我痛經到半夜，男友卻不管不問，該不該分手？

今天在網上看到了一個很有意思的話題：

評論區兩極分化，有的人罵她：「戲太多了，趕緊放過男友吧」

有的人維護她：「找男朋友就是要找對自己好的，這種人必須要分手，他根本不在乎你！」

不過呢，這些建議根本沒有說到問題的關鍵點上，因為她想要的根本就不是「要不要分手」，不然有這個求助的功夫，都能分個七八回了。

為了避免有些小夥伴們受到某些極端留言的影響，連兩性關係都沒有搞明白，就直接選擇了放棄，所以我特意碼了一篇專欄，建議所有在戀愛中「不夠自信、經常覺得委屈、感覺對方不重視你」的女孩，認真的看一下我的分析，再下決定也不遲。

（為了更有代入感，我直接採用第二人稱。）

第一、你明明很想得到對方的關心，為什麼只敢偷偷哭？

其實，這個故事如果換個版本，答案就很簡單了：「我痛經到半夜，完全睡不着覺，一腳踢醒了正在熟睡的男友說：『我肚子好疼，你趕緊起來伺候老娘！』」

如果他作出行動了，你心裡也跟着痛快了，如果他拒絕了，那咱們確實可以考慮換個人。

但你最擰巴的地方在哪裡呢？

在於，你明明很需要他來照顧你，可是你又壓根沒有他的底氣，哪怕是小聲地詢問他能不能幫你燒一杯熱水，你都不敢。

所以，這個看起來是「男友有沒有關心你」的問題，本質上，是你在關係中的表達能力被徹底閹割的問題。

你沒有辦法發出你內心真實的聲音，因為你認為你就算你表達了，他也給不到你想要的回應，又或者，你不想讓他覺得你是個麻煩的伴侶，在「我很委屈」和「我要懂事」之間反覆橫跳。

那是什麼閹割了你的表達能力呢？

是你的「自我價值」。說白了，就是「你是如何看待自己的」，你覺得自己配得上什麼。

就拿我對象說吧，有一次，她動了個小手術，需要住院一段時間，當時我每天公司醫院兩頭跑，她特別心疼我，說自己已經恢復得差不多了，我不用天天來，有情況會及時聯繫我的，但同時一點也不耽誤她說：「老公，我想吃XXX家的雞翅，來的時候順上兩個。」

你看，她雖然知道自己帶來了麻煩，但是也不會不敢提出需求，相反，她希望我做什麼就說什麼，又因為自身價值感從來不把自己和「我是個糟糕的人」劃上等號，反倒我也跟着覺得苦中帶甜，大熱天的來回跑也值了。

所以，換到你的問題里來，也是一樣的道理，沒必要把自己偽裝得那麼「高尚」（實際上可能只是覺得自己不配），該去討要的時候，就要去要，因為你值得。

當你有了強大的自我，才不會懼怕衝突，才不會害怕跟誰去碰撞，更不會玻璃心，一碰就碎。

第二、你真的有點幼稚了，一段關係應不應該繼續的標準，難道由「你在痛經的時候，對方有沒有睡着」來判斷嗎？

那你的男朋友也可以來向網友提問一百個問題：「今天我打遊戲的時候，她非要喊我吃飯，害我被舉報了，我要不要分手？」

「晚上一不小心睡着了，錯過了她的電話，她不但不關心我，還說我不在乎她，我要不要分手？」

「最近工作很不順利，幾個項目都不合格，本想跟女友吐槽幾句，結果她直接說我不夠上進，幹什麼都不行，我要不要分手？」

這不是離了大譜，直接不用談戀愛了，分分合合沒完沒了。

所以啊，不要輕易地被小事影響情緒，從而帶偏理性，總喜歡抓着芝麻不放，最後才會丟了西瓜。

就算真的要分手，也要看對方的人品、三觀、以及對你的態度，如果平時對你還不錯，只不過這次疏忽了，那你適當提個醒就夠了；如果你們本來就不合適，那就算沒有這次的「痛經事件」，分手也是遲早的。

第三、作為一個成年人，你應該要有更強大的自理能力。

阿德勒說過一句話：「如果有什麼辦法能解決人生中99%的煩惱，我會選課題分離。」

到底是什麼靈丹妙藥這麼神奇？

簡單來說，就是不要把自己的課題和別人的課題混淆看待，別人的想法和評價，不是你的課題，不要妄想左右他人，只需要面對自己的人生，做自己該做的事。

而你的一波操作，恰恰就踩了雷區。

你說你在床上痛的翻滾，你受不了大哭，你哭了半個小時，所以呢？

你期待他怎麼做？

是馬上起來為你煮好紅糖水，還是溫柔幫你摸摸肚子，又或者陪着你哭天喊地說：「我太心疼寶貝了。」

但事實呢：「他在旁邊睡覺，又翻了翻身繼續睡。」

然後你就開始對他的表現不滿意，考慮要不要分手。

可是姑娘你如果能夠從一開始就承擔自己的「課題」，明知道自己體質虛弱，平時就多加注意，在生理期前幾天儘量不要碰冷水，又或者你在痛的嗷嗷叫的時候，能不能想點正經事，比如，有考慮分手的工夫，比如給自己弄個熱水袋暖暖肚子，都比現在強吧。

我知道，寫到這裡一定會有人槓我：「我找男朋友不就是為了讓他關心我，心疼我嗎？我要是什麼事都能做好，我談戀愛幹嘛？」

那我就要反問你了：「男朋友是為了關心你而存在的？」

「男朋友必須服從你的要求？」

「沒有男朋友的話，你就不照顧自己了？」

我今天就想說說大實話，不知道有多少姑娘們，希望男朋友是完全為自己服務的，是隨叫隨到的，是物美價廉的。

但是，終有一天你會明白，那些把你「舔」得油光發亮的人，才是最可怕的，因為他會讓你在無形中沉溺於此，漸漸失去辨別是非的能力。

他們會對你好，會討你開心，會盡力迎合你的需求，但是上天給你的所有禮物，早就標好了價碼，背後是帶着目的性的需求、是你越來越忽略自我成長、是高低位關係的悄悄轉移。

真正的長期關係，必須由兩個獨立的人格組成，你只有先學會自己生活，才能找到一個疼愛你的人。

愛情說到底，在沒有自我人格之前，都只是人性弱點的交易罷了。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C

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我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。