愛情是一種奢侈品，並非人人都能擁有。愛與被愛是一種能力，並非人人都能掌握，需要經過大量的學習與實踐才能學會。
現實並不被廣泛接受，因為現實太殘酷，對自己開刀太困難。
很多人都會想提升愛與被愛的能力，卻很少人真正懂愛情。
試問：不懂愛，那麼「提升愛與被愛的能力」該從哪兒下手？
01
愛情，是習慣和參與的過程。
如果說一見鍾情或兩情相悅是一段感情的開始，那麼彼此的經歷和成長，則會使一段感情得以延續。
因為愛情本身就是兩個人之間的互動、依存、相互愉悅和相得益彰。
如果連最基本的相濡以沫都做不到，倒不如相忘於江湖。
拋開經歷和共同成長的愛情，就像是鏡花水月，而虛幻的愛情終究經不住歲月的掂量。
我們總說「陪伴是最長情的告白」，除了精神上的交流和懂得，其實更多的是生活中的陪伴。
「陪伴」之所以可以讓愛情變得更長情，正是因為一方的生活有另一方的全程參與，兩個人彼此擁有共同的回憶——
一個人可以在對方面前無所顧忌地打嗝、放屁、挖耳朵、流鼻涕；
可以吃自己的小龍蝦，對方吃自己的冰淇淋等等，這種回憶風乾後，還能讓兩個人年邁蒼老之時拿來下酒。
這也是大多數異地戀為何無疾而終的真正原因。
有一個女生，丈夫出國五年，雖然沒有離婚，還等着老來為伴，但是誰也知道，彼此各有各的情人。
即使再牽手，也只能是二度合作，貌合神離。
所謂的「陪伴」，就像是把紅酒和雪碧倒在一起的參與，分不清才是最牢固的愛情。
一輩子吵架拌嘴的夫妻，不見得一定會分開；反而相敬如賓的夫妻說不定一次言重，就要死要活、徹底散夥。
對於愛情而言，適度的距離能產生美，超出這個距離，根本沒有什麼美可言。
距離過大，漏掉幸福是必然，產生疏遠更是必然。
02
有很多人會跟我說，進入愛情後自己好像變了個人，想盡一切辦法在對方面前隱藏自己的一些東西，只想表現對方喜歡的一面。
幾乎所有人在喜歡的人面前，聊天的時候都會遇到一些或大或小的障礙。
這是因為一個人在和自己不喜歡的人聊天時，TA並不用擔心自己的表現。
反正自己也不喜歡對方，也就沒有那麼在意對方的看法；
而在遇到自己喜歡的人時，就容易患得患失，所以這個時候一個人的表現可能就沒有那麼好。
我的建議是這樣的，一般在遇到喜歡的人時，自己不知道怎麼聊天的時候，不要刻意去迎合對方的談話。
比如一個女生，遇到一個喜歡的男生。
因為對方喜歡足球，女生就覺得自己應該去惡補足球知識，一旦與對方有機會聊的時候，才可以聊足球這個話題。
而我覺得未必要這樣。因為我覺得在喜歡的人面前，每一個人最重要的是展現一個真誠且真實的自己。
然後真誠地去表現自己。儘可能在一開始的時候，就不要去曲意迎合對方。
因為每一個人在和別人交往的時候，其實都是希望對方喜歡的是真實的自己的。
一個人今天去扮演一個角色，那麼明天等到這個面具摘下來的時候，TA就不知道對方會是一個什麼反應了。
所以在愛情里，要學會的是，不要去迎合對方，而是要像和其他人聊天那樣去和自己喜歡的人聊天，儘可能地放下得失心。
很多朋友肯定會說，「放下得失心，這些我都知道，但我具體應該怎麼做呢？」。
或者還會說「道理我都懂，我就是不知道應該怎麼去做，或者就是我做不到」等等這些話。
那麼答案只有一個，就是要多多地和對方聊天。也許在和對方互動的過程當中，我們才能夠發現——
其實自己根本不喜歡對方；
又或者說，兩個人在互動當中，可以發現對方對自己的態度很好。
多多去聊天，我覺得其實比自己在那裡想東想西要靠譜得多。
勇敢地去聊、去溝通，而不是說自己一個人在那裡瞎揣摩。
03
同樣，我們常說，只要陷入愛情，大多數人對感情中的事情都會變得特別盲目。
因此，不僅是在對方面前會表現得不真實，一遇到感情的問題時，很多人也會變得很不理智。
就說說一個姑娘吧。這個姑娘在結婚前，就知道男生愛打遊戲，也沒有什麼上進心。
她當時覺得男生結婚後，有了家，就會改變的。
沒想到結婚後，男生更加沉迷遊戲、工作上依舊不上進，因此兩個人就總發生矛盾。
但每次一發生矛盾，男生都不溝通，會選擇冷戰。
男生不僅平時玩遊戲不做家務，在這個姑娘懷孕待產時，男生也照常天天玩。
經濟上，男生的工資一成不變，也是交給婆婆來管。
孩子生下來後，因為經濟與照顧孩子的壓力，兩個人吵架的頻率越來越高。
這個姑娘拿離婚當武器，男生才能收斂幾天，但也沒有什麼大作用，沒過多久就又恢復原樣。
姑娘說，她感覺原有的愛情，在這樣的生活里消耗殆盡了。
最近發生的矛盾就是因為姑娘跟男生說，男生的媽媽總打牌，不找工作還債。
男生一聽便不高興了，提出了離婚。這個姑娘回娘家住了1個多月了，對方都沒有打電話，也沒有想着去看孩子、給生活費。
這個姑娘現在的想法是，離了婚，又怕帶着孩子，今後的路更難走。
姑娘的故事裡面有一個觀點是我過去反覆強調的、一定要改過來的一種心態：
當一個人在情感世界裡遇到問題時，永遠要做減法，而不是做加法。
當我們不確定一件事該不該做的時候，就要問問自己，「做這樣的一件事情會讓你們的關係變得更複雜嗎？是在做加法嗎？」
之所以要從一開始就樹立這種心態，是因為從姑娘的故事裡，我們就可以看到這個故事悲劇幾乎是必然的。
姑娘告訴我，她以為有了家，男生就會成熟了。
但事實上，姑娘就是想得太簡單了，根本就不會。
有的人遇到了情感問題後，就會自以為領了結婚證，問題自然就會迎刃而解了；
還有的人會覺得夫妻關係不好，或許生了孩子以後關係就會變好，真的是「太年輕，太單純」，其實並不會！
遇到任何感情問題，不做減法做加法，只會讓問題變得更大更嚴重更複雜。
每個人都應該以這個故事為鑑，如果一個人在愛情里，缺乏做減法的心態。
那進一步親密關係後，後面的問題就會接踵而至。
比如說，姑娘以為結婚沒有改變關係，那麼懷孕生子，或許能改變關係質量，結果改變了嗎？
並沒有。
不僅如此，我們可以看到，姑娘還因為懷孕生子的行為，給自己後續的人生路徑縮小了可選擇的範圍。
所以才有了「現在不敢離婚，因為離婚後，會沒錢，怕委屈了孩子，就繼續拖下去」這種兩難的局面。
管中可窺豹，這個活生生的例子，就是在告訴我們：
如果在處理感情問題中，再三地選擇做加法，就會一而再再而三地陷入困境，讓自己變得越來越被動。
這本質上就是姑娘在心態上沒有扭轉過來，後面做的所有決定才會讓路越走越窄。
總之，即使在偉大的愛情里，也不要期望對方改變。
更不要期盼自己繞開本質問題，就可以改變自己在情感世界裡遇到的困境。
愛情是一種看見，愛情是彼此的理解，愛情是彼此的接納。
就像我們遇見愛情時，能夠分分秒秒理解「你走了很遠的路，你有很多的坎坷。
走到今天，走到我的面前，我都理解，我都接受，不管你過去有多少的是是非非，我全盤接受，全盤接納」這樣的心態。
在這一秒鐘，接納一旦產生，愛情就產生了。
任何兩個個體都有各自不同的生命軌道，與其苦苦追尋那短暫的交匯，還不如寬容一點去接受彼此的不同。
用這些所謂的不合與差異去豐富彼此的生命。
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評論列表
現代年輕人的情感問題很多，需要這樣的情感諮詢師，很專業
老師，可以諮詢下嗎？