挽回必知：警惕這些認知偏差！

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沒有人想在愛情里分手，但，很多人感情的終點站，赫然寫着兩個大字：分手！

很多人含悲帶恨，互相詆毀，戀人陌路。為什麼初心堅定，結果卻完全相反呢？

一段關係的分分合合，原因多樣，其中最關鍵的還是認知偏差。

認知偏差是指人們在感知自己、他人或外部環境時，常常判斷錯誤，使結果出現失真的現象。簡單說，認知偏差就是你總喜歡按照你對這個世界的理解去解讀很多事情。愛情中的認知偏差，往往是你對交往對象的誤解，把你的想象當事實了。

我的來訪者青青，年齡三十五，金融碩士，婚齡8年，供職於一家財富管理公司，妥妥的金領美女。她的愛人是她大學同學，某公司中層領導，女兒6歲，乖巧可愛。表面上看，這是個羨煞旁人的幸福家庭，但是青青來諮詢的主題卻出乎預料：我覺得和老公再也過不下去了，要不要和他離婚？

青青的愛情故事溫情又老套：初識時彼此唯一，初婚時的你儂我儂，熟婚時的針鋒相對，最後一地雞毛。青青深情又哀傷的說：我們從大二認識，到現在12年了，一路走來，越來越發現原來我們之間有那麼多不合適，簡直就是三觀不合！這樣的日子太痛苦了！也許分開會更讓彼此更舒服？！

青青的親密關係特別有代表性，從『相見歡』到『相處厭』，怨偶心中各有各的『遇人不淑千古恨』，然而這個過程，卻包含了親密關係中所有的認知偏差。

暈輪效應

暈輪效應又稱「光環效應」、「成見效應」，是指容易對對方形成一種誇大的印象，比如說你對一個人第一印象特別好，這個第一印象就決定了你對他的整體看法，但這並不一定是對方的真實品質。

你的這種或好或壞的「成見」，也可以稱為「一點概面效應」是主觀推斷的泛化、思維定勢的結果。

你喜歡上某人的某個特點，在你眼裡，他整個人都是閃閃發光的！

這個認知偏差，通常發生在親密關係的初始階段，演繹出所謂「一見鍾情」、「情人眼裡出西施」的愛情佳話。

在諮詢案例中，青青描述：那時他（老公）運動方面特別棒，籃球校隊主力，總是代表學校打比賽，其他方面的能力也特別強。很多同學都覺得他簡直就是完美男神一樣的存在。我在文體方面表現也很突出，他當時很迷戀我。

你看，青青的親密關係始於雙方的「暈輪效應」。這註定彼此的感情會迅速升溫，愛情的小火苗在多巴胺的助力下熊熊燃燒，照亮親密關係浪漫的未來，給予戀人無窮的能量。

然而與此同時，陰影處隱匿了巨大的危機：當愛的激情逐漸平息，光環效應也將隨之撤退，彼此曾被忽視的缺點大白天下，等待彼此重新認知和確認。

刻板印象

刻板印象指的是你可能對某一類人或事產生的比較固定、概括而籠統的看法。

這種心理現象廣泛存在。親密關係中，我們與愛人朝夕相處，慢慢形成對親愛的TA的刻板印象。

一方面，這使彼此更加默契，另一方面又會讓我們產生先入為主的錯覺：TA就是這樣的一個人。

我們對愛人會有隱隱的期待，期待他們的一切都如我們所想。這時候問題就來了：如果愛人的言行與我們的期待一致，皆大歡喜；反之就會讓我們感覺不爽，甚至引起關係中的質疑、否定、抱怨和爭吵。

女生覺得男友浪漫體貼溫暖寬容，男生以為女友小鳥依人溫柔可心。你一旦對他的特質形成刻板的印象，你就會認為，對方就是這樣一個人，他會這樣持續一生。

當某一次情況變化了，他沒有按照你對他的『刻板印象「去行動，你們必然產生矛盾。

如果矛盾無法解決，那就為分手埋下了巨大隱患。就像青青在諮詢中的抱怨：以前，他老公總是能夠察覺到她的情緒變化，並且適時的撫慰，可是現在，他再也不像以前那樣了！他變得非常冷漠，根本不在意她的一舉一動！

說到這裡，問題來了：為什麼我們最先想到的是對方，而不是自己有問題呢？

比如青青說「他不再像以前」，而不是說「我不再像以前」——諮詢中，當我拋給青青這個問題的時候，她沉默了。

其實，這個現象里同樣隱藏着我們深層次的認知偏差：「行為者-觀察者偏差」和「確認偏誤」。

「行為者-觀察者偏差」和「確認偏誤」

這兩個心理學專業詞彙看起來很嚇人，很不好理解，其實意思挺簡單。

先說說「行動者-觀察者偏差」。簡單說就是，當我們看別人做錯事的時候，我們會覺得責任就在他自己身上，這時候我們是觀察者；但當我們自己去做事的時候，一旦結果不好，我們會覺得是環境的原因，而不是我們自己的責任。

你是行動者，和你是觀察者，你的認知會產生偏差的。別人犯錯都是他自己的原因，而我們犯錯都是外部的原因。

也就是說：我們觀察別人的行為時，傾向於指責別人的人品，而忽視情境的影響。觀察自己時，卻恰恰相反。這種情況，在感情中太常見了。

再來看看「確認偏誤」，簡單說就是，我們總喜歡以自己的想象作為事實的判斷標準，比如說，男朋友晚上沒打電話來，就覺得他跟別的女生約會去了。

或者呢，我們會用自己的觀點去解讀很多信息。也就是說：無論某件事是不是真的，我們總是喜歡以自己的成見、猜想來解讀它。

耳熟能詳的鄰人偷斧就是一個確認偏誤的故事，不知道這個故事的去百度下哦。

諮詢中，青青講述了另一個特別普遍的場景：每天下班，青青一回家就忙着做飯，而先生回家後總是躺在沙發上玩手機，不幹家務、不管孩子。對此青青認為老公又懶又饞，沒有責任感、不知道心疼人！

我問她，你自己有沒有回家不做飯，直接休息的情況？她說：當然也有！但是這種情況特別少，而且都是有原因的，不是我當天工作太緊張太累，就是身體不舒服，否則我絕不會同他一樣。

你看，同一個行為發生在不同人身上，青青的解釋完全不一樣哦！這就是青青的「行動者-觀察者偏差」在起作用。

心理學研究表明，女性比男性對情緒更敏感，一旦遇到老公做的不好，引發自己情緒爆發的時候，這種情緒就會記憶在大腦中，一旦接下來再遇到類似的情緒時，以前老公的不好就會立馬跳出來，就覺得老公又做了同樣的事，這時候，確認偏差就開始工作了。

比如，如果青青認為老公不關心自己，這種沮喪的情緒會使她迅速的聯想到兩人相處中其他的悲傷情緒。同時她會聯想到她認為類似的經驗，這些經驗相互佐證，最後她會再次肯定自己的判斷：老公又懶又饞，沒有責任感，不在乎自己！

她甚至會因此得出結論：這個人不愛自己了！然後她會在生活里繼續尋找這樣的證據，於是抱怨、猜忌、爭吵或者冷戰……她和先生之間會進入一輪輪的惡性循環。直到最終他們的親密關係被迫面對分離。

這就是「行為者-觀察者偏差」和「確認偏誤」在相互配合，破壞親密關係的例子。

上面，我們已經列舉了幾種認知偏差在親密關係中的反向作用，那如何利用它們，促進親密關係呢？

首先：保持理性和客觀。我們欣賞對方和自己的優點，同時告誡自己，我們愛彼此的閃閃發光，也愛彼此的狼狽不堪。我們彼此相愛不是因為完美無缺，而是因為我們在一起能彼此促進彼此成全。

其次：人世間唯一不變的就是變化。懷着好奇、包容與接納的心態，看待自己和愛人的每一個改變，不斷更新、反覆確認彼此的心靈畫像，會讓我們的關係更加默契和緊密。

最後，對彼此的行為做出善意的解讀。認知行為療法認為：影響我們情緒的不是行為本身，而是我們對行為的解讀。彼此相愛，還是彼此傷害，選擇權在我們自己手裡。

最後，請再問一問自己的初心：為什麼要締結一段親密關係？也許你就明白你該怎麼做了！