒止」的。
認為一次拒絕等於再不可能的，大有人在。
這裡建議把多次嘗試看作「一次」，例如，以十次主動為標準，評論、聊天、求助或邀約，無論何種形式的接觸，只要十次裡面有一次成功，即可視為成功。
放大挽回的時間線去看待，最終的要實現的目的是複合，過程中有失敗和被拒絕都是正常的，不要把得失心看得太重。
其實挽回沒什麼特別的，分手證明你們曾經不夠合適，現在挽回只是你想再爭取一次，找到彼此相處的舒適區，再試一次。不存在卑微，也不是阻擋對方追求幸福，只是因為不想結束得留下遺憾而已。
作者介紹：
徐玲，二級心理諮詢師，精神分析動力學方向取向，擅長從本質揭示問題並解決，諮詢風格循循善誘，偶爾必要時會直擊痛點。
#挽回愛情#
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