用心理學解開「越深愛越退縮」背後的秘密

我一次次地推開，只為了確認你的愛

ALisa - The Way I Still Love You（純音樂）（翻自 Reynard Silva） 02:33來自能能思考的日常

缺乏安全感的人，會反反覆覆地推開一個人，直到確認那個人不會離開。

我的朋友小美十分「作」，處了兩年的男友，終於被她永遠地推走了。

她卻怨道：「是他經不起考驗」。

而我看到的卻是，每次對方約她出門時，她都再三推辭，對方執意堅持她才「勉為其難」地答應。而她並非不想見，而是為了確認他是否真的有「誠意」。

可若對方沒有堅持，是不是就不會見面了呢？

她的回答是：自己寧可飽受相思之苦，也不願接受「說說而已」的邀請。

不僅如此，她對於生活中的一切都要進行反覆確認，而對於她喜歡的事情，越喜歡，越「排斥」。是一個極其自相矛盾的人。

但嘗試理解她之後，一切也似乎情有可原了。

「越愛越怕」的背後，是自卑感作祟

缺乏安全感的人對於喜歡的事物總是「拒之門外」，看似因其太過在意而擔心弄巧成拙，而我們若追根尋底會發現，是藏在內心深處的自卑心理在作祟。

然而，我們沒有人願意承認自己存在自卑感，似乎有這種心理的人是軟弱的，實則不然。

心理學研究表明：自卑感是普遍的，人與人之間只是存在程度上的差異。

適度的自卑感會成為我們的推動力，偶爾有起伏也是自然。自卑感強烈時，人們會作出防禦姿態：如猜疑、遷怒、焦慮、緊張、孤僻等，而長期處於這種狀態的人會變得十分敏感，甚至輕言放棄。

比如我經常聽到小美的靈魂發問：

「既然不能百分百確定他對我的喜歡，我為什麼要冒着被辜負的風險投入真心呢？」

抑或「既然他喜歡我，是不是意味着以後遇見與我相似的人，會轉而喜歡上別人？如果別人比我優秀是不是我就要被甩了？」

與其說她在懷疑愛情、懷疑對方的真心，不如說是懷疑自己。

既不相信自己看人的眼光，也不相信自身的魅力，更不相信對方會真的愛上自己，因此百般刁難對方。

等到對方的熱情終於被自己消耗殆盡的時候，又會說」看吧，我就說他不是真心的。「

其實他們的內心是渴望有人能拉自己一把的，與其如此，為何不成為自己的光？

如何實現「自我拯救」，擺脫自卑困擾？

很多人，單身時還好，一旦陷入戀情就「自卑到塵埃里」究竟為什麼呢

（1）不合理的對比：

總是拿自身不足與他人優勢相比較：例如有些對自己身材不滿的女生總會情不自禁地與理想型的女孩作對比，自然在戀愛中見到「比自己好」的女孩時，不自覺地陷入自卑。即便結論未必客觀。

（2）不合理的推理：

在不知全貌時，我們總是不由自主地通過局限的已知信息推理，甚至惡意揣測對方。

一次由於天氣寒冷，小美穿上了男友的外套，卻意外發現內兜里有一支不屬於自己的口紅，小美直接腦補了出軌大戲，與男友大發雷霆，後來才知道這本就是為她準備的小禮物。

推理、猜測，都是感情的頭號「殺手」。

（3）以偏概全：

在一百次互動中，對方有2次「態度不好」，也可以忽略前面98次的「好」。

男友通過了小美大部分的試探，只要有一個沒通過，終究也不算「愛」自己。看似在懲罰對方，實則在折磨自己。

如何改變自我呢？

所有問題的產生離不開消極的思維，思想是最難但也往往最容易控制的。

心理學中常見方法：

分離法：這是有效遏制不合理推理、揣測的方法，從而避免感情破裂：

當你因為一些蛛絲馬跡而推理出「他不愛我」時，提醒自己「我在因為他沒和我說『晚安』而懷疑『他不愛我』」。把自己從當事人的身份抽離出來，以客觀角度看待時，自然會減少消極情緒的產生。

而對於自我貶低：

例如：因自己未做到某事時，心中產生「我是廢物」的想法，此時應將自己和「廢物」詞拆分開來，而在心中重新思考「我在因為沒做到xx而說自己是『廢物』」。

重新定義「評價標準」：對於感情：對方未必需通過重重「測驗」才代表愛自己，可以根據自身能接納的範圍重新設立適當的「標準」。

對於自身：不要以他人作為標準衡量自身，上文中我們也提到過，「比較對象」的選擇十分重要，而我們又往往難以挑選出客觀、合理的比較對象。因此，最好的方法是與自身對比，從而減輕焦慮感和無力感。

結語

愛情不是投資，不要企圖用一段感情來拯救自己。

一個內心豐盈的人，會因為愛情而激發出更多的愛；而內心匱乏的人，會因愛情而引發出更多的不足。

因此，

只有你才是自己的救贖。