夫妻之間相處的秘訣：理性的爭吵，不失本分，不傷感情，做好的自己

文/若雪瓊枝

爭吵，是夫妻之間人們一直聊不完的話題，有的夫妻吵着吵着就散了，可是有的夫妻三天一大吵，兩天一小吵，吵架好像就是「過家家」一樣好玩，吵慣了，偶爾一天沒得爭，有的人總是不習慣，總要不自覺得吵一次，心裡就舒服多了。

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我表姐自從和表姐夫結婚一來，幾乎每天時不時地兩個人吵那麼一兩句，他們兩個人似乎吵起架來很隨便，一件小物件位置放得不合適，桌子上有灰塵，吃飯不按時…，都可以觸發他們吵架的火力點。

他們兩個人，各持各的觀點，各持各的意見，有時候，姐夫吵起來架勢非常的了得，兩隻牛眼瞪得如銅鈴。可是他從來都是動口不動手，姐姐也不是省油的燈，大有天不怕，地不怕，視死如歸的派頭，外人一看這場面可不得了，似乎一場惡戰即將拉開序幕。可是到最後，也就是風聲大雨點小，他們二人從來都是文斗，也不會去說傷人傷己的話，最生氣的時候無非自己扇自己耳光，以示懲戒。

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這樣的日子大約持續了有一年，兩個人才漸漸歸於平淡，以前他倆的婚姻狀況是經人介紹，還沒有達到你知我，我知你的程度，就被父母催婚並結婚，剛到新家的表姐就好似雞窩來了一隻鴨，自然看不慣表姐夫一切的言語行為，一句話說的不合適，兩個人從開始鬥嘴皮到斗不完。現在的情況是即便是只鴨熟悉了雞的生活習性，再也沒有那麼惹人厭了，我表姐和姐夫也雷同了這一現象。

有的人說，夫妻之間吵着吵着就散了，也有的人說，他婚前對我那麼好，怎麼婚後整個人就變了呢？難道他真的不愛我了嗎？但表姐和姐夫的狀況是，婚前兩個人了解不是太深，婚後兩個人才漸漸有了感知，慢慢地摸清了對方的喜好和脾性，戰爭的日子越來越少。開始是針尖對麥芒，之後，是各抒已見，到最後兩人的風平浪靜，握手言和。

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像表姐和姐夫他們之間的共同點是:爭吵是就事論事，不挖牆角，陳年舊事不提不說，但最要緊是兩個人從來不說過分的話，這是他們一貫的做法，也由於這點原因，即使是戰爭，彼此之間也各有退讓。這是每個想長期不分離的夫妻該有的底線。有的夫妻一吵架就是陳穀子爛芝麻一齊抖上場，就事論事是最明智的爭吵。當然夫妻爭吵，如果爆粗口是最傷人的，這樣的婚姻也是很失敗的。

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記得小時候，父母總是無休止的爭吵，大到孩子的教育，錢財的分配，小到柴米油鹽，稍有不慎，就發生口舌之爭，母親常常掛在嘴邊的口頭禪是:「自從來到你家，我什麼活都干，受苦受累，現在你一直嫌棄我這做的不好，那做的不對，以前你是怎麼對待我的？現在又是怎麼對待我的？」

很多的夫妻，都會認為，你婚前是怎麼對我的態度，婚後也應該一如即往的堅持，為什麼結後之後就變了呢？不知是自己認知問題，還是識人不精？

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男人和女人的分歧在於，男人看問題，往往比較理性而且全面，你嫁給了我，就應該遵循一切客觀生活，該幹嘛幹嘛。而女人往往比男性而言情感比較細膩，你以前是怎麼待我的？現在又是如何待我的？難道是你變了嗎？難道是不愛了嗎？以前的生活狀況和現在的生活狀況為什麼就不同了呢？

心理學家指出:男性習慣了在家庭的霸主地位，支配和擁有自己的權力，而忽略了女性最柔弱的，需要被保護，被呵護的一面，基於這一點，男性常常被忽略。

小時候，我對父母的吵架司空見慣，見怪不怪。

有一次，不知為啥緣故，父親和母親聊着聊着，不知是哪一方說錯話了，還是為一件小事爭論不休，兩個人越吵越凶，不依不撓，當時只有我一人在家，我假裝什麼也沒發生，什麼也沒看見，看我的動漫小人書。我沒有勸架，在這一場爭吵中，我想看一下，誰又是落敗者，該又不會是父親吧？

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可是他們吵着吵着，起先誰也不讓誰，不分勝負，後來居然停止不吵了。以前只要他們吵架，必然全家亂了，兩個姐姐勸架，妹妹抱腿，但他們卻是越吵越凶，無法阻止。

自從這件事過後，我又總結了夫妻吵鬧的法則:儘量不要去勸，他們自己的事讓自己去解決，有時候，你看似在勸架，事實是在火上澆油，得不償失。真正理性的吵架就是把事情吵明白了，也就順情順理了。有時候，夫妻之間的那些事，永遠不是別人來勸解的，兩個人之間矛盾和糾紛唯有自己去解決，別人最好不要插手。

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我的舅舅和舅媽，也經常吵架，平常都是雞毛蒜皮的小事都會引起爭吵，一次他們的孩子桃桃感冒了，舅舅放涼的開水準備餵孩子吃藥，舅媽說，水涼了。但舅舅說不太涼，兩人就吵了起來。

平時舅舅和舅媽說話總是直言直語，舅舅習慣性地對舅媽所做的一切提些意見和建議，比如飯菜調味不合適，鹽放多了，醋少了，做的褲子不合身。舅舅一貫堅持自己直性子，有什麼說什麼，從不會拐彎抹角，但舅媽聽了一萬個不樂意，一千個不合適。一次，舅舅當着親戚的面嫌棄舅媽飯菜沒自己的好吃，舅媽當場沒發作，等親戚走了以後，夾個包袱回娘家了。

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關於這一點，口無遮攔不見得不好，也不見得很好，人們慣有的特性是，不要總在公共場合說對方的不好，尤其面對至親至愛，還需要一點顏面的，有時候，男人細微的批評，卻對女人而言是致命的傷害，也許你認為是小事，但在對方的心裡是非常在乎的事情。婚前你一直讚美我的好，婚後卻總說我的不是，這就是落差，也是所有女人一時無法接受的現實。

前些日子，我到舅媽家去待幾天，舅媽給舅舅做了一件羊皮大衣，裡面羊毛，外面藍色料子，樣子非常好看，舅舅非常喜歡這件羊皮大衣，穿着也非常暖和，可是有一天，舅舅的老毛病犯了，又說舅媽做的褲子一點都不合身，女人家連這麼點針線活都做不好，舅媽一聽，當場把舅舅最心愛的羊皮大衣撕成幾片，舅舅心疼壞了，早知道，不要得罪她的是，可是看着他的羊皮大衣，傻眼了，再也說不出話來。

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我想這一次舅舅得罪了舅媽，不但挨凍，還要冷戰幾天了。

北方的冬天很冷，冷極了！

誰知一夜過去，舅舅和舅媽又重歸於好，舅媽重新還把撕了的羊皮大衣一針一線縫了起來。

這樣的事情在一個外人看來，一驚一炸的，可是當他們把夫妻關係處理好了，就那麼簡單，也許是一句暖人的「回家吧，我錯了！」也許是「我不該說那麼不好聽的話」也許是，「我再也不會說錯話了，你相信我等」。

的確，我們活在這個世界上，都希望遇到一個知心愛人，相依相伴一生，然而在生話瑣碎的事情上，二人相處的方式上，因為各種爭吵和摩擦，由於處理不善，往往會帶來意想不到的後果，而使愛情質量下降，甚至分手。

爭吵，在每一個家庭都會時時發生，有的吵着吵着就散了，有的吵着吵着，感情卻越來越好，但是無論怎麼爭吵，給彼此留一定的空間和餘地，我在這裡歸納了以下幾點，給那些經常爭吵的夫妻一點點提議:

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就事說理型:像文中提到的表姐和姐夫類型的夫妻，語言雖然激烈，但不粗魯，爭論只爭眼前的，不提過往，只要你說服我，我就不在爭不在吵，最終兩人和解。動手有時也是無奈之舉，還請不要過分，因為太過分，也會冷了心，傷了情分。

包容退讓型:夫妻雙方一方強勢，必然一方要退讓一些，像我父母那樣類型的，一方強勢，一方必定學會包容，適時的退讓也會給對方一定的空間，學會愛別人的人，更懂得愛自己，既然愛，就要讓，讓是一種修養，是一種高境界的愛。

只有懂得謙讓的夫妻，才能需要被人愛，被人寬容，才能做到真正意義的和諧。

知錯就改型:夫妻在一起生活，有時難免說錯話，引發一些不愉快，類似於我舅舅那一類型的人，但只要善於發現自己的錯誤和不足，積極改正，並求得對方的原諒，應該是值得慶幸的事，因為只有自己知道錯了，才能做出更合乎情理的選擇，做到不偏旦自己時私心，求得別人的諒解，在夫妻之間尤為重要。

若雪瓊枝結語:愛情要讓我們要一生去維護，錯過和失去一個愛自己的人，末免有些可惜，生活的酸甜苦辣，讓我們一一去品味，爭吵是必不可少的，夫妻之間只有理性的爭吵，如何爭吵，才不失本分，不傷感情，是我們積極思考的，事實告訴我們，也許只有理性的爭吵，才能讓我們不傷及本身，做最好的自己。