作者:蘭心 編輯:李津
來源:婚姻與家庭雜誌(ID:hunyinyujiating99)
兩個人在一起,就是一邊拒絕,一邊接受,最後一起達成統一的過程。
——小婚家
01
缺乏溝通的分享,
容易變成一廂情願的偽關心
有一種尷尬叫:TA送的禮物我不喜歡。
試想,
如果男友(老公)一口氣給你買了20件不是你風格的衣服,你會怎樣?
這道世紀難題,是張恆出給鄭爽的。
最新一期的《女兒們的戀愛》中,
鄭爽和張恆這對高甜小情侶,一改往日的甜蜜互動,
陷入一種緊張、尷尬的氛圍中,看得觀眾席上的爸爸們直搖頭。
原因很簡單,鄭爽接受不了張恆的品味。
張恆拿着一條牛仔裙問:「這個不好看嗎?」鄭爽婉轉道:「我可能腰沒有想象中的那麼細。」
張恆又推薦了一件牛仔褲的外搭,鄭爽調侃說像一條圍裙,
還誇張地模仿大排檔的廚師逗張恆。
但是,把張恆的臉色逗得越來越黑。
後來,
張恆又安利了一件黑色上衣,
鄭爽顯得更加為難:
「為什麼是這種風格呢?而且還是黑色的……其實我喜歡顏色淺一點的……」
可錄製節目的當時,鄭爽就穿着一件黑色的T恤!可以想象張恆內心的崩潰。
接二連三地打擊下,
張恆的耐心消耗殆盡:「退了、退了、都退了……」
眼看男友生氣了,
鄭爽勉強套上了一條連衣裙,結果剛一上身,所有人都笑了——太像孕婦了!
鄭爽忍不住擔心:「我爸看我穿這個會打死我嗎……」
並表示:「這些太有設計感的東西,我可能穿不出感覺……」
整件事情,
雖然遭到拒絕的是張恆,但很多觀眾都覺得,其實小爽也很難!
可不是,
出道這麼多年,鄭爽對時尚的品味也好,對自己風格的把控也罷,早就有了比較成熟、固定的想法,
現在難道要為了遷就男朋友的品味而改變嗎?
同時,
張恆也很委屈:
「我受到了嚴重的打擊,上次買了22件,你退了20件,今天買了這麼多件,也幾乎全退……」
到頭來,原本充滿愛意的關心,充滿了火藥味。
02
用力過猛,就有可能弄巧成拙
一直以來,張恆在節目中的表現都是比較體貼的。
上一期節目給鄭爽買雙皮奶,這一次給鄭爽買衣服,
大家都能感覺出來,他很努力,努力營造一種愛的氛圍,努力想做一個好男友。
可是,
所有愛的付出,都要有一個基本的前提——對方願意接受。
眾所周知,鄭爽和很多女星一樣,非常在意自己的體重,所以,雙皮奶應該不在她日常的飲食之內。
儘管這樣,是男友買的,她還是要吃。
或者像買衣服事件,
鄭爽一直強調:「我喜歡正正規規的。」張恆黑着臉說:「可以開始改變了!」
戀愛,就要為對方改變自己嗎?
主持席上的嘉賓也陷入了思考:
如果對方給予自己的禮物,並不是自己喜歡的,到底要不要拒絕呢?
Papi醬分析說:
「女孩兒有兩種,一種像小爽這種,我想到什麼就直接說……還有一種很多女孩兒就是我不說……」
大家紛紛表示,
還是「說出來」比較好,因為「猜」太難了!
可是,
說出來,也是要承擔風險的。
人們在被拒絕後,都會或多或少有些失落,張恆也不例外,
所以,
很理解張恆的難過和沮喪,這畢竟傷害了他內在的自信。
很多人容易有這樣的感覺,我把自己的心意化作禮物,你接受禮物就是接受了我。
相反,挑剔禮物就等於攻擊我整個人的存在。
這種用「自戀」的感覺築起的牆,會成為兩個人關係中的阻礙。
其實,
張恆很理智,他是一個很有經營頭腦的管理者。
但是,為何在買衣服這件事上不善於反思呢?
這要從他做這件事的動機說起。
因為處於戀愛狀態,
張恆和鄭爽在一起時,他覺得自己要「做些什麼」,這樣才能傳遞關愛。
也許恰巧因為這樣,急於表達的張恆,留給自己思考的空間太少了。
張恆的「用力過猛」,也可能和在攝像機下有關,畢竟,在眾目睽睽下戀愛,誰都希望表現得好一點。
但其實,如果能稍稍放鬆下來,張恆就會看到更多表達愛意的可能。
他們可以一起拼樂高,一起鑽進帳篷里玩兒,一起做很多「普通」的事情,而不是腦子裡閃現某些念頭,就立刻去實現它。
換句話說,
張恆可以靜靜地陪着鄭爽,看到她想做什麼,然後在陪她一起做。
只有覺察到自己的思維,只有感覺是流動的,彼此之間的愛意才會更自然地融合。
我想,對於任何一個女友來說,回應這樣的愛,比被迫接受對方的好意容易很多。
03
思考如何拒絕,就是在思考如何接受
也許,
有的人覺得鄭爽拒絕張恆太多,顯得有些自我。
沒辦法,她就是papi醬說的第一種女孩兒。
有時候,她直接到連親爹都搖頭的地步。
如果說這就是「自我」,那我想,這一定不是貶義的。
鄭爽也讓步過:「他特別喜歡給我買衣服,第一次兩次的時候我就接受了……」但她話鋒一轉:「再多次的時候,因為每次其實也不小花銷,我就會覺得,那這個可能我不喜歡,我就會跟他說……」
真的要給懂得讓步,也懂得表達自己的鄭爽點讚。
因為每個人都是不同的,
戀愛就是要不斷地試探邊界——你可以對我這樣做,但那樣不行!
我們每個人都有自己奉行的一套標準,在戀愛的磨合中,最好能讓對方清清楚楚地明白「我是怎樣的」。
不過,
這後面,又涉及到一個新問題:
表達自己的喜好,是沒問題的,只是要講求策略。
其實,
在拒絕對方的禮物時,是否能感覺到對方買禮物時的心情呢?
為了不傷害對方太多,我們要區分心意和禮物。
同樣是買20件衣服,如果能重新定義這個行為,
對張恆說:
「我能想象,你買衣服的時候會很開心,覺得我穿上會很漂亮!」
言下之意,現在雖然事與願違,但我感覺到你的心意。
心意被領會,也是好的,這樣對方的心裡就會舒服一些。
當然,
鄭爽也可以提供更多的選擇:「下次我們一起逛街好不好?」
這種折中的選擇,恐怕安全很多。
所以說,
拒絕對方的同時,最好告訴他「我需要什麼」,這樣的拒絕更有「建設性」。
很多時候,伴侶對自己的關心會超出我們的接受範圍。
這時候,
我們在拒絕的同時,一定要告訴對方我想接受什麼。
然後,
要求他和你一起做一些能夠增進雙方正面感受的事,減少拒絕帶來的負面感受。
無論是戀愛或婚姻,都是一門一邊學習拒絕,一邊學習接受的學問。
過程可能有些虐,
但想一想,只要努力、多花些心思處理這件事,
就會促進兩個人的感情,我們就應該拿出百分百的勇氣來!
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文章我看過,感覺說的挺對的,有問題的話可以多去看看
可以幫助複合嗎?