一、愛情——你追她就跑的遊戲
在戀愛中，總是出現這樣一種情況，你喜歡人，不喜歡你，而喜歡你的人，你又不喜歡。為什麼呢?
這裡有2個原因
一是向上選擇心理。人們愛情的選擇總想找比自己條件更好的，定位錯誤，對自己價值判斷不足，受愛情劇誤導，都會導致這種問題的出現。
二那另一種情況就是，過度暴露需求感。
我有一個朋友，他有一個喜歡的女生，他也知道對方對他有點意思，可是明明只需要互動就可以讓兩個人逐漸升溫，可是他想，明明對方對我有意思，為啥不直接一點，於是窮追猛急於推進關係，最終把女生嚇跑了。
他不知道，心急吃不了熱豆腐，愛情是一個複雜的逐漸了解和確認過程，過度暴露需求感，只能把煮熟的鴨子放飛了。
第三，失去自己。由於更喜歡對方的那個人，不懂得條節心態，過度投入情感，患得患失，不知所措，在的對方面前呈現出了一個不正常的自己，也失去了被人喜歡的魅力，錯過了被人真正了解的機會，不禁讓人無比的悔恨和惋惜。
所以說，愛情是個你追他就跑的悖論，有時要反其道而行，不能說你喜歡一個人就去追。
我們常說，愛情靠吸引，要若即若離，要推拉，稍微有點愛情經歷的人，都知道，愛情要使用一定的套路，才能順利的收穫愛情。
而那些在愛情中想要通過為對方付出一切，想通過付出來感動對方的人，到最後都是飛蛾撲火，竹籃打水一場空。
我們情感諮詢圍繞的核心就是這個愛情悖論，我們情感諮詢中所有的套路，都是圍繞破除這個悖論而展開的。
二、沒有心動的愛情
戀愛過程中，心動會給我們無限的美好體驗，可是越是心動越容易失去自己，越是難以得到喜歡的愛情。可是克制自己不去心動，即使得到了愛情，也失去了戀愛的樂趣。那我們該怎麼做呢？
為什麼說初戀讓人刻骨銘心?為什麼初戀也總是傷的最深?
因為初戀會給人從未有過的美好體驗，被人無條件的崇拜和寵愛，被人極度的迷戀和關懷，這些感覺都極大的滿足了一個人的依戀需求，給人以強烈的心動。
人們都說，兩個人因為不了解而在一起，因為了解而分開。說的是人們在戀愛時，只展現出自己美好的一面，同時也因為心動，讓自己忽略了對方不好的一面。
一方面，這種以偏概全的「光環效應」，會讓你產生一種錯覺，覺得你眼前這個白馬王子是完美的，就像韓劇中的男主角。
但是這種感覺完全是自己幻想的結果，相處久了，一些問題就會慢慢顯露出來，優點逐漸弱化，缺點逐漸顯現。會發現他離想象的樣子差距越來越大，心動也逐漸消失。
如果發現彼此不合適而分開，也會因為前後巨大的心理落差而傷的更深。
那如何選擇，就取決於你的愛情觀了，其實並沒有對錯之分。看你是願意享受心動而承受傷痛，還是更希望把傷害降到最低，克制心動理智判斷謹慎選擇。
當然，前者更趨近於想象，後者跟趨近於現實。戀愛經歷越少的人越傾向於選擇前者，戀愛經歷越豐富的人越傾向於選擇後者。
人生就是一次旅途，讓體驗儘量豐富，才有樂趣，才有意義。我們需要經歷各種各樣的事情，很多時候，我們明知道是錯的，還要去做，因為我們需要在試錯中不斷的學習和成長。
可是我們也知道，不該在同一個地方同時跌倒兩次。我們在同一個地方跌倒在爬起來，周而復始，浪費了很多時間，這樣會大大降低我們的生命體驗。
所以，心動，一次就好，愛情，有過就好。愛情的確是人生中重要的組成，可是還有很多更有趣更重要的事情等待我們去發現和體驗。
三、認真你就輸了
有人說認真你就輸了，有人說認真才能獲得真愛。如果同時交往很多戀愛對象，別人會說你花心，可是愛情需要謹慎選擇，真正了解一個人需要很久，當你找到你那個合適的人已然青春不在，怎麼破?
在與人最開始相處的時候，還沒有完全了解，你只了解一些他的外在情況，比如外貌穿着談吐舉止修養等等。
很多決定愛情內在情況需要長期相處才能有所了解，比如性格、習慣、三觀等等。同時對方也需要長期了解你才會投入相應的情感。
在對方還沒有投入多少感情，你已經開始各種意淫、各種幻想，他儼然成了你今生非他不嫁，非她不娶的完美結婚對象。
不僅會判斷失誤，對對方的認識不足，為愛情埋下隱患。還會導致感情投入不對等，造成情感失衡。還會在不經意間暴露自己過多的需求感，患得患失，失去魅力。讓對方產生心理壓力而遠離。這就是所謂「認真你就輸了」。
當你能夠確定他是真心付出，並且值得自己託付終身，這時就要一心一意，全心付出，只有真心付出，才能換來對方的真心，也才能得到真正的幸福，這就是所謂「認真你就贏了」。
所以，在戀愛初期，你要麼依據對他的了解，以及對方付出情感的多少，來理智的控制情感投入；要麼通過把感情分散到其他人身上來降低自己的需求感，目的是讓自己心態淡定，進退自如。
所以，我總是建議諮詢者以朋友心態和人相處，避免託付心態。你可以以朋友的方式同時接觸很多潛在的戀愛對象，這樣如果對某個人產生託付心態時，就可以把注意力轉移到其他人身上，讓自己回歸平靜，理智的做好自己的每一步選擇。
當你通過了解試探，確定你喜歡的人同樣喜歡你時，再切斷和其他人的聯繫。如果這次戀愛不成功，再重新和其他潛在戀愛對象回復聯繫。
當然，你在同時交往多個朋友時，要確實的以朋友心態真誠相處，在朋友的尺度之內，避免誤會和傷害。這樣，既能有效控制心態，又能避免被人詬病，避免產生心理上的負罪感。
四、為什麼他只想和我做炮友
很多女生想談戀愛又有這樣的疑慮，不知道對方是因為只是想上床而追求自己，還是因為真心喜歡而追求自己，以至於不敢輕易走進愛情。
邏輯上是這樣的，上床和喜歡都是愛情的重要組成部分，不能說在愛情中男生有想上床的意圖，就說明對方動機不純，可能是生理需求過於強烈。也不能因為對方風度翩翩禮貌紳士而就斷定對方就一定是單純可靠，也可能對方是裝出來的，同時交往幾個女朋友都不一定。
其實並不一定是他只是想睡你。也可能是想和你談戀愛，但後面才發現你的種種缺點，比如愛作、粘人、要求多等等，不合適在一起。因為人的很多毛病只有長期相處、甚至步入親密關係才能夠發現的。
其實現實中騙炮的男性比例並沒有那麼大，因為欺騙的代價很大，可能會被報復，也可能給自己帶來很多不必要的麻煩。
況且，現代社會人們各種觀念兼容並包，光明正大約個炮也並非難事，所以花費心思費財費力的去騙，還不如光明正大的去約。
相反，那些以約炮為目的，最後發現對方很優秀很體貼而愛上對方，可能是現實中的大多數情況。
所以女生要修煉自己，讓自己足夠優秀，並且儘量真實的表達自己，讓對方在和你相處的過程中越來越堅定，而不是越來越動搖。
這樣就可以避免出現這種看似是被騙炮的情況發生。就會讓那些以戀愛為目的的人堅持到底，讓那些以約炮為目的的人變得想和你談戀愛。
當你真正強大起來了，你就根本不會考慮他到底是什麼目的了，因為最終結果都是他會愛上你。對於弱者，會把戀愛變成約炮，對於強者，會把約炮變成戀愛。
當然，也不排除有一小部分不正當的機構和組織教受男性欺騙和傷害女性的方法和套路。不過也都非常有跡可循。這裡不詳細講述。Bella老師和唐十一老師都有詳細的講解。
五、渣男收割機
有的女生總是遇到渣男，而有些女生總能遇到完美的愛人。是遇人不淑還是選擇失誤?是命運如此還是操作不當?
總有有女生抱怨，男朋友有各種各樣的缺點，開始追自己的時候對自己特別好，上床了之後就變成了另一個人。開始對自己不耐煩，開始對自己發脾氣，甚至出軌劈腿。
這和炮友悖論有些相似，區別是前者因為擔心而不敢去愛，後者因為勇敢追愛卻屢戰屢敗。
遇到渣男一定是有原因，比如缺愛，原生家庭給與不足，讓你急於從外部尋求彌補。
比如母愛泛濫，面對渣男總想挽救而不是選擇放棄。
比如不會識人，分辨不出一個人真心對你還是隱藏欺騙。
比如投入感情發現對方有渣男特徵，仍然自我欺騙不願意相信事實，付出沉沒成本，不懂得及時止損。等等。。。
可是如果遇到一次渣男，那說明你不會識人，如果遇到兩次渣男，那說明你運氣不好，如果回回都遇到渣男，那就得從你自己身上找原因了。
是因為你過度依賴對方，粘人不給對方一點空間，讓對方窒息。
還是你太過物質，要求男朋友買這買那，讓對方覺得養不起你。
或者說你要求太高，吹毛求疵，凡事喜歡挑剔，不好相處。
還是說你充滿負能量，喜歡抱怨，缺少教養，不善解人意，不懂得關心和體貼對方。等等。。。
無論什麼原因，其實根本所在是因為你價值不夠，對方不得不放棄。
本來對方不渣，和你在一起後變得痛苦、無奈、疲憊、暴躁。成了你眼中所謂的渣男。
六、該向男友要紅包嗎？
我們都說，愛情是平等的，又說女性愛情處於愛情中的劣勢。你總想做一個獨立自強凡事依靠自己的女性，又有人說女人花男人錢天經地義。到底女人該不該向男人伸手要錢呢？
從經濟學角度說，愛情和婚姻都是一次價值對等的交換行為。
薛兆豐老師說：結婚，就像是辦家族企業，簽的，是一張終生批發的期貨合同，雙方一起拿起自己的資源辦企業。
這個時候男女雙方給出來的資源包是不一樣的，有身體、有生育能力、有容顏、有家庭關係、有自己未來的增長潛力。
每個人給出來的資源包不一樣，發揮作用的時間的節奏也不一樣。
傳統上，是女性早一點付出，生育、撫養家庭、照顧家庭，男性的作用比較晚，一方做播種，另一方是負責收割。
這個時候就會發生一個問題，後面那個人比較容易敲前面那個人的竹槓。
所以雙方進入這個環節的時候，女方要求男方給一點抵押，為未來萬一婚姻出現了問題做一點墊底，做一點保護，這有錯嗎？這沒錯！
婚姻的等價交換原理以及性別上的天然差異，給出了女生引導對方投資的合理解釋。
那同樣愛情和婚姻都是等價值交換，那區別是什麼？戀愛期間在還沒有涉及生養子女，性別差異並沒有顯現出來，所以是平等的。而不平等性在結婚後才逐漸顯現出來。
也就是說，感情還不夠深厚，彼此還沒看到未來，還沒到談未來、做承諾、簽契約的情況下，就開始提要求、講條件、談加碼，未免讓人覺得你目的不純、不識大體甚至唯利是圖。
那女人該何時才能向男人要錢?如何光明正大的要錢呢？
戀愛初期，也要等價交換，如果對方追求你，意味着單方面承諾，如果你接受對方的追求，意味着默許承諾，你給對方愉快的精神體驗同時以結婚為目的，自然可以心安理得的接受對方的饋贈，但如果交往不久且還不是很確定自己喜歡對方的情況下，引導對方投資就屬於利用感情來欺騙了。
當然在談婚論嫁或者已經婚姻，那就談錢不傷感情了。
七、綠茶婊怎麼了
綠茶婊，顏值高，懂撒嬌，要禮物，熟練操作多段關係，高富帥們紛紛為之趨之若鶩，她們深諳感情套路，懂得利用情緒價值來獲取實際利益，她們是普通女孩既羨慕又嫉妒的對象。既想，像她們一樣輕而易舉的獲得男人的青睞，而又鄙視她們的行為不屑於與他們為伍。
那麼，我們該不該用情緒價值來換取經濟價值呢？
我一個朋友就有這樣一個女朋友，總是說沒玩兒夠,不想被管束，可以繼續和她戀愛。可以曖可以，昧上床。但是不可以去管她的雲備胎們。
他一度非常欣賞這樣把性與愛分離的女孩子，但是後來發現她只不過是忍不住把自己的美貌變現而已。
她甚至睡遍了一切的追求者，有的為了跟他們免費旅遊，有的為了平時消遣寂寞。對她來說,每個對她有興趣的追求者,都是她可以加以利用的資源。
她確實充分利用了男人的劣根性,讓他們嘗到了甜頭,總是覺得留着以後有機會可以繼續睡,繼而都轉化為她的備用資源。
珍妮問我一個問題，說什么女孩最高級？我說，不一味索取，不欺騙，靠自己的勞動或者能力來換取所需的女孩最高級。
一個富翁遇到一個流浪漢，看他可憐想施捨他一些錢財，可是他沒有直接給他錢，而是請他幫了個小忙，然後給了他一些錢表示感謝。
為什麼他沒有直接施捨呢？因為他知道索取是一種廉價行為，而交換才高級，施捨是對人的不尊重，交換才能讓人心安理得。一個人可以地位低下，但內心一定要高貴。
從這點來說，街頭乞丐不高級，街頭賣藝高級，綠茶婊不高級，妓女更高級。。。
很多女孩都有這樣的一個誤區，說，自己只要負責貌美如花，每天誇他，就可以讓他賺錢養家了，說白了就是想純粹的利用情緒價值來換取經濟價值。那這種行為可不可取呢？
還有的女生問，我怎麼才能向喜歡自己的男生要禮物呢？
其實，人與人所有的關係都是應該建立在等價交換的基礎上的。比如交朋友，你請對方幫個小忙，然後回請一頓飯，這是等價交換，通過這種交換行為，你們加深了友誼。你也可以了解對方的需求，在他需要幫助的時候伸出援手，在你需要的時候，自然會得到對方的幫助。
比如談戀愛，有男生追你，如果你想和他升級關係，希望他付出才更多，就不能一味索取，要有相應付出，比如關心體貼、回贈禮物，你的每一分付出自然有相應的回報。
將欲取之必先予之。
但是另一種情況除外，你可以光明正大的向對方要。比如員工與老闆，有契約；比如夫妻，有承諾。
如果是男女朋友，要看你們關係到什麼程度，關係不同程度也有不同的處理方式，男女朋友實際上是從平等朋友到契約關係的自然過渡。隨着你們關係的逐步推進，對方自然會有更多的物質投入來強化升級到契約關係。根本不需要你去考慮。
如果對方沒有承諾或者沒有投入，你就後退，就說明對方沒有誠意或者有所忽略，這時你就可以適當後撤停止付出，那如果對方想和你繼續推進關係，就自然會付出更多來維繫你們的關係。
如果你沒有投入或者承諾，就不要想着管對方要禮物。
那可不可以利用情緒價值換取經濟價值呢？其實情緒價值只有在戀愛最初階段才起明顯作用，會讓對方加強心動。心動期過後，情緒價值只是情感的潤滑劑，而不是剛需。
另一方面，對方也是要提供情緒價值的，那對方給你提供情緒價值你給他什麼回報?如果你提供的情緒價值不如對方提供的多，你又怎麼來彌補?
當然你的情商越高，給你的加分越高，那對方自然會通過其他加分項來平衡你們的價值。
上升不到硬價值的高度，單純的提供情緒價值，是不可能換取硬價值的。
情緒價值只能起到輔助作用，和硬價值是不對等的交換關係。所以，作為普通人，還是不要用這個思路來解決問題。
就像愛情保鮮課中講到，要想維繫與其他人的關係，最重要的是硬價值，你有價值才能夠吸引到對方，長久的建立供需關係。其次是軟價值，給你們的日常活動起到潤滑作用。最後才是共同體驗，實現精神上的共鳴。
這三者缺一不可，可是主次一定要分清。
八、離不了的備胎
現實生活中，有很多女生都有備胎，她們希望手裡的牌越多越好，這樣可以找出一個最優選；他們沉溺和享受這種被關愛和重視的感覺，又因為條件不達標而不給轉正；
有的即使有了男朋友，仍然不切斷追求者的聯繫。她們一方面害怕失戀時沒有人安慰，一方面又因為對方白白等待而產生心理上的愧疚。那一個人應不應該有備胎呢？
我有一個朋友，剛剛認識一個男孩相識不久，男孩每天他都給她打電話聊天，女生想人家打電話過來我又不能不接，就當朋友聊唄。然後見了幾次面，吃飯，聊天，電影。
然後男生就管她叫老婆，剛開始叫的時候她和男生說的很明白，不許這麼叫，可是他總是叫，慢慢她也就習慣了。後來男生知道女生又和別人去相親，還有很多相親對象。就急眼了。
男人會說，明明知道人家喜歡你，可是你又不喜歡人家，就應該早早明說，讓人家斷了念想。
女人會說，難道男人和女人就不能做朋友嗎?難道一起吃個飯聊聊天就一定是在約會嗎?
到底是誰的錯？
我們都知道，愛情需要長期的了解，也是一個動態的發展過程，可能此刻對你很滿意，下一刻你暴露了一個她無法忍受的缺點，就心生退意，也可能一開始沒有感覺，處着處着，就變得非常親密了。
那反過來，如果男生後面追着追着發現了女生的很多缺點，就不追了，那能說男生不負責任嗎？
女生之所以願意和男生約會，說明也是在考慮範圍內的。可是有很多人追求，那不是女生所能決定的，難道應該為了一個不確定的人，拒絕其他人的追求嗎？其實女生的做法無可厚非。
那問題出在哪裡？如果女生明知不會在一起，又不表明態度，那是女生的責任。如果女生明知自己不喜歡他，又利用對方的感情來搞曖昧蹭吃蹭喝，那就是欺騙了。
可問題是，喜不喜歡，只有女生自己知道，我們根本無法從女生的行為中判斷她的對錯，在無法證明對錯的情況下，我們只能說女生沒有錯。這是內在的邏輯關係。
所以，這個問題只能從男生身上找原因。
第一，他應該知道感情的不確定性，允許女生有其他的選擇，並且做好女生不喜歡自己的心理準備。
反過來，他也應該知道自己的感情也是需要一點點確定的，是在動態的變化中的。自己也無需為自己的主動追求而負任何責任。
第二，男生是主動方，作為被動方的女生，更沒有義務來口頭明確這個關係，什麼樣的關係只能在相處過程中加以判斷。他應該學會通過升級關係來確定對方態度，在沒有升級關係的前提下，就不要有過多幻想。
第三，男生在遲遲不能升級關係的情況下，學會通過後撤來判斷女生的態度，如果女生沒有反饋，那就是對自己沒有興趣。
那還有一個特殊情況，就是女生和男生升級關係後，仍然和其他男生搞曖昧，甚至同時操作多段關係，那就是我們上面所說的綠茶婊了。
那這兩種都不是真正意義上的備胎，真正的備胎，是指那些有正牌伴侶後仍然和其他異性保持曖昧的情況。有的是想享受備胎給與的無條件的愛，有的是想從對方身上獲取經濟價值，有的是害怕失戀後沒有人彌補心靈上的空虛。
那無論因為什麼，我們都不贊同這種真正的養備胎行為。那具體應該怎麼去處理呢？
那第一種知情的情況，對方明知道你有對象，仍然克制不了自己對你的喜歡，不放棄對你的追求。
我們阻止不了他喜歡我們，也沒有欺騙他，我們不去阻止，但要拒絕他們給予的好處。因為，這世界上沒有免費的午餐，你的貪圖他們給與的好處，很可能造成他們以後的心理不平衡，甚至記恨你報復你，最後朋友也做不了。
有很多人吃虧上當，被騙被傷害。因為什麼?就是貪圖小便宜的心理。那保護我們自己的第一步，就是不要貪圖小便宜，不占備胎的便宜，從放棄備胎心理開始。
那正確的心理是什麼？朋友心態。不做越界的事情，不貪圖對方的便宜，只像朋友一樣互相幫助，而不是單方面索取。
對於第二種欺騙行為，就不用說了，肯定要避免。我們設身處地從對方角度考慮一下，如果你知道愛人有個備胎，並且保持着密切聯繫，你心理會怎麼想?
反過來，你花費心思在備胎上面，是否能確保萬無一失不讓伴侶知道?你不完全投入自己的感情在對方身上，他會不會感知出來，你會不會表現出來?
這不僅浪費了備胎的時間，也是對伴侶的不忠，存在大量的愛情隱患。
所以，無論從伴侶角度，還是從備胎角度，對於他們，都是不公平的，都不應該提倡養備胎。
養備胎，是不自信的表現，從根本上來說，是自己沒價值。真正高價值的人都是不需要備胎的。那些沒價值的人，再多，對於我們來說，也沒有用。
因為把他們培養成高價值的人很難，最後會你發現，那些備胎不會成為自己的最終伴侶，即使成為，也是不太滿意的伴侶。
而提升自己，吸引到高價值的人，和他們交朋友，學會把高價值的人變成我們的伴侶，才是最根本的解決辦法。
九、圍城
人人都嚮往美好的愛情，追求穩定的婚姻。可錢鍾書說，婚姻是圍城，外面的人想進去，裡面的人想出來。
說的是婚姻中既有浪漫的風花雪月，又有瑣碎的柴米油鹽。既給人以溫暖和依靠，又讓人失去空間和自由。既讓人感到幸福和甜蜜又讓人感到壓抑和窒息。
現在很多大齡青年一直面對被催婚的窘境，那這個圍城，我們該不該進入呢？走進這個圍城，如何把它變成自己避風的港灣，而不是套牢自己的枷鎖呢?
婚姻，之所以讓人望而卻步，說明他很難，要走進婚姻，需要做好很多準備。
第一，結婚一定要有物質基礎，婚姻不是浪漫的風花雪月，而是而是實在的柴米油鹽。不想細說了。
第二，要有一些心理準備。
1、認清愛情和婚姻的本質，具體參看吶平老師的課程。
2、明確權利和義務。撫養子女，計劃生育，相互扶養，共同財產的平權處理，債務共償等等。參看婚姻法。
3、讓渡邊界，建立親密，平衡需求。懂得需求原理，學會推拉，參看我的愛情保鮮課程。
第三，知道自己想要的伴侶是什麼類型。耐心等待和尋找，不將就。我們不能為了結婚而結婚，如果沒有做好足夠的準備，導致婚姻出現問題，那不僅僅是兩個人的損失，也會給兩個家庭造成巨大的傷害。
下面總結一些婚姻的真相，來供大家理解婚姻的本質。
1、 婚姻不是兩個缺失的人各取所需，而是兩個富足的人並肩前行。
很多人為了彌補缺失而結婚，獲得自己想要的，有的想要找個有錢的，有的想要找個漂亮的。有的想要改變社會階層，有的想要自己獲得成長。
如果因為滿足需求而結婚，當後面的需求改變了，或者對方滿足不了你的需求了，那麼很可能會導致婚姻的破裂。
所以結婚前要讓自己富足起來，無論是物質上還是精神上，不企圖從對方身上得到什麼，僅僅像你最好的朋友一樣，陪伴你一生，同甘苦共患難，那就是最幸福的事了。
2、 結婚不是兩個完美的人在一起，而是兩個合適的人在一起而變得完美。
還有一個版本是，結婚不是你們在一起一點問題都沒有，而是你們在一起後能解決大多數的問題。
說的是一個人想變得完美很難，可是找到合適的人，就會讓婚姻變得容易很多。合適的人要具備哪些條件，參看影響愛情走向的因素。
3、 婚姻里有三種人，一種是和誰在一起都不會幸福，一種是和特定的人在一起才會幸福，一種人是和誰在一起都會幸福。
最後一種人，其實結不結婚都會幸福，說的是我們在結婚前，要先學會如何讓自己幸福，而不是把幸福建立在婚姻的基礎上。
這三句話的意思就是：在結婚前變得完美很難，那可以讓自己富足，如果富足很難，那就要學會幸福，如果還在幸福的路上，就找一個合適的人並肩前行。這也是我對愛情的理解。供大家參考。
當你具備了上面的這些條件，就可以走進婚姻這座圍城了。
我上面講的這9個問題，都是感情中常見難題，是充滿問題陷阱的灰色地帶，裡面有多種情況的不同解讀，沒有非黑即白的標準答案，有些還呈現出一種動態的變化，只有當我們了解了實際情況，才能夠給出一個參考性的回答。希望大家能夠認真思考和總結，在實際諮詢中思路清晰，給諮詢這一個合理的建議，幫助他們走出困惑。
評論列表
情感機構有專業的老師指導，我就在老師的指導下走出了感情的誤區，真的很不錯！
老師，可以諮詢下嗎？