前任最終還是毀了我的愛情

關於前任問題，其實我以前一直沒覺得是什麼大事，畢竟大家都是成年人了，我都30多了，有前任應該也是正常的對吧，但是我真的沒想過這件事最終成為了女朋友跟我分手的原因。

我跟我前任在一起四年多，我倆其實是高中同學，後來大學畢業後碰巧在同一個城市工作，經常會約着一起吃個飯啊什麼的，一來二去就在一塊了。後來分手是因為她想回老家，因為她是獨生子女，她父母就希望她能考個公務員，離家也近一點。

再加上她覺得自己也到了適婚年齡了吧，經常會跟我說想早點結婚啊什麼的。說實話，我不是不想結婚，我就是想趁着年輕再拼兩年，我現在背着房貸和車貸，壓力也很大，而且我也不打算回老家發展，我總覺得一線城市機會更多一點。

我倆聊了幾次，每次都不歡而散，她嫌我不懂女人，不了解她的心，然後就跟我提了分手。說不痛苦那是騙人的，畢竟四年的感情，我是真的挺喜歡她的，不可能說放下就放下。但是事情已經這樣了，我也只能自己慢慢調整。

後來經過朋友介紹，我認識了現在這個女朋友，她比我小5歲，性格特別活潑那種，跟她在一塊挺輕鬆的，她也從來不會跟我說催婚啊什麼的給我壓力。

就是那種比較獨立的小女生，喜歡吃、逛街、玩，不會說特別黏人啊作啊什麼的，反正還挺懂事兒的吧。我承認我一開始跟她在一塊確實有療傷的成分在吧，就是想轉移一下注意力，趕緊走出失戀的陰影。

當然我也跟她說了我和前任的這段感情，她之前也談過戀愛，所以表示理解。但是偶爾吵架的時候吧，就話趕話，我也不是故意說要把她倆做比較幹嘛的，就是無意識的會提到前任。其實我自己也意識到了這麼做不好，所以也儘量避免和她聊這個。

然後我倆交往差不多半年多的時候吧，我前任突然給我打電話，說想約我見個面，一開始我回絕了，但是她說她確實有事情跟我談，然後如果我不同意的話她就去我家找我，我就跟她約了時間和地點。

為了引起不必要的誤會吧，我就跟現女友說了這個事，沒想到她非要跟我一起去赴會，她說不會打擾我們敘舊，就是單純想見見我前任。我被她纏的沒辦法，只好帶她一塊去了。

前任看見我帶着女友一塊明顯愣了一下，但是也沒說什麼。我女朋友可能也覺得氣氛比較尷尬吧，坐了一會就說去周邊逛一下，讓我倆好好聊，然後她就走了。

其實來之前我大概有想到我前任想說什麼，畢竟我跟她在一起四年，我應該也算是挺了解她的。無非就是這半年她爸媽給她安排了好幾次相親，但是相親對象都不如我對她好，她現在後悔了，問我還有沒有複合的可能。說沒有一絲心軟是不可能的，怎麼說呢，就是之前自己也付出過真心吧。

當然我也明確跟她表示了我現在有女朋友了，而且我也挺喜歡我女朋友的，不可能說就突然跟她分手了，只能說我們倆有緣無分，我也希望她能找到屬於自己的幸福吧。我說話的時候她一下眼圈就紅了，我挺見不得女生在我面前流眼淚啊什麼的，然後我就開始安慰她，然後我女朋友就回來了。

我女朋友說她手機快沒電了，問我走不走，走的話就一起，不走她就先回家，我說一起，然後我們就跟我前任告別就回家了。沒想到過了兩天吧，我女朋友就跟我提分手了。她說她想了兩天，覺得忍受不了我心裡還裝着別人。我跟她解釋了半天她也不聽，還把我聯繫方式拉黑了，說怕自己跟我前任一樣，忍不住聯繫我。

現在她搬到閨蜜那去住了，我去她閨蜜那找過她幾次，她都不見我，我讓她閨蜜幫我說說好話，但是也都沒什麼回應，我現在也不知道怎麼辦了，主要是我不知道自己到底哪做錯了啊。

以上就是我接手的一個真實案例，其實男方是非常喜歡現任女友的，但由於在親密關係中，兩個人之間沒有建立一個充分的信任機制，導致關係產生了裂痕。說的簡單點，就是在這段感情中，他的現女友沒有得到充足的安全感，因此對這段關係充滿了懷疑和不確定性，最終提出了分手。

根據男方的描述，其女友顯然是非常典型的迴避型人格，判定原則一般根據「迴避親密」和「焦慮被棄」兩個維度來決定。對於擁有迴避型人格的人來說，他們的內心深處其實也非常渴望能夠建立一段親密關係，但是由於難以信任和依戀他人的原因，他們往往會陷入一個「假性親密」的狀態。

造成迴避型人格的因素可以追溯到一個人的童年，一般來說，個體如果在原生家庭或者童年成長環境中沒有得到家人良好的陪伴，就很容易發展成迴避型人格，因為他們的內心充滿了不安因素。

而「假性親密」狀態呢，並不是說他們是在抵抗親密關係，而是他們內心的一種防禦機制，也就是我們常說的「偽獨立」，他們會用一種冷漠和不在意，掩飾自己在親密關係中的壓力感。

這也是為什麼這個男生本來覺得現女友挺懂事、挺獨立的，沒想到這麼狠心，說分手就分手了，其實是因為對方一直在隱藏自己對這段關係的需求和期望，因為她會覺得沒有期望就不會失望，不失望的話她就不會受到傷害。

但我們說隱藏不代表沒有，當這個男生多次提到前任甚至是和前任見面之後，就觸及到了她的一個敏感點，她感受到了這段親密關係帶來的壓力，第一反應就是逃避，因為她是迴避型人格嘛，她不會第一時間說出來解決這個問題，一定是先躲起來，自我消化這些壓力。

所以說你想跟一個迴避型人格的人建立一段持久的、健康的親密關係，建立彼此之間的信任機制是非常重要的，只有她信任你，她才會擁有一個充足的安全感，你們的關係也才能向前發展。

另外就是有效溝通是非常重要的。我們說不管是培養默契還是培養信任，溝通一定是基礎和關鍵。尤其是對於迴避型人格的人來說，本身她自己就不是非常善於溝通的類型，他們更喜歡自我內化，如果說你不能引導對方說出真正的情感需求，不能主動跟對方形成一個有效的溝通氛圍，那麼你們雙方就無法真正的互相理解，感情自然也就無法深入。

我們必須要搞清楚的一點就是，沒有理解，就談不上所謂的愛。就是我發現很多戀人或者伴侶會產生矛盾的原因，追根溯源都是因為「你為什麼get不到我的點」，或者是「我說了那麼多你為什麼不懂我」，其實有時候對方不理解你，不是你說的太少，而是你說的不夠清晰。

就還是說案例中這個男生吧，他和女友吵架的時候偶爾會提到前任，是因為他真的覺得前任比女友優秀嗎？並不是，否則他也不會想方設法挽回女朋友了對吧，其實他就是想告訴女友自己不認同她的地方，並且希望對方能夠改正，但是他用錯了表達方式，讓女友覺得，他一直心心念念着自己的前任，最終產生了嫌隙。

這個就是我說的有效溝通的重要性，首先你的表達必須要清晰、準確，其次就是你除了要清楚的表達內容之外，還要懂得根據雙方的關係，拿捏溝通的尺寸。比如說這個男生拿前任和信任做比較，很明顯就是一個情商低的表現。

同樣的，在你表達完了自我之後，你要做的，就是注意接收來自對方的一個真實回饋，這樣你們之間才能形成一個良好的互動，你才能獲取你想要得到的有效信息，達到一個維護關係的目的。

我們說，不管你是追求一個人還是挽回一個人，本質上你都是想和對方建立一段長期的親密關係，那麼在這個過程中，其實你要做的並不是說怎麼取悅對方、迎合對方，而是怎麼樣找到一個更好的自己，並且讓這個更好的自己去帶動對方，讓她自主加入到這段親密關係中來。

而且關於前任也好、過去的感情生活也好，你根本不需要因為自己曾經愛過誰或者和誰發生了關係讓伴侶不滿意了而自責，因為我們無法改變過去。但是如果伴侶追問你的過去是因為你們目前的關係出現了問題，那你就要積極的去解決這些問題，這其中沒有什麼對或者錯，因為本身解決問題的過程就是你們加深對彼此的了解，並且探索雙方是否合適的一個過程。

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。