假面愛情：請給我一個機會，我們重新開始好嗎？

我是在夏天遇見她的，遇見她之時，便是愛她之時。

感情的事情歷來有很多的傳說，從《安徒生童話》到現實，從各種文學作品到幻想，這是一個年輕人都會有的經歷。那時候，情感朦朧而神秘莫測，女人的心思總叫人猜不透，可奈何喜歡，又總忍不住去猜。似乎是為了贏，為了天生的征服欲，占有欲，男生在這方面近乎是本能的。

忍住了是一回事兒，忍不住又是另一回事兒，但都逃不出關於愛這個經典而亘古久遠的話題。

愛她，初始只會想着付出，而不是索取。

於是，百般手段，無所不用其極，只為討好她。她的一顰一笑，就是最好的回饋。女孩子的眼淚是可怕的，是令人心碎的。我怕，我更擔心。幸好，人的臉上不可能同時出現多種表情，要麼哭，要麼笑罷了。天生的樂觀積極主義是很重要的，否則，一開始的美好和純淨該多麼的荒唐而不是美好了。幸好， 這是大家都能夠體會且深有體會的感觸，這讓兩個不同構造的人少了些許距離。

於是，我的愛情沒有被夭折，不只是停留於暗自思慕，也沒有停留在小心翼翼地遠處觀賞，更不是沉醉於詩句和夢境之中。

她被打動了，感動了。我有點分不清。

原本這是件極其美好的事情，可是她流淚了，興許是因為懂得，興許是因為感動，又或是被動了，我不是很確定。總之，女人流淚是件很恐怖的事情，哪怕是喜極而淚，也同樣恐怖。

這讓我感覺到恐慌，我會懷疑是不是我做錯了什麼，還是哪裡做得不夠好，又或是我不應該這麼急切的吐露自己。可是，你知道的，這種事情往往是難以控制的。閉上嘴巴，我的眼睛就開始說話了，我要是閉上眼睛，腦海里多半又會亂想。管他呢？我怎麼能管得了，管不了的。總之，我們戀愛了。

戀愛，是件極其美好的事情。

這意味着，從此我不在是一個人了，從此我可以自然而然的說「我們」，或者「我們怎麼樣」，這是值得高興的。可是，我卻怎麼也高興不起來。你知道的，為了愛，有些時候自己難免會作出很多承諾，虛假的承諾。為了維護自己的形象，這樣的事情還少嗎？

天知道，我是多麼的恐慌，因這謊言，也因這愛。這幾乎將戀愛的所有美好破碎，乃至於我開始亂想：這麼輕易就得到了自己想要的，如果有人和我競爭怎麼辦？畢竟，她是那樣的美好。我慌了，慌亂不比喜歡她時忐忑得更少，反而每陷入一分，內心的忐忑就深了一分。

哦，我的嫉妒，天殺的嫉妒心。

我簡直無法忍受這樣的自己，那麼刻薄而毫無人性，更叫人惱火的是她竟然對此毫無防備。我太清楚這些把戲了，又或者這是所有男人的把戲，而女人好像天生就吃這一套。原本我還慶幸來着，現在我卻嫉妒了。

此刻的心情難以表述，但我就是知道我嫉妒了。我想如果仔細觀察的話，會發現的。因為，我已經感受到了我的不同。和愛她時完全不同，我現在被一種嫉妒所占據着，我的腦海里亂得很。我甚至不知道，此刻，我是愛她多一點，還是嫉妒另一個男人多一點。

她是我的，她就應該全部屬於我，屬於我一個人。

可是，我也知道這不太現實。我能挽住她的手，我能擁抱她，我能占有她，可是我不知道她的心，我沒法抵擋別人的目光，我更沒辦法告訴她這就是男人的手段。說白了，我不敢承認這一點，否則，定叫她看出我也是這般人。這怎麼可以？絕對不可以。

我陷入了一個死胡同，自己給自己挖的死胡同。

我常想，人生若只如初見，該多好。

這樣我定不會這般的虛榮，這般的不誠實，只是，每當我這麼想的時候，我又開始懷疑了。若是我不這麼做，我還能得到她嗎？我不確定，尤其是深入接觸之後，我就更不確定了。

戀愛，似乎從一開始就是一場騙局，被騙的毫無防備，得到的誠惶誠恐。這不是一個童話故事裡的美好結局。我似乎只能一直騙下去。

夠了，那些謊言堆砌而成的甜言蜜語，我受夠了。

可偏偏女人不懂這一點，似乎她天生就是吃這套。她不會明白的，她不會明白我的煎熬，可我又不能說，我只好沉默。可沉默也不行，你看，她開始疑神疑鬼了。你瞧瞧她說的那些話：「你是不是不愛我了」、「你變了」……。

這叫我怎麼回答？難道告訴她，這本來就不是我？還是告訴她，這就是謊言，這就是虛假的承諾，是她太較真了？不，不，我不能這麼說。你明白我的擔心，我愛她，我害怕失去她。

一年的時間，足夠讓一個陌生人變得熟悉，同理，也足以讓熟悉日漸陌生。

在一起一年多，也就苦苦熬了一年。這和當初自己想要的愛是多麼的不同。這就是現實和童話故事的區別吧？這就是文學作品和幻想的不同吧？

結束了，終於結束了，一切都結束了。可我還想將謊言繼續，我愛她。另一方面，我似乎早就期待着這樣的結束，我受夠了這樣的自己，沒有自己的愛情我不知道這算什麼愛情，我受夠了。

現在這樣挺好的。只是，但凡挺好就是不夠好，否則，我就會說現在好，或者很好。可是，並沒有。

你知道那種感受嗎？得不到的永遠在騷動，得到後卻又不是自己想要的，放下卻又捨不得，真正分開了又後悔了。可這一切又能怨誰呢？不過是作繭自縛罷了。

天知道，此刻我有多難受。只不過我又會想，如果她不是這樣的人，那我的那套不就沒用了嗎？所以，我應該是可以怪她的。我沒得選不是嗎？就像我每次想勇敢坦誠的時候，我又開始惶恐了，這一切是為了誰？還不是為了她，為了得到她的愛，為了維護我們共同的愛。

她會原諒我嗎？我想知道，我還想知道她會喜歡這樣坦誠的我嗎？

如果可以，請給我一個機會，我們重新開始好嗎？

謝丹儒

2019年6月於廈門