男朋友每天疑神疑鬼，失去信任的愛情，要怎麼長久

「我和男朋友之間，連最基本的信任都沒有，兩個人每天話都不願意多說，更別提什麼坦誠相待了！」朋友苗苗時常這樣抱怨。

「兩個人過日子，湊合湊合就得了，談什麼信任？信任多少錢一斤？你們女人，天天就喜歡整些個沒用的玩意兒！」苗苗的男朋友是典型的直男，對苗苗的話很不以為然。

其實，身邊有很多朋友，都面臨着和苗苗類似的煩惱。

譬如：「男朋友天天疑神疑鬼，我又沒做什麼，為什麼就是不信任我？」「女朋友每天打扮得花枝招展，裙子穿得敢比內褲短，我怎麼能做到對她完全信任？」「老公屬蜂窩煤，心眼子多得不得了，插上尾巴就是只猴兒精，拿什麼讓我信任他？」

信任，是親密關係中的亘古話題，有些親密關係會基於信任，而得以長久維持。而有些戀人或夫妻之間，會因為缺乏相互間的信任，而導致感情破裂。

信任是什麼呢？傳統意義上來講，信任是相信對方是誠實、可信賴、正直的。其實，信任概念由於其抽象性和結構複雜性，從未形成統一的定義。心理學認為：信任是人格特徵和人際現象，個性不同信任程度也不同。

戀愛或婚姻過程中，兩個人的關係會因為各種原因，出現分手危機。而此時，能夠給予個體力量，去超越對伴侶的懷疑，讓雙方重新獲得安全感和篤定感的基礎，就是信任。

信任於一段親密關係，到底有多重要呢？首先，信任能幫助兩個人，在相處過程中做到好好說話。近年來，國內離婚率居高不下。據相關數據顯示，大量婚姻破裂的家庭中，溝通障礙是十分關鍵的存在。

當一個人對自己的愛人失去信任後，就會對他（她）說的每一句話存疑。窺探、調查，以致直接憤怒對質。猜忌、焦慮，以致爆發正面衝突。

幸福的家庭有相同的幸福，不幸的家庭有不同的不幸。良好的親密關係，建立在良好的溝通環境之中。而良好的溝通環境，交流雙方之間一定是默契的、平和的，只有這樣，他們的談話才能是高效的、愉悅的。

所以，想要相互間做到好好說話，信任是最為重要的條件。

其次，當親密關係出現問題時，信任能幫助雙方找到更正確、更積極的解決方式。

據心理學研究表明，如果一對戀人相互間的信任度較低，雙方在面對感情問題時，會表現出一種「虛假的良善」——不面對、不溝通、不解決。

我們常說，父母的愛情，吵了一輩子，也愛了一輩子。而我們的愛情，沉默了一陣子，也只維持了一陣子。迴避，是伴侶之間最為消極的問題解決方式。「把一切交給時間解決」，是人們逃避問題的常用語。然而，愛情問題終歸與歷史問題不同。

因為不信任對方，兩個人之間失去了交流欲望。

為了在外人面前維持愛情的體面，或者保證自己的「情緒安全」，雙方選擇無視問題，一味壓制心中的不滿、氣憤，而在沉默中，親密感終究難免走向消亡。

與上述情況相反，擁有健全的信任機制的情侶之間，一旦遇到感情問題，彼此首先會就對方的行為作出正向歸因——也就是對對方的言行做出積極解讀。

認定他（她）這樣做絕對不是出於惡意，而是出於善意或者無奈。基於這一點，兩人在解決問題的過程中，即便觀點不同，也不因為衝突而使問題惡化。

其實，生活中多數親密關係中的信任程度，都處在「中度信任」範圍內。

當伴侶之間發生衝突時，他們會第一時間選擇信任伴侶，就對方的行為作出正向歸因。同時他們的內心也會存在懷疑，並對兩人的關係維持產生擔憂。

所以，中度信任機制的情侶間，會時常發生爭執，強迫對方就自己的行為，給出合理解釋。正如心理學家所說：人不會一直保持懷疑狀態。所有有關懷疑的泡沫，最終都會被打破。最後，伴侶雙方只有以信任為提前，才能做到坦誠相待。

正如文章開頭苗苗所說，沒有信任的兩個人，永遠無法做到坦誠相待。

心理學家Larzelere與Huston曾經在文章中說過這樣的話：伴侶之間信任程度越高，兩人越是能夠充分地自我暴露，更願意讓伴侶了解自己內在的想法與感受。

張愛玲曾說，女人的陰道通向愛情。

當一個人能夠在情侶面前完全暴露自我（無論肉體或思想）的時候；一定是基於對對方完全的信任。並篤信對方在看到真實的自己時，對自己的感情只會增加，不會減少。

所以，基於信任並徹底愛上一個人時，狀態就是這樣的：不管你以愛為名，耍了多少小心機；我都願打開身體，讓你檢查個仔細。

信任之於愛情如此重要，那麼，是什麼原因在影響親密關係間的信任建立呢？先從個人因素說起。

心理學將人承受複雜認知和情緒的能力，稱為「非整合能力」。是否擁有非整合能力，直接關係到情侶間信任的建立。

能夠洞察對方關於觀念、信仰、愛情的細節，並能夠接受這種因素背後的複雜性。不會因為伴侶無意間的言行相悖，而感到難以接受，甚至絕望。

具備非整合能力的人，同時也是具備「灰度認知」的人。

在他們的觀念里，人是神與獸的結合體；而自己的伴侶「在大部分時間裡是善意、真誠的，而在有些時候也可能會進行欺騙和傷害」。

「你騙了我，你傷害了我，所以你不愛我了」。這句話就是典型的沒有非整合能力的表現。在這種伴侶的眼中，只有完全信任和完全懷疑，沒有所謂的「灰色地帶」。

他們無法做到包容，更不能接受戀人的任何負面行為，同時，他們的內心會時常感覺矛盾和壓力。而這一切，都是因為不具備非整合能力。

接下來，談一談伴侶因素。

1、坦露即信任，坦露的程度越高，信任度越高。

一旦一方願意打開心扉，傾心相待時，對方會因為感知到他（她）的真實與誠意，而被打動。同時，為了「響應」這種袒露，自己也會更多地坦露自我。

針對這一點，心理學理論是這樣總結的：當我們對伴侶自我暴露得越多，並且在過程中得到了對方認真的傾聽與回應，我們會感到自己被伴侶接納，從而提升了我們對伴侶的可依靠型信任。

2、越不同，越不信。信任一個人，基於理解或者認同。

而一個人的觀念與自己差異過大，就會引起我們的質疑。有時候，「差異」就意味着「衝突」。「我們是不同的人，愛情觀都不同的話，ta怎麼可能像我愛ta那樣愛我？」

伴侶之間差異不局限於對兩性關係的影響，在生活中也時常體現。

你認為情人節必須要玫瑰點綴，對方卻認為那不過是商家的營銷手段。在面對對方難以理解的眼神時，你心中就會默默滋生出一種懷疑：是不是我看錯了他（她）？

3、能否把誠實作為一以貫之的價值觀，決定了親密關係中信任指數。

「大義無錯，小節有失」。影響一個人可信度的，不只是大原則的始終如一。

如果一個人在日常生活中，時常以「善意的謊言」為名，而頻繁說謊，長此以往，就會令對方產生這個人不可信的判斷。

最後，講一講親密關係中的權利失衡，對相互信任的影響。

因為客觀條件的差距，或者個體性格的不同，情侶在相處過程中，會出現較為弱勢的一方，和較為強勢的一方，這就是所謂的權利失衡。

在與胡蘭成的愛情中，張愛玲曾說自己可以低到塵埃里，然後在塵埃中開出花來。而在現實生活中，如果一方在愛情中感到過於卑微，產生自卑感的同時，也會本能地對對方的一切行為，感到不放心或者難以理解。

「你那麼厲害，最終受傷的一定是我」，類似這樣的想法，會給人造成「愛情負擔」，同時也會降低對伴侶的信任度。

遇到信任危機的親密關係，最迫切想要知道的是如何在愛情中建立信任機制，提高信任程度。其實，想要自己的伴侶信任自己並不難，只需要做到以下幾點。

第一點：對方看到你的謊言時，不要試圖用另一個謊言來掩蓋。世界上，沒有人能夠做到一生不撒謊。而面對情侶時，一旦我們說了謊，一定不要刻意進行「謊言美化」或「謊言隱蔽」。

一個謊言，需要一百個謊言來圓。與其將精力用在謊言彌補上，不如坦誠地及時向對方解釋自己的動因和苦衷，將謊言的惡性循環機制徹底打破。

先向愛人道歉，明確謊言無論在任何前提下，首先是不可取的行為。而後再通過真誠的溝通，讓對方知道自己終歸是一個願意誠實的人。

第二點：通過語言交流，明確對方的信任建立素材。

在一段親密關係中，想要獲取對方信任，首先就要知道對方的信任標準。如果對方的信任標準過高，而你又不具備對方需要的信任建立素材，你就要明確表達出自己的觀點與立場。

千萬不要為了迎合對方需求，而勉強去做一些自己完全無法接受的事。當有一天，你竭盡全力也無法滿足對方，而被動暴露自己的時，對方對你的信任感就會因此大打折扣。

第三點：建立信任，從小事做起。

下班路上，我答應為你帶一瓶水回家。走到家門口，發現自己忘了買水。這時該怎麼辦？正確的選擇是，重新下樓買水回家。不要因為忽略日常生活中的一些小細節，而令對方感到失望。

「因小失大」是一切行為模式的避諱點，在親密關係的信任建立機制中，同樣如此。

第四點：將伴侶的秘密當作自己的珍藏，絕不與人共享。

不要把戀人的私事，當作談資和朋友討論，更不要在公共場合，將伴侶間的床頭私語宣之於口。逞一時的口舌之快，只會減少伴侶和你說「悄悄話」的頻率。當你學會為對方保守秘密時；對方才能信任地向你袒露更多真實的自己。

第五點：學會傾聽對方的話。

懂得傾聽，是一種美德，更是一種智慧的表現。而傾聽，絕不僅僅是坐下來聽一個人說話。而是懂得在對方傾訴的過程中，通過表達自己的真誠，讓對方有繼續說下去的意願。

遇見愛不難，遇見理解才最珍貴。當你能夠學會傾聽伴侶的心聲，對方才能夠更加信任你，認為你是可依賴的人，進而變得對你更加坦誠。

情若是遊戲，怕也只有最無聊的人才會去玩。台灣作家三毛曾說；哪怕只是辦一場家家酒，也必須坦誠相待；這才叫好漢烈女。想要伴侶間坦誠相待，信任建立是充分必要條件。

猶如智者所說，「信就是所望之事的實底，是未見之事的確據」。當你選擇相信一個人時，也請你先學會如何讓對方相信你。

當一個人選擇相信你時，也請你能夠做到，不管對方是否以愛為名用了小心機，你都能打開身體，向對方坦露最真誠的自己。

一生很長，希望大家都能找到一個愛你的有趣的人攜手一生。