無性婚姻：是誰逼瘋了婚姻里的中國夫妻？

中國性學研究第一人潘綏銘教授在2018年更新的《中國人的「全性」》中提到，18~29歲同居或已婚男女之間，10.2%的男人和14.3%的女人，每月性生活少於一次。

而所有受訪的同居或已婚人士，假裝性高潮的比例達到了50%。

性生活不滿意已經成了很多人對婚姻的首要抱怨，在百度上每個月都有十來萬的人在搜索「怎麼提高性生活質量」。

美國《大西洋周刊》的文章更是直言：這是一個性蕭條的時代。

然而，有無數證據表明，無性婚姻的比例遠遠高於這個數，不信你隨便調查一下身邊10對夫妻，就會發現結婚10年以上的基本上混成了同居的兄妹，而有很多結婚不過三四年的年輕夫妻也已經進入了性生活疲乏期。

在諮詢中，很多人問我：無性婚姻這麼普遍，是不是說明這很正常呢？

「你對我還有性衝動嗎？」

小野（化名），36歲，結婚10年，分床睡7年。

我們分床睡7年了，好像漸漸習慣了這種相處模式，當然偶爾還是會有欲望，但是開不了口，忍着忍着就過去了。

反倒是有時候小屁孩會硬拉着我們陪他睡，還把我的手放進他爸手中，讓我們握着。

本來很正常的一件事，但我能夠明顯地感覺到他和我都很尷尬，全身不由自主地變得僵硬，甚至一碰上都像觸電似地彈開。

有時候，我也忍不住問他：「你對我還有性衝動嗎？」他只是呵呵一笑，不置可否，然後生活依舊按部就班地過下去。

除了這點不如意外，我們相處得還不錯，每天各自忙着，回家就伺候娃，日子一天天過去，倒也自在愜意。

婚姻不就是那麼回事嗎？睜一隻眼閉一隻眼過得了。

「得到了，就不珍惜嗎？」

小欣（化名），32歲，結婚8年、分房睡7年。

我們剛結婚那一年性生活很和諧，感情也很好，每個周末都會一起去爬山、逛公園，甚至早起看日出，走在路上也會很自然地牽着手。

不過，從懷孕起，一切都變了。

為了寶寶的健康，他主動搬去了客房。

生完孩子後，整天圍着孩子轉，二人世界的浪漫一去不復返。夜深人靜的時候，總是特別懷念曾經相擁而眠的時光。

那時候，他眼中明顯有我，不然我也不會放棄條件更好的追求者選擇經濟條件很一般的他。

也許，婚姻總逃不掉「得到了就不珍惜」定律吧？

當濃情化為所謂的親情，他開始變得很敷衍，甚至每次完事都要跑回客房，沒有多一個擁抱，也不再會親吻。

好笑的是，他還怪我不解風情，讓他毫無興致，甚至臉不紅心不跳地跟我說之前跟幾個哥們去找小姐，任憑她怎麼弄，都無法勃起，而這都是我的錯。

我還能說什麼呢？做女人如此，也是太窩囊了，離婚的念頭越來越強烈，若不是為了孩子，真想立刻一走了之。

「該默默忍受他聊騷嗎？」

小小（化名），29歲，結婚3年。

我天生性冷淡，無法想象自己與人纏綿悱惻的樣子，太噁心了，但是我老公不一樣，他是個性慾比較強的人，而且愛玩花樣，真是苦了我。

不過幸好，他一直很尊重我，只要我不願意或說停，他從不勉強，反而不停地安慰我「只是經驗不夠，慢慢就好了。」

可現在結婚3年了，並沒有慢慢變好，反而越來越覺得性愛不過就是那麼回事，再者這兩年工作越來越忙，每天八九點回到家，洗簌完畢後只想趕緊窩在床上安安靜靜地玩會兒手機。

有時候，他會「賤兮兮」地問我：「玩手機，不如玩我呢？」

作為一個成年女性，我自然知道身為人妻的義務，但是動作實在算不得輕柔，他只能恨恨地自我解決。

不過，好在他一直沒有提出分房睡，所以我也不覺得有什麼不妥。去網上查了查，發現很多無性婚姻也挺幸福的，心想自己就是幸運的那一個吧？

可惜，還是沒有逃脫墨菲定律。

前不久我發現他和很多女人聊騷，很有擦槍走火的苗頭。

本能地覺得該找他談談，但是又覺得不該把他所有的發泄口都堵住，畢竟他對我還是很好的，每天都按時回家，對家人也無微不至。

你說，這樣的隱忍值得嗎？

無性婚姻何去何從？

無性婚姻現在儼然成了一個社會性問題，她們3個的故事只能算是冰山一角。

現實中，迫於現實壓力，常年分居兩地的夫妻比比皆是，而且就算是住在一起，生活的壓力或情感的麻木也讓人無力或無心過性生活。

正常來說，性愛頻率=年齡*0.9，結果的十位數是天數，個位數是次數。

比如，20歲。

正常頻率是20×0.9=18，就是說20歲到30歲的年齡段，10天的性生活頻率是8次；

30歲就是30×0.9=27，表示30歲到40歲的年齡段，20天的性生活頻率是7次。

依此類推。

而無性婚姻，並不是指完全沒有，無特殊情況，平均一個月少於一次就算。但是無性婚姻並不見得一定不和諧，只要雙方需求率一致，也能相安無事。

真相的是，純粹的柏拉圖式愛情太罕見了，絕大多數時候，性生活乏力不過是深層次感情問題的表象。

除卻因為身體原因導致的功能性障礙外，大多數「性冷淡者」不過是因為還沒有被「捂熱」。

一般來說有4種原因。

A 性觀念保守，以性為恥

一個人的認知，總是會體現在行為上。

在很多中國人的潛意識裡，性總是與放蕩、不貞潔、不正經、流氓等詞捆綁在一起，所以本能地恥於談論自己的欲望，尤其是女人，從小就被教育要含蓄，又怎會主動求愛呢？

比如小野。雖然知道有時候女人主動一點也可以，但是下意識里還是會希望男人主動，可惜他老公也很含蓄，所以兩個人不約而同地選擇克制自己的欲望。

當然，要改變以性為恥的觀念，並非一朝一夕之功，但是只要兩個人願意正視自己的本能欲望，放下莫須有的顧慮，坐下來把話說開，橫亘在他們之間的障礙就會煙消雲散。

更重要的是，當我們不再畫地為牢時，幸福指數也會直線上升。

用著名情感博士斯騰伯格的話來說，愛情由親密、激情和承諾組成，而性生活是點燃激情最好的方式。

B 缺乏自信

若一個人相信自己是有魅力的，往往會更享受性生活，反之，若一個人覺得自己不夠有性吸引力，會因為自卑而不自覺地壓制自己的欲望卻渾然不覺。

小小即是如此。她一直以為自己是性冷淡，但在諮詢師的啟發下卻發現，她不是沒有欲望，是覺得自己不配有欲望。

她說：「我胸很小，長相也不夠突出，缺少女人味，男人怎麼會喜歡呢？」

殊不知，真愛你的人，愛的是你的全部，而不是某一個部分，否則也算不得真正的愛。

但是，這份自信只有自己能給，要相信自己無論外表如何，也定然有吸引對方的獨特魅力。況且，性吸引力，從來不只是肉體的吸引，更是精神層面的吸引；最好的性愛，從來無關技巧，情到深處自然水到渠成。

C 性體驗不愉快，有心理陰影

很多人以為，性應該天然很美妙，其實不然，它需要技巧，更需要不斷練習。

事實上，愛，總是越做越愛，越不做越不愛。

如果體驗很好，會上癮。曾經有心理專家通過核磁共振發現，人類做愛時大腦活躍區域和對某事上癮時激活的區域重疊。

相反，若是體驗不好，會逐漸產生排斥心理。

它的科學依據是條件反射原理，大腦會根據我們對某件事情的體驗來給它貼上「喜歡」或「討厭」的標籤，出於自我保護本能，潛意識會百般阻擾我們犯同樣的「錯誤」。

小欣即是如此。

她說：「我感覺失落的時候，他也提不起興致，一來二去，我和他都覺得後怕，雖然心裡覺得沒問題，身體卻莫名地排斥。」

D 感情出現問題，沒有情緒

除卻前面3種個人原因，很可能就是感情出現了裂縫，所以不要覺得性生活可有可無，除非你覺得感情好不好也無所謂。

當然，純粹的生理衝動也是有的，但在婚姻中，感情的影響往往更大，否則不會有那麼多出軌的人。

性慾，總是與新鮮感、刺激感、征服欲、親密感相關，所以若是彼此之間不再有火花，可以安排幾次約會或一起嘗試新鮮事物，多交流彼此感受。

黃磊曾說過，他不覺得愛情應該變成親情。很多人這麼說，不過是偷懶，不想再費力經營婚姻。

結果，自然讓人沮喪。

最後，我想說，性遠遠不止是原始衝動那麼簡單，它是人類最複雜的一種需要。

性與愛總是不可分割，尤其在婚姻中，它即是夫妻溝通的橋樑、感情的粘合劑，更是感情問題的風向標。

正視性慾以及性困擾，我們能夠從中發現幸福婚姻的終極奧秘。

一段真正可以持續下去的情感，會逐漸從性-愛階段發展到愛-性的階段。

這中間的過渡是否順利，就取決於你的心是會一直停留在過去，還是能回到當下，面朝未來。

這不僅首先需要一個人對自身的深入覺察，也需要雙方都能夠為彼此營造出一個空間，讓彼此能夠在性中自由地做自己。

性的深度取決於：

1、互相坦誠地呈現自己的脆弱

2、接納對方的任何性幻想。

性愛的奇妙之處在於，當你處理好了自己，你也就能真正活在此時此刻，那你就能打開對方欲望的閥門。

如果你在這方面有自己的想法和需求，歡迎來找我聊聊，也許就能解決困擾你許久的問題。