如何讓婚姻更好，《婚姻心理學》這本書給了答案

專欄：【幸福婚姻心理學】14

作者：北蘇

北蘇，情感作家，國家二級心理諮詢師，新女性情感作家，眾多讀者信賴的心靈導師，你身邊的情感顧問。

婚姻與婚姻觀，在這兩個詞中，婚姻是我們會經常提及的，也是我們在情感的路上更多去追隨的一種生活方式。

但是我發現，很多人都知道要追尋婚姻，到了年紀要結婚，或者認為與相愛的人相互了解夠了要達成婚姻關係，我們會更多地把精力放在組成婚姻、為婚姻有所期待之上，即便是走進了婚姻，也是會把更多的注意力放在夫妻感情，生活如不如意上。

然後直到婚姻出現問題，才想起來要問婚姻是什麼，對方為什麼可以傷害自己？才會漸漸明白婚姻需要經營，婚姻需要有一個正確的婚姻觀，足夠了解婚姻，或許才會更懂得經營婚姻。

心理學上歸納了夫妻會出現心理衝突的四種因素：分別是需求不滿，價值觀念不一致，「自我」的遠離，還有夫妻的性差異。

從這四條的因素中我們都不難發現，婚姻出現問題的大部分原因，還是來自於兩個人的不同頻；

而讓兩個人出現這麼多差異的真正原因是：兩個人的對婚姻的理解不同，婚姻觀念薄弱，無法設身處地的理解和了解對方，更無法真實地表達自己，最後付出的感情變成了一種利器，讓彼此都很受傷。

讀《婚姻心理學》我總結了霍妮的論述，找了婚姻的三個真相，關於如何讓婚姻更好，《婚姻心理學》這本書給了答案

01真相一：婚姻是一種分離，也是一種結合。

開始婚姻，現在大多數已經越來越理智了，並且會懂得在結婚之前把對方的原生家庭納入考察彼此的範圍。

因為我們都開始認識到婚姻不僅僅是兩個人的事，更是兩個家庭的事。

影響一段婚姻的因素也從兩個人本身，延伸到了兩個家庭，以及兩個家庭的生活理念和生活習慣。

可是無論一個人婚姻多麼用心的去了解對方，了解對方的家庭，可能婚後還是不會很容易與對方的家庭相處，也會因此而出現一些婆媳問題，岳婿問題，甚至有些婚姻還會因此而夭折。

之前我的一個來訪者就是因為婚後婆媳關係不和，導致婚姻矛盾重重，讓她焦慮很不安，懷疑婚姻。

其實對於每一個走進婚姻的人來說，婚姻都是一種分離，也是一種結合。

心理學家霍妮在《婚姻心理學》書中所闡述的分離和結合分別是：

分離並不是讓你和你的父母從此斷絕關係，而是說你要擺脫對他們的依賴，承擔起對配偶的責任。

結合是與愛人緊密地聯繫在一起，結為夫妻，就成為一體，做到親密無間、合一、完整、永久。

現實的婚姻中，大部分人並不懂得脫離對父母的依賴，也不夠懂得與伴侶儘量的去做到親密無間，縱觀那些存在婆媳問題，和岳婿問題的婚姻，大多都有一個拎不清的中間人。

這個中間人不懂得為婚姻規劃邊界，模糊關係的「親疏」，對父母的親密程度超越了愛人之間的親密程度，這自然會讓小的家庭沒有空間，也會讓家庭關係混亂，導致夫妻隔膜越來越多。