心理學：一廂情願的愛情，都是低自尊人格在作祟

文/隨心

心理學上有個貝勃定律，是指被強烈的，持續的，長期的愛過後，被愛者會認為被愛是理所當然的，甚至還會覺得這種愛是平淡的。通俗的解釋就是，越親近的人你越看不到他的好，付出越多的可能越不被人在意。

生活中，很多人被分手的時候總會問:

是不是我還哪裡做得不夠好，所以Ta才不愛我的；明明我已經對他掏心掏肺了，為什麼他還是覺得我這也不好，那也不好；為了Ta我都低到塵埃里去了，Ta還是對我各種嫌棄……。

其實，哪裡是你不夠好，不過是因為他不夠愛，或者說根本就不愛，才會處處嫌棄你的。

很多時候，你以為只要用盡全力去付出，對方就能也愛你，可你不知道的是:

你永遠也感動不了一個不愛你的人，正如你永遠也叫不醒一個裝睡的人一樣。

01

無論你有多好，總會有不珍惜你的人；

幸好，到了最後，所有不珍惜的人，都會成為過去。

阿潘和女友戀愛了一年，最近女友突然頻頻跟他鬧分手。

阿潘以為是自己哪裡還做得不夠好，就加倍體貼女友，可不管怎麼做女友總能挑出刺來，不久後，女友還跟阿潘說要分開冷靜一段時間。

之後，女友就再也不願意接自己電話了，微信也不回了，更別提見面了。

期間，阿潘多次努力嘗試聯繫女友，可不管阿潘怎麼努力，怎么小心翼翼，女友一概拒絕回應。

阿潘每天吃不好睡不好，工作也沒心思做了，一門心思都在研究之前自己到底哪裡做得還不夠好，為了討好女友，他報了女友最想去的日本豪華旅遊團，買了女友最喜歡的寵物，還有最新款的手機。

女友曾經想看的演唱會，他千辛萬苦托關係買到了門票，結果，他剛把門票送出去，隔天女友就把門票掛上微博賣了……。

即便如此，阿潘還是覺得肯定是自己之前做得不夠好，傷了女友的心，女友現在才不理他的，為此，阿潘繼續加倍付出。

可阿潘越是討好，女友就越是冷淡，到最後，女友乾脆告訴阿潘，別再找她了，她是不可能再回來了。

阿潘搞不懂，自己到底做錯什麼了，明明分開前一天，他們還甜蜜說晚安的，為什么女友說變就變呢？

不死心的阿潘還想繼續用誠意感動女友，卻意外在女友空間發現，原來女友和前任早就複合了，之前和阿潘說的分開冷靜一段時間，不過是個分手的幌子。

阿潘這才徹底醒悟過來，原來自己當了別人的備胎，難怪之前不管他怎麼努力，女友對自己總是能挑刺，原來是女友從來都沒愛過自己。

感情就是這樣，她不喜歡你，就是不喜歡，也不一定是你不夠優秀，可能只是你恰好不是她想要的人罷了。

So，永遠不必妄自菲薄，認為是自己不夠好，才得不到對方的愛。

有一天，你會感謝她的離去，是她的離去，給你騰出了幸福的空間。

02

有時候，我們願意原諒一個人，並不是我們真的願意原諒他，而是我們不願意失去他。不想失去他，惟有假裝原諒他。

一個讀者講的故事。

女孩六年前去醫院做眼科手術，術後睜開眼看到的第一個人就是自己的主治醫生。

女孩說，當時覺得這個醫生救了自己一命，簡直就是自己的再生父母，於是她看對方的眼光充滿崇拜，甚至覺得對方走路的頭上都是帶着光芒的，從此，他在她生命里就成了神一樣的存在。

女孩無可救藥地愛上她的主治醫生，哪怕男方足足大了她15歲，是個離異中年男，而女孩青春美好，人生才剛剛開始，女孩也無怨無悔。

為了能和男方在一起，女孩不惜一切代價，卑微到一直主動送上門陪男方上床，男方卻始終沒有回應女孩的愛情。

二人除了保持着床伴關係，男方什麼承諾都不願給女方，即便如此，女孩還是一如既往地深愛着對方。

六年來，女孩沒有一個異性朋友，一直乖乖守在男方的背後，男方卻從不承認女孩的身份，男方甚至規定了女孩每周只能給自己打一次電話，女孩每次發信息也只能小心翼翼等回復，從不敢有任何的越界，就怕打擾了男方，惹得他不高興。

女孩說，有一次生病的時候，她實在太想他了，忍不住給他打了個電話，那會他碰巧沒在開會，也沒在做手術，她本以為他會來看自己，結果他不僅沒有，還冷冷告訴她，沒事別給他打電話，讓別人聽到就不好了。

之後就匆匆掛了電話，絲毫沒想起她說她生病的事情。

女孩說，明明自己不是小三，卻活得連見不得光的小三還不如，而這一切，不過因為她愛了一個不愛她的人。

只有不愛你的人，才會一直見不到你的好，還無視對你的傷害；

也只有不愛你的人，才能一直看着你不好，還繼續對你殘忍。

其實女孩不懂，這世上的愛情，並非你一廂情願，就能開花結果。不愛你的人，你再一廂情願，結果也不過是徒增悲傷罷了。

03

張小嫻曾在《謝謝你離開我》裡說過:

總有一天，你會對着過去的傷痛微笑，你會感謝離開你的那個人，他配不上你的愛、你的好、你的痴心；他終究不是命定的那個人，也幸好他不是。

朋友老高結婚八年，一直對妻子傾其所有，飯是他做的，孩子是他帶的，家務也全是他包的，錢賺多少就上繳多少（老高是自由職業者，收入還頗高）。

就這樣一個顧家又疼老婆的男人，在他老婆眼裡卻是個一無是處的廢物。

老高說，結婚八年來，他從沒得到過老婆一句關心的話，更別提生活上的關愛了。

他趕設計稿熬到凌晨三四點，肚子餓想去廚房煮個面吃，結果，不小心打翻了碗，吵醒了妻子，妻子就生氣罵了他一個小時，可她卻忘了，他之所以熬夜趕稿也是為了她想買LV包包。

妻子感個冒，老高照顧到連上廁所都得抱着她去。

輪到老高腳受傷，骨折在醫院住了大半個月，妻子卻一天也沒到醫院照顧過，還責怪老高住院沒時間照顧孩子，可她卻忘了，他之所以骨折，是為了救她不發生車禍才受的傷。

這些年來，老高辛辛苦苦為家庭和婚姻任勞任怨，只要妻子有什麼要求，他就拼盡全力去完成。

相反，妻子每天除了吃喝玩樂，就是嫌丈夫這也不好，那也不好。

妻子還常常覺得老高配不上自己，動不動就愛說：我當初肯定是瞎了眼才看上你的。

後來，老高的妻子有了外遇，還一副「我找別的男人還不是你差勁」的嘴臉，終於讓老高下定決心離婚。

老高說，一個人如果從一開始就看輕你，你就不能指望靠忍讓和低姿態來感化她，因為不愛你的人，你就是低到塵埃里去，她也不會看你一眼的。

很多時候，我們放下尊嚴，放下自我，放下原則，都是因為放不下一個人。

可如果這個人不愛我們呢？

04

親密關係里，很多人都會犯這樣的錯:

一旦親密關係面臨瓦解，害怕失去的那一方就會拼命自我懷疑，把親密關係被破壞的過錯歸咎於自己，認為是自己不夠完美，才留不住對方的。

這種下意識否定自我的歸咎心理，在心理學上被稱之為低自尊人格的表現。

什麼是低自尊呢？

心理學家Melanie Fennell在《戰勝低自尊（Overcoming LowSelf-esteem）》一書中，將自尊定義為：「我們看待自己的方式、我們對自己的想法，以及我們賦予自己的價值。」

自尊是一個人對自己的總體看法，即我們如何判斷和評價自己，如何定義自我價值。

自尊也是自我的一個核心信念，自尊的形成是我們基於自己的過往經歷，對自我價值的種種判斷，如果自己過往的經歷總體上是負面的，那麼自我評價就很有可能是負面的。

低自尊人格者，一般對自我價值評價都較低，最常見的表現是他們不知道或者根本不認可自我價值，他們還常常自認配不上美好的事物和人。

低自尊人格者在親密關係里，一般都有「我的價值，藏在你的認可里」的性格缺陷。

低自尊人格者一旦面臨分手，也會本能把親密關係瓦解的過錯歸咎於自己。

把「他為什麼離開我」，歸咎於是因為「我還不夠好，所以我才不配得到愛的」，以此來為感情的失敗找歸因，甚至找挽回的出路（為自己能繼續示好找藉口）。

只是這樣做的結果，往往卻只會換來對方更多的輕視，因為一廂情願的愛，再卑微別人也不一定就欣賞。

那麼，親密關係里，我們要如何應對低自尊呢？

首先我們要明確，低自尊是可以被改變的，負面的自我評價也只是我們一時的想法而已，事實可能並非如此，且只要我們建立自信，這些負面的自我評價是完全可以被改變的。

下面有三個建議可以幫助你走出負面自我信念，建立新的自我信念，並走出低自尊的情感困境。

1.打破焦慮預期

低自尊者在親密關係里往往會對親密關係的結局有負面預期，從而產生「二高一低焦慮症」，則高估事情的嚴重程度，高估壞結局發生的幾率，低估自己對事件的應對能力和管控能力。

2.克服自責心理

低自尊者往往對親密關係的「壞結局」有深深的自責心理，要想化解情感危機帶給自己的負面影響，就必須克服這種心理負擔。

3.學會自我接納

自我接納是一個人自我評價的關鍵點，學會自我接納，你才可能走出親密關係里的低自尊人格。

最後，一段感情走到盡頭了，不一定就是誰不好，也可能只是大家不合適罷了；

一個人從前愛你，現在不愛你了，也不一定就是因為你不夠好，也可能是因為他變心了，或者有更喜歡的人了。

因此，面對決意要離開你的人，你大可不必耿耿於懷，所謂的放不下，也不過是因為時間還不夠長，新歡也還未到罷了。

作者：隨心，心理諮詢師，法學/心理學專業，喜歡把生活過得浪浪漫漫的女子，愛好寫作，喜歡聊天，如果你有情感問題，歡迎隨時來找我傾訴。