你在感情里的付出，可能都是在自我感動

很多人都覺得愛一個人，就應該為對方付出，甚至為對方「犧牲」，付出得越多，對方就會越感動，越離不開自己。

但抱有這種想法的人並沒有意識到，自己的行為會給對方帶來多大的壓力。

德國家庭治療大師海靈格曾經說過：

我們付出的時候，就會覺得有權利；我們接受的時候，就會感到有義務。

當一段戀愛關係中的付出與所得不平衡，這段感情也會像一個蹺蹺板，在不知道什麼時候就會面臨大起大落甚至崩盤的局面。

付出的一方自覺愛的太深，為了對方一忍再忍，一再退讓，給他送星星送月亮。付出了許多，享受的人卻是無動於衷，這反而會使自己更加計較自己的付出，總是在想着：

「我為他付出了這麼多，他不僅不領情，甚至是不當一回事。」

任何一段關係，但凡得與失不成正比，付出多的一方就會不停地清算自己的付出，然後在心底里埋怨對方。

你有沒有想過，你的付出並不是對方需要的，你所做的這些不過是感動了自己而已？

前些日子朋友小許哭着和我說她分手了，問我怎麼辦。她是廣州本地人，前兩年在網上認識了一位上海的男孩，他們很聊得來，後來線下見過幾次，接觸越來越頻繁，逐漸曖昧然後就在一起了。

小許說那是她的初戀，當時她真的很愛很愛這個就像為她量身定製的男孩，甚至覺得愛情比天大，所以在去年年初的時候，辭去了高薪穩定的工作，飛去了上海找他。

等到小許去到上海之後，她找了一份離得近的工作，兩人過起了同居生活。

她下班下得早，每天都會去男朋友的公司等他一起下班，早上會給他準備愛心便當，里里外外都給他收拾好，生活的重心都放在了男朋友身上，他就是她的全世界。

他的朋友、同事都知道他有這麼個好女友，經常和他說：「你女朋友對你真好。」

小許自認為自己做得很好了，實在不懂男方為什麼要分手。

她哭着說：「我為了他放棄了好的工作，為他付出了這麼多，他為什麼還要離開我？」

男方給的答覆一直是他累了，就當他不愛了吧。小許就開始搬出自己的付出，質問他為什麼，到最後甚至是歇斯底里地在糾纏。

對方在微信上給她說完最後一段話，把她拉黑了：

「你的愛讓我太累了，我很感謝你的心意，但是你做的很多事情都是沒必要的，是我自己都可以來的，有時候你的存在甚至讓我覺得沒有了自由，像被無形的線束縛着。你來了上海之後我再也沒聽你說起過你的姐妹朋友了，你的世界就圍着我一個人轉，這讓我很疲憊，就這樣吧，我愛不動了。」

愛情從來都是兩個人的事，是你來我往的事，如果一方拼命地付出，反而會使這份愛變成了負擔。

你覺得「這樣做ta會喜歡」、「這樣做是為ta好」，但是這些都是你喜歡的，你覺得的。

一段感情中，你不可以因為你喜歡什麼，你覺得什麼好就都塞給別人。這一些都不過是在感動你自己，不僅達不到預期效果，還會成為別對方的負擔，讓對方覺得這段關係太累了。

在一段失衡的戀愛中，自我感動式付出的人時常都會有這種幻想：

我付出了這麼多，大概他也會更愛我一些吧。

然而正是這種對感動的誤解一步步將愛的人捆鎖，感情也被慢慢消耗掉，最後淪落到逼走愛人、逼瘋自己的可笑境地。

我想起一段話很心酸的話：

「你喜歡一個人，他跟你說想要的是一顆梨子，你傾盡全力，付出所有，給他買了一車蘋果，你費盡心思，他還無動於衷。」

你費盡心思把你喜歡的蘋果送給喜歡的人，他不但不領情，甚至是討厭。而你則是覺得ta不識好歹，不接受你的愛。

然而你卻沒有想過，你給的不是他想要的。

曾經有一個男生憤憤不平地和我吐槽:「她發朋友圈說她喜歡吃糖，我冒着大雨，穿越半個城市給她帶來這一包糖，她卻連手都不給我牽！」

憑什麼呢？

糖果，她不是找你要的，是你自願給的；半個城市也是你自己去穿越的，你完全可以選擇網購。人家憑什麼就要讓你牽她的手？就因為你送來的這一包糖嗎？

從來都沒有這個道理的，你付出了什麼，就一定會得到什麼。

那麼在戀愛關係中該如何避免自我感動呢？

1

了解對方的需求

知道對方想要什麼，這一點是最重要卻也是被很多人忽視的一點。不管是在什麼時候，送給喜歡的人或者是朋友，了解好對方的喜好，選擇合適的禮物和送禮物的方式才能達到事半功倍。

我有個男同事，他的女神上個月生日，就想着給對方送一份別出心裁的生日禮物。然後他在視頻軟件上看到很多人都選擇給喜歡的人織毛衣，就用了一個多月的時間給她織了一個粉紅色的包。

他女神收到禮物的時候很驚訝，面上有點不太喜歡這份禮物，但還是笑着收下了。男同事後來在微信群里吐槽女神，說自己用了一個多月，用盡心思，她就回了一句謝謝。

這就是典型的「我都xxxx了，他竟然一點都不感動。」「我為你付出了這麼多，你竟然……」實際上，不過是以愛的名義來滿足自己的私慾罷了。

所以每次付出之前，我們都得先考慮一下，對方是不是真的需要這個東西，而不僅僅是把自己覺得好的東西強加給對方。

2

主動降低期待值

很多時候造成分手的原因並不是這種「感動行為」的本身，而是付出者的過高期待。

對愛人極盡所能地付出本身是無錯的，錯的是將自己的這份感動強行施加給對方，並且期待對方給予你一個好的回報。

主動降低自己對於回報的期待值，以平常心接受對方的給予。一段穩定的感情，來源於一個良好的心態。

不然的話，你一而再再而三的全身心付出只會讓你基於沉沒成本更加地愛他，卻不一定能讓他更加地愛你，甚至得到的會是厭惡。

3

敢於放棄沉沒成本

當你付出的越多，意味着這段關係中的成本也就越高，當所得回報不成正比的時候，就容易產生「賭徒」心理，你會想着用更多的付出去換取回報。

因為重新經營一段感情或者調整現有的戀愛模式，都會面臨風險，你不願意放棄過去的付出，就進入了一種死循環：

付出得不到相應的回報，企圖付出更多換取回報，對方更加有恃無恐，得不到回應進而付出更多。

看得明白的人很快就會從這種困境突破出來，看不破的人就會一直陷在裡面，直到窮途末路。

我們每個人戀愛的時候都要清楚，你自己才是中心，不能一直圍繞着別人打轉。首先要學會愛自己，知道自己在這段關係里想要什麼，才知道如何經營好這段戀愛關係。