女人必須了解的幸福密碼；三觀與幸福有哪些關係？（馭夫有道）

幸福是每個人夢寐以求的嚮往，特別是女人更渴望擁有幸福的人生！那麼決定我們幸福人生的不外乎幸福的婚姻！然而幸福婚姻的定義，是要擁有寵愛你一生的伴侶！每當我們談起幸福婚姻，一定會談到三觀。讓我們了解一下三觀到底是什麼？三觀和幸福又有什麼關係？

一、三觀的定義：

老三觀即傳統意義上面的三觀，即是平時網絡上使用的毀三觀，三觀不正的說法的三觀，主要包括世界觀，人生觀，價值觀。

世界觀

世界觀（宇宙觀），是哲學的樸素形態。

是對整個世界的總的看法和根本觀點。

由於人們的社會地位不同，觀察問題的角度不同，形成不同的世界觀。

世界觀的基本問題是精神和物質、思維和存在的關係問題，根據對這兩者關係的不同回答，劃分為兩種根本對立的世界觀基本類型，即唯心主義世界觀和唯物主義世界觀。

它體現着你如何去看待這個世界。

簡單的來說就是：在什麼樣的位置、用什麼樣的時間段的眼光去看待與分析事物，它是人對事物的判斷的反應。

人生觀

人生觀是對人生的看法，也就是對於人類生存的目的、價值和意義的看法。

你的人生觀是由你的世界觀決定的。

人生觀的形成是在人們實際生活過程中逐步產生和發展起來的，受人們世界觀的制約。

是一定社會或階層的意識形態，是一定社會歷史條件和社會關係的產物。

所處的不同社會，不同階層的人會有不同的人生觀。

簡單的說是，基於人的一定的思維感官之上而作出的認知、理解、判斷或抉擇。

在階級社會中，不同階級有不同的價值觀念。

可能很多人都會這麼想：人活着是為了什麼？

價值觀

價值觀是人們在認識各種具體事物的價值的基礎上，形成的對事物價值的總的看法和根本觀點。

一方面表現為價值取向、價值追求，凝結為一定的價值目標。

另一方面表現為價值尺度和準則，成為人們判斷價值事物有無價值及價值大小的評價標準。

一個人的價值觀一旦確立，便具有相對穩定性。

但就社會和群體而言 ，由於人員更替和環境的變化，社會或群體的價值觀念又是不斷變化着的。

傳統價值觀念會不斷地受到新價值觀的挑戰。

對諸事物的看法和評價在心目中的主次、輕重的排列次序，構成了價值觀體系。

價值觀和價值觀體系是決定人的行為的心理基礎。

它決定着人們實踐活動的目標、人生道路的方向，也決定着人們行為選擇的價值取向和對待生活的態度。

特別喜歡人生觀的這三個方面：人生目的、人生態度和人生價值。

你是誰，你從哪裡來，要到哪裡去。

這絕對是哲學的經典問題。，

人生觀只有一個，就是態度。簡單，熱愛生活。簡單的一句話，會讓每個人不同的階段會有不同的理解和行動。

就好比謀生來說，每個工作者都會有一份工作維持生計，我們都很清楚的知道自己選擇什麼樣的工作就決定了一生的生活品質。

二、三觀與幸福有什麼聯繫？

1.到底什麼才是一份幸福感情的決定因素。

我們時常會把答案歸之於物質、緣分等等。但最後，你會發現，其實決定一份幸福感情的根本，在於三觀。

有人說，真正的門當戶對是精神上的門當戶對，其實所謂的精神，也就是三觀。但是，這句話只是一半有道理，那就是門當戶對的雙方，一定都是三觀端正的人，如果雙方都是三觀不正，那麼他們即使門當戶對，也一樣不會幸福。

事實上，如果我們能夠從三觀的角度去看待世間感情，就不難發現，那些幸福的婚姻，兩個人一定都是三觀端正、相互匹配的；而那些不幸福的婚姻，一定至少有一方是三觀有問題的。

2.在感情中，三觀首先指的是人品。

千萬不要無視人品對感情的重要性，某種程度而言，人品決定了一份感情的最終走向，尤其是在感情處於危機的時候，品行決定了一個人的重要選擇。

其實，所有的情感關係，一輩子總會碰到各種各樣的誘惑和考驗，也會面臨各種各種的矛盾和厭倦，能夠抵禦誘惑，經受考驗，解決矛盾，厭而不棄的，最後靠的其實都是一個人內在的價值觀，是一個人的本性使然。

有人說，你之所以沒有背叛感情，是因為外在的誘惑還不夠大——這句話我是不苟同的。即使外在的誘惑足夠大，你最終沒有能夠抵禦住，說明，你其實放棄了自己的底線。因為，一個成年人應該懂得，背叛是一種不齒的行為，至少是一種不對的行為。而一個人明知是錯還要選擇錯，這本身就是人品或三觀出了問題。

人品或三觀好的人，基本都是富有愛心，同情心，善良的人；是有責任感、能擔當的人；是在關鍵時刻能管束自己、具有自律精神的人；是能夠明辨是非，並且懂得什麼才是長遠對自己好的人。

所以，這樣的人，對感情通常是忠貞的，穩定的，堅守的。他們不會始亂終棄，也不會背信棄義。即使感情不幸福，他們也不會選擇逃避、背棄，另覓新歡，因為在他們的三觀世界裡，從來就沒有這樣的概念和邏輯。或者說，這是跟他們三觀相違背的事情。

3.三觀之於感情的另一層重要意義，是對感情的認識和態度。

感情究竟是什麼，又放置於什麼位置？每個人對此的理解以及採取的行動是不同的。

感情，在沒有結婚之前，是一種自由；結了婚以後，就是一種責任；有了孩子以後，就是一種敬畏。

如果一個人在結婚生子之後，見到自己喜歡的人，尚且能心猿意馬，曖昧不清，這樣的人，你怎麼敢託付終身，他們對感情的理解膚淺得可怕，情商低得足夠傷害所有人。

對感情和婚姻的認知，以及對應採取的態度，也決定了一個人感情或婚姻的幸福與否。

感情之所以為感情，它首先要滿足的是人內在的感情需要，也就是說，只要我真心對你，只要我心裡只有你，那麼這種需求就應該得到了滿足。但是，感情一旦跟婚姻捆綁在一起，很多人就分辨不清了，就會把很多東西放置於感情至上，最終捨本逐末，遺忘初衷。所以，結婚後沒有了感情的婚姻為什麼普遍存在？因為婚姻雖然始於感情，但最後會被附加很多非感情的東西，而這些又恰恰是難以割捨或放棄的。

欲求不滿通常都是摧毀感情的第一殺手，不管是物質的欲望，還是生理的欲望，這些與感情甚有關係，但如果這些破壞了感情，就要學會放棄，不然最終破壞的一定是感情，摧毀的一定是婚姻和家庭。

4.感情未必是人生的唯一，但感情一定在人生中占據重要的位置，因為感情或婚姻生活占據了我們人生至少四分之一的時間，怎麼能隨隨便便的不認真對待呢？

三觀端正的人，有正確的感情觀、婚姻觀，所以他們才能、也才配擁有甜蜜的感情和幸福的婚姻，而三觀不正的人，即使遇到這個世界上最好的人，也一樣把自己的感情和婚姻搞得稀巴爛。

5.你一定會問，為什麼我三觀端正，還是一樣無法擁有幸福的感情和婚姻呢？

這正是今天我最想談論的話題：因為感情和婚姻是兩個人的事情，所以，需要兩個三觀端正的人才能完成，如果有一方三觀有問題，那麼這段感情最後的結果基本也是不好的，甚至於原本那個三觀正的人最後也會變得三觀不正——就像某些被出軌傷害的人，選擇以其人之道還治其人之身，最終把自己變成了自己原本最討厭的人！

如果感情遭遇背叛，甚至最後分離，就看看自己的三觀是不是有問題，有問題就改自己，這是對自己負責的唯一選擇。如果確定一段感情的結束責任主要在對方，那麼就要告訴自己，你只是遇到了一個三觀跟自己不匹配的人，結束這段關係其實是好事情，因為這樣你才有機會去尋找對的人。

三觀正，一切都不是問題；並且你要足夠相信，這個世界，一定有三觀跟你一致的人。

三、女人如何選擇人生伴侶？

選擇終生伴侶是一件人生大事。能夠與心愛之人共度餘生是惠及雙方的幸事，而想要找對另一半卻絕非易事。在美國，單身主義者只占總人口的百分之五，由此可見，在尋找真愛的道路上，你並非孤身一人。心中有明確的擇偶標準，願意花費心力去找尋真愛，對真愛甘之若飴，這樣的你一定會找到屬於自己的另一半，與其白頭偕老！

（一）要有準確認知自我。

擇偶之路，始於自我！想要找到合適的伴侶，你先要知道自己是什麼樣的人。了解自己的喜好與特長，正視自己的厭惡與短處。清楚自己的人生追求，明白自己想要從伴侶身上的得到什麼。要誠實的面對自己，如果對自己認知不足，可以請密友幫助自己一探究竟。

（二）自愛是戀愛的關鍵。

接受真實的自我，不自愛的人不會獲得真愛。想與對方共度餘生卻妄自菲薄，這可能會導致你自暴自棄，傷害身邊的人。自愛是愛之旅程的起點。

（三）確立人生目標。

兩個人一起過日子，在大事上要有統一的見解（小事可以略有分歧）。如果在原則性問題上產生分歧，即便相處融洽的兩個人也走不到一起。要誠實展現自己的人生目標，自欺欺人只會讓自己後悔一世，還會連累對方。如何確立人生目標請參照下文「確定感情重心」一節。

在選擇伴侶前先問問自己以下幾個問題：

將來要不要孩子？

婚後在哪定居？

我是工作還是顧家？（亦或兩者兼具？）

對方是否要專一？

人生要達成的目標有哪些？

我想要什麼樣的生活方式？

（四）從以往的戀情中汲取經驗。

難以確定人生目標或擇偶標準時，請回想一下之前經歷過的感情。研究那些在舊戀情中做出的抉擇（不管有意無意），總結出自己的擇偶標準，反省自身不足，為未來的戀情做好打算。

以下幾個問題是你在總結舊愛時要思考的：

你喜歡對方的什麼？

你最喜歡和愛人一起做什麼？

對方的哪一點讓你無法苟同？

你不喜歡對方的哪一點？

對方不喜歡你哪一點？

為什麼戀情無疾而終？

（五）戀愛初期要加深了解。

新戀情伊始要多和對方交流，了解對方的擇偶標準，人生目標，長期計劃。對方的道德觀，興趣愛好，精神面貌甚至是飲食習慣都可能會決定這段關係是否長久。不要害羞，要問的徹底！

要充分了解對方的生活習性。比如問對方是否抽煙，喝酒，使用藥物？有沒有什麼心魔？如果你想跳槽或深造，對方是否會支持理解你？這些問題不一定要在第一次約會就提及。一開始就刨根問底會讓對方興致全無，破壞關係。不過這些問題最好在戀愛半年內解決清楚。

（六）確定感情重心，確定要不要孩子。

確定是否要孩子是感情生活的重中之重，很多夫婦在步入婚姻殿堂之前都未充分考慮這個問題。孩子能為家庭帶來歡樂，但撫養孩子責任重大，需要大量的金錢，時間（起碼18年）與關愛。因此在是否要孩子的問題上一定要深思熟慮。

大部分的家庭都願意生孩子，但並非人人如此。 不要揣測對方的心思，要確認對方是否想要小孩。

（七）評估文化背景與宗教信仰對你的重要性。

在很多人看來，文化背景和宗教信仰非常重要，而有些人則是無神論或不可知論者，對非主流的文化和宗教並不了解。有信仰也好，無信仰也罷，兩者都無可厚非。但對於某些人而言，道不同不相與謀。確定關係前，搞清楚對方是否能在文化宗教方面與自己契合。

文化背景，宗族信仰的不同並不會阻礙幸福美滿的姻緣。

（八）確定理財方案。

談錢傷感情，但統一的金錢觀對關係的穩固意義非凡。金錢在家庭生活中扮演着重要的角色，它可以決定雙方的工作時間，工作內容，生活方式等多個方面。如果想深入發展關係，如何理財是雙方一定要討論的問題。

舉個夫妻間理財的例子：如果一方想要在二三十歲的時候出去環遊世界，而另一方則想趁年輕打拼事業攢錢買房，那麼雙方可能會不歡而散。

（九）明確相處模式。

普遍的相處模式有以下六種：

1.大吵大鬧型

兩天一小吵，五天一大鬧，好像不吵架會混身不舒服，而且是大動干戈的那種吵。甚至還動手打架，女生說再也不要和你這種男生有任何來往，男生說誰在搭理你這種女生誰眼瞎，可是呢，就是不會分手，沒過幾個小時又黏在一起，沒過幾天又開始大吵大鬧，如此循環。周圍的朋友該勸的也勸過了，後來也慢慢習慣了。這種相處模式的情侶還在一起很多年，旁人是無法理解的

2.你儂我儂型

和第一種剛好相反，形成兩個極端。兩個人就像膠水一樣時刻都要黏在一起，就算分開了電話信息也不斷，反正就是時時刻刻都要保持着緊密的聯繫，也不嫌煩，好友動態也全是在秀恩愛，就是典型的「行走的狗糧」

3.照顧閨女型

女生有公主病或者天生嬌慣，感覺有了男朋友理所當然為自己付出一切，做什麼都要男朋友幫忙，當然男朋友也願意寵着自己的女朋友，害怕她受傷害，害怕她不開心

4.照顧兒子型

感情中承擔更多責任的應該是男生，但是男生相比女生成熟的會更晚一些。如果遇到這種男生在一起，女生會更累一些，就像養了一個兒子一樣

5.以路人的形式相處

說起來是呢是情侶但實則也不經常聯繫，也很少一起出門，只是掛着一個名頭，這種相處模式的 情侶恐怕也時間不長，遲早都會分開吧？

6.以朋友的相處方式對待戀人關係

這種就是比較正常的情況下兩個成年人應該有的相處模式。隨時能聯繫到彼此遇到開心和不開心的事情第一時間想和對方分享，能彼此分擔憂愁，也能相互幫助解決生活中遇到的困難，相互尊重，相互談心，及時溝通彼此的想法，就算吵架也不相互傷害對方，能夠客觀冷靜的處理問題，冷戰絕不超過一天。

（1）、好的相處模式，就記住兩點：

1、語言上表里如一。

明確表達自己的訴求，表達的這一點一定得是你心裡想的，跟你嘴裡說出來的話要保持一致，不要心口不一。

比如，你生病了，想得到男友的情緒價值。男友只是口頭上給予了關心，提醒你多喝水，但是你覺得不夠，你希望他還能主動給你買個藥，或者可以忽然出現在你身邊就更好了。

但是你不說，一邊說着「我沒事，你繼續忙吧」，一遍積壓着不滿，等待某個時機爆發。

這時候，正確的方式是：小小的示弱，直接告訴他你很不好受，叫他帶你去看醫生或者來家裡照顧你。

女生都有一種奇怪的執念，叫"不用說出來，我用意念就能讓男朋友懂我"，至於這意念鋼鐵直男們能不能收到？你猜.......

2、行動上知行合一

很多女生都知道引導男人時需要「獎懲分明」，但是在行動上卻總是背道而馳。

男人做對了事情該獎勵時，沒有正面反饋；男人做錯了事情該懲罰時，沒有採取措施。

我們經常說訓男人像訓動物，這裡不如可以說像帶孩子，用獎罰制度去激勵他，也用正確的愛去影響他。

獎勵喜歡的事情要注意一點：如果對方做了對我們好的事情，必須要給予鼓勵和誇獎，這是人做事的動力，如果沒有動力，人就會逐漸喪失做事情的動力。所以，要讓做了好事及時誇獎成為自己的一項本能。

（2）、為什麼在一起以後，感覺就不一樣了？

有些朋友說在一起之後，總感覺哪裡怪怪的。也說不清哪裡有問題。」看到這裡，有戀愛經驗的小夥伴應該都會有同感。

1.為什麼會有這樣的感覺呢？

因為你們沒談戀愛之前，你覺得對方幹什麼都是可以理解，甚至覺得可愛，你們談戀愛之後，對方幹嘛你都會覺得不順眼，然後你開始心裡嘀咕：「他變了」

明明還是同樣的兩個人，為什麼戀愛之後，他就變了呢？

哼，果然男人都是靠不住的。

其實，他真的變了嗎？

不是，是你變了，你變得開始對他有期望了，你變得對他有要求了。

到了這裡，有人有質疑，如果我對他沒有期望，沒有要求，我還要這個男朋友幹嘛？

你有這種想法嗎？很殘酷的告訴你，90%的感情，都是死於這種心態，這種就叫託付心態。

託付心態這個內容我就留着下次展開講吧！那為什麼要說託付心態呢？

你們知道感情的所有階段裡面，哪個階段最開心嗎？不是戀愛，不是啪啪啪，也不是結婚，而是曖昧階段。

為什麼？因為曖昧階段是不用負責的，同時對對方也是沒有期望和要求的，有的只是喜歡和好奇。

難道你會對一個喜歡但是還沒有在一起的人有所要求嗎？不會。

正是因為你們處於曖昧階段，你們是不用對這段「感情」負責的，一旦沒有了責任這個東西牽制着你，你就會覺得很自由，同樣對方也是一樣的自由，這個時候你們散發出來的都是最有魅力的氣質。

「跪舔」其實也是同樣的道理，跪舔的人覺得自己無私，我想說的是，跪舔的人其實是最自私的人

為什麼？因為跪舔的人企圖通過「跪舔」這個簡單的行為，就能獲得別人的喜歡，而不去認認真真的研究對方的喜好，思考怎麼樣讓別人開心，快樂，而是用【跪舔】這種偷懶的方式去得到愛。

站在被跪舔的人的角度，就是我能感受到你這個人對我有所求，也許我說不清這種感覺，但是真的可以感覺到。這是期望和要求所帶起的氣場。

因此，當你開始對你的對象有所求的時候，你給別人的氣場，和跪舔是一樣。你們都有一個共同點：對別人有期望和要求。

那些剛剛在一起還沒超過3個月的情侶尤為明顯。

當你們終於把關係升級為情侶之後，就會開始對對方有要求，有了要求，你就會開始有期望。

一旦你有了期望，只有對方的行為所產生的結果跟你的預期不一樣。你就會覺得「他不愛我」。

對吧！

曖昧的時候，對方不回你微信，你會想，估計是在忙吧。

在一起的時候，對方不回你微信，你就會想，他肯定是不愛我。

回想一下是不是這中間的差別，就是你對對方抱有期望了。

你發微信，已經開始期望對方要回覆你了，甚至期望對方秒回。

但是不會每次都能達到你預期的效果。然後你就難過，失落。

一次兩次，逐漸絕望，然後分手，然後對戀愛絕望，宣布從此不碰感情，只想賺錢。

多少這樣的活生生的例子。多少感情就這樣扼殺在愛情的搖籃里。

說了那麼多，那到底能不能避免這種心態呢？

能！

2.怎麼做？

在這裡我教大家一個戀愛思維認知：享受過程，忽略結果。

這個戀愛思維將會改變你對戀愛的認知。

先問你們一個問題，談戀愛是為了什麼？

思考5秒鐘。

為了找個人照顧自己？

為了不那麼孤單？

為了結婚？

都錯了！

網上有句話叫，不以結婚為目的的戀愛，都是耍流氓

要我說，說這句話的人，才是耍流氓！

這種就是典型的追求結果，而忽略過程的心態。

3.追求結果的心態會有什麼問題呢？

大家都能猜到了，就是抱有期望和要求。整個傳遞出來的氣場都是有所圖的。

所以我給大家的享受過程，忽略結果，這種思維，正是讓你擺脫這種心態。

把你的關注點從「結果」轉移到「當下（過程）」

多去想想，「如何讓你們這段感情更加難忘，美好」「如何讓你們這次的約會更加有趣，好玩」「如何讓這一次的談話更加深刻」而不是「如何讓他和我結婚」

對待伴侶也是同樣的道理

只要你期望和要求很強的時候，整個人瀰漫的氣場是可以被感受到的，即使對方原本很愛你，也是因為長期這種感覺而讓對方產生窒息和恐懼，從而想要逃避你，甚至分手。

但如果你把注意力放在當下，放在你們之間的相處體驗，放在你們每一時每一刻的開心，輕鬆和甜蜜上，而不那麼焦慮於「未來」和「結果」，那麼你們之間將會擁有越來越多愉快的瞬間和當下。

人的一輩子就是由無數個當下組成，當你擁有了越來越多愉快的當下，你的人生也就越來越開心快樂。

（十）正確的相處過程

1.男女談戀愛必然要經過的幾個過程

首先是陌生人，當我們剛與一個人認識，無論是通過搭訕、相親、或是同事等，所有沒怎麼聊過天的，我們彼此其實都是比較陌生的。然後就是成為普通朋友。

第二階段相識

當我們跟這個人相識後，我們經過簡單的聊天熟悉了對方，了解了對方的大致信息，比如興趣、愛好等，我們留下了彼此的聯繫方式，這個時候，我們之間的關係可以稱為普通朋友。記住，這個時候我們跟對方的關係只是普通朋友。既然是普通朋友，就不能走的太近。至於隱私的話題，或者有關感情等類似的話題儘量不要涉及。你跟她聊，只能聊一些比如「吃喝玩樂」等話題，而不宜聊些太敏感的話題!

第三階段是成為熟悉的朋友。

開始聊一下比較開心的話題。慢慢的相處接觸，雙方的情緒也開始有了微妙變化，感覺在一起很開心，你們兩個的聊天也慢慢多了起來，越來越了解對方喜歡吃什麼，喜歡喝什麼，喜歡玩什麼。你變成了一個對對方生活很了解的人。這個時候，你們變為了熟悉朋友。簡單來說，是一個可以彼此開玩笑的朋友，彼此願意經常交往了。

第四階段是成為親密朋友當你跟她越來越熟悉之後，當對方跟你在一起會笑的時候，並且這種現象越來越多的時候。慢慢的，你們不僅會分享一些開心的事了，甚至連不開心的事也會分享。當然，除了一些不開心的事外，一些對於未來的事情，對方也會跟你說。比如未來想做什麼，想做什麼。這個時候，你會發現你們的聊天，越來越偏向於「隱私化」。一些過往、未來等，你們會經常的討論。這個時候如果你們性別相同的話，那簡而言之就是「兄弟」「閨蜜」的交情;所以要注意的是，在這一步，是最容易變為「男閨蜜」的，一定要注意喔。同樣，很多男生認為這個時候該表白了。但是其實這個時候表白你就死了，雖然這個時候她也很喜歡你，也很在乎你，但是往往，想突破那層關係，是不可行的!這個時候，男生不能表現的自己多喜歡她之類的，你要做的，就是像一個閨蜜一樣跟她相處就OK了!這個時候，男生可以對女生進行一些邀約，一些約會，然後潛伏，等待合適的時機表白最後一步成為戀人。

第五階段確定關係

那麼，怎麼突破呢?最好的方法，則是通過肢體升級的方法進行突破，男生要牽女生的手、擁抱、接吻，那麼這個時候，你們自然而然的，也就成為男女朋友了。連告白都不用。同樣，一旦你跟她牽手、擁抱接吻後，你自然也就擺脫了男閨蜜的地步了。上邊的五個步驟，男女生是成為情侶的五個步驟。記住，是任何人都脫離不了的五個步驟!總之，只有這五個步驟都經歷了，你們的感情才是完美並且自然而然的感情。

2.男女談戀愛談得攏這三個話題適合結婚

（一）、聊天時，能夠互相觸及到心靈

感情最怕的就是「對牛彈琴」，當你苦口婆心的在講述一件事情的時候，你講了三五遍，甚至以不同的方式表達給對方，可是對方就像丈二和尚摸不着頭腦，這時候你會非常氣憤和苦惱，你會想和他之間怎麼會有這麼大的代溝。當男女聊天的時候，你引出了一個話題，對方很輕鬆的就明白你要表達的意思，然後接着你的話題順着你心裡的想法聊下去的時候，你們的心靈會達到共鳴，可以說這樣的男女在彼此面前就像是透明的存在，感情不用表露都能輕鬆的被對方感知。

（二）、對於未來的規劃，有着相似的方向

感情同樣害怕分歧和自以為是，就像《前任三》裡那樣，一個以為不會走，一個以為會挽留，到頭來走的走了，留的也沒有去留，留給感情的只有傷痕。男女在戀愛的時候，對於人生的規劃極其重要，一個要往東，一個要往西，只會越走越遠，當男人和女人對於自己甚至家庭的規劃有着相似甚至相同的方向時，兩個人才會為着共同的方向一起攜手，一起努力。

（三）、看待同一個問題，有相似的想法

很多談戀愛的男女因為吵架而分手，究其原因無外乎歸結於性格不合，性格不合的背後到底隱藏着的是什麼，顯然隱藏的就是兩個人的三觀，你有你的人生價值觀，我有我的人生價值觀，你的觀念和我的達不到一致，憑什麼要我為了將就你而妥協。所以，談戀愛的時候，一旦男人和女人沒有相似的人生價值觀，他們看到同一個問題，就會出現不同的看法，從而會產生分歧，各自認為自己的就是正確的，如果兩個人看到同一個問題都有相似的答案和想法，那麼看待其他不管是感情上還是生活上的問題時，他們都能想到一起，這樣的戀愛豈不是更能走到最後嗎?

（十一）如何有效溝通

首先是學會避免日常中的無效溝通（暴力溝通）。

暴力溝通其實在生活中無時不在上演，一直都在傷害着我們的感情，一步步擊垮兩個人親密，最終使得這段感情走向分手的結局。想要解決感情上的問題，不可避免的就要涉及到暴力溝通這個話題。暴力溝通有哪些種類？你真的了解暴力溝通嗎？

暴力溝通大致有以下十四種，分別是比較、命令、報復、里外不一、指責、討好、防禦、打岔、過分理智、冷戰、抱怨、嫌棄、泛化升級、斤斤計較。

1、比較 這是一種言語上的貪婪，表達的想法是自己想要更完美的伴侶。這種拿伴侶不好的地方去和別人好的地方對比，其實很會傷到自己伴侶的自尊心。你朋友的男朋友有多優秀不重要，你說給他聽，只會加深兩個人之間的不理解，這其實也是兩個人不能換位思考、相互理解的表現。

2、命令 這是一種言語上的支配，把自己放在了一個高的地位上，以很高級的姿態要求伴侶，例如直接要求伴侶去洗衣做飯，會讓伴侶產生逆反心理。讓伴侶為自己做事，聽從自己的命令，看起來像是你的奴僕，這其實是一種地位上的不平等。

3、報復 我要報復你，要讓你和我一樣難過。因為伴侶的攻擊而復仇式的攻擊回去，惡性循環。例如丈夫很晚回家，沒有接妻子的電話和回覆信息，妻子就冷戰不理丈夫作為報復，甚至拒絕和丈夫過夫妻生活作為懲罰。丈夫就拒絕給妻子生活費或者拒絕投入更多的親職投資，作為復仇和報復。也例如一段戀愛婚姻中，男方沒有滿足女方的需求、照顧女方的情緒和感受，女方就用拒絕性生活來懲罰報復對方。

4、里外不一 內外表達相反 不一致 情感 賭氣 任性 孩子氣 行為。不要不想、不行、不可以。例如男朋友問女朋友你想我了沒有呀，女方心理明明非常想念對方，回答卻是——鬼才想你!或者兩個人吵架過後，男方說我們去逛街吃飯吧，女方明明非常想去逛街吃飯，回答卻是我不餓了、好累啊今天、我不去了 改天。

5、指責 你從沒做過一件對的事情 你怎麼回事？ 你全部都是你的錯你這個沒用的傢伙情感 強勢 在這裡我是頭 行為 評判 命令 攻擊 尋找錯誤 例如，男朋友和女朋友約會，男方遲到了，女方就說：你總是遲到，這麼點小事你都做不好，你還能做好什麼事情！

6、討好 這完全是我的錯 都是我的問題 我這兒就是為了讓你高興情感 乞求 懇求 哀求 討好 行為 道歉 請求寬恕 乞求 屈服 討好 例如 兩個人在一起的時候 一方完全以另外一方為中心 一般會說 親愛的你想吃什麼呀 想去哪裡呢 都聽你的 你喜歡就好 吵架的時候會說 對不起 全都是我的錯 求求你原諒我好不好

7、防禦　我要保護自己 免受攻擊 情感 委屈 不滿 不公平 行為 反攻擊例如妻子說丈夫亂扔髒衣服到地上 丈夫就說那你前幾天不是也亂扔過一次在地上 例如車卡在倒車的時候 撞到牆壁了 妻子就說 你怎麼開車的 眼睛都不看看 丈夫就說 你又不提醒我 還放着音樂打擾我倒車 都怪你

8、打岔 毫無意義 脫離重點 無關緊要 偏題情感 混亂 無所謂 行為心煩意亂 不合時宜的行為 多動 打斷別人 例如丈夫再說最近的工作事業方面的事情 妻子就打斷其說話 說了一聲 哦 這樣是吧 然後說我今天和閨蜜出去逛街了 做了指甲買了新衣服 去吃了一家小龍蝦味道特別好 ...

9、過分理智　極度客觀 經常提及到準則或者正確的事物 情感 嚴厲 冷淡 一個人必須要冷靜 行為獨裁主義 原則性特別強的行為 理性化的行動 例如 妻子和領導吵架了 回到家裡和丈夫抱怨 丈夫說1你人家是你的領導 出於尊重你怎麼能和人家吵架？ 2你現在是事業上升期 出於你事業升職的角度你也不應該和人家吵架3剛好這段時間公司項目多 這樣吵架是非常不利於領導分配項目給你的呀 綜上所述你應該去和領導道歉 妻子無語 更生氣了....

10、冷戰　無法溝通 不想溝通 冷漠無情 沉默 拒絕溝通

11、抱怨 說個不停 情感 負能量 不滿 不開心 希望獲取關注和安撫 行為 抱怨 囉嗦 例如 婚後女方和婆婆關係不好 經常和丈夫抱怨說 老公呀 你知道你媽總是沒事找茬和我過不去 搞得我最近心情好煩躁 還有我們領導最近也是莫名其妙的亂發脾氣 不給我們好臉色看 寶寶最近也不聽話 我好累呀...

12、嫌棄 高高在上瞧不起 蔑視 嫌棄 情感 高傲 自以為是 行為 嫌棄 鄙視 例如妻子和丈夫說自己做微商掙了幾千塊錢 丈夫冷笑一聲 然後說 才掙這麼點錢 就把你高興成這樣 你就這麼點出息

13、泛化升級　衝突和矛盾不斷升級 情感 情緒化 衝動 憤怒 行為 小事變成大事 大事變成毀滅 男女朋友吵架了 女朋友說你總是不關心我 都不在乎了 男方就說 你好意思說我 最近我生病的時候怎麼不見你來關心我照顧我呢 女方推卸責任說 是你自己說不要我去看你 要獨立什麼的 和你溝通真累 男方說 累 那就不要溝通了 女方就說 那我們分手吧 男方說 好呀 就這樣一步步將矛盾升級

14、斤斤計較 脫單中，女方說：最近我找了你三次，你才主動找我了兩次；戀愛中，例如我給你買過什麼什麼東西，你才給我買了什麼什麼東西。如果是婚姻，那也一樣，兩個人為家庭的付出也可以被斤斤計較。

其次是學會搭建起溝通的橋樑，學會非暴力溝通，在實踐中運用學到的溝通技巧。

（1）人與人之間溝通為什麼要搭建起溝通的橋樑？

橋樑是幫助人與人之間更好地溝通。一般來說，在一個人感到自己為他人所喜歡，被他人所接受的時候，他們會更加注意自己的行為，並嘗試做出更加積極的改變。而在他們感到自己被別人攻擊批評時，可能會為了保護自己而保持沉默並迴避。

（2）溝通橋樑其實包括以下幾個步驟：先觀察，再來找到自身的情緒感受，接着是尋找對方的情緒感受，察覺他們的觀點，尋求兩個人的認同點，這樣的認同表示感激。

在和愛人或者朋友相處時，先觀察事實，嘗試用語言描述出來；對於這樣的事實，你有什麼樣的情緒？對方對於這樣的事實又有什麼樣的情緒？你們兩個對這件事的觀點有沒有重合的地方？有沒有共同點？如果有，再好不過，互相感激，那就肯定對方的認同感。

（3）要學會在實踐中運用自己學到的溝通技巧，這裡給大家看幾個關於溝通橋樑的詳細例子：首先是我們很多人都會經歷的來自家裡長輩的催婚，其次是對周圍朋友的勸告，還有就是在戀愛關係中的另一半未及時回復，以及婚姻關係中的另一半晚回家。

到了一定的年紀，家中長輩的催婚不用急，一定會如約而至，就像是自己設好的鬧鐘一樣。父母總是關心子女的婚姻大事，問起他們緣由，他們給出的理由基本都是想要見到新一代孩子的誕生，想要抱孫子，這一點尤其是自己的母親尤其急促焦慮。一位父親可能就只是希望子女過上健康幸福的生活，而母親則總是對下一代格外關注，這是她們對孩子的牽掛。面對這樣的情況，想要和母親進行一場非暴力溝通，那就需要像這樣去交談：

媽，你對我的擔憂掛慮我能夠理解，我能夠明白你的心情。你是生我養我的人，無時無刻不在為我操心，不用懷疑，你肯定是希望我過得好，能夠有更多的人照顧我，所以一直催着我結婚。我真的很理解你，但是，我近來真的比較忙，實在是抽不出多餘的時間來關注這些。你要相信我，等我忙你這一陣，我一定會用心處理這件事，不會讓你多勞心費神的。

這樣子溝通其實根本就沒有妥協，不僅哄了媽媽，還給自己爭取了時間。

周圍的朋友也會時常犯錯，看到朋友在做一件不太對的事情，不管出於什麼，勸告一下總是為了這個朋友好，是出於好心。但是不恰當的勸告只會傷害情感，在與他進行溝通時，也要注意自己的措辭。就像是自己的同事在辦公室抽煙，想要制止他的這種行為，不僅僅對他好，也低處在同一個辦公室的大家都好。但是如果是直接指出來，說，你不要再抽煙了，你怎麼總是抽煙，不能為大家考慮一下嗎？這個辦公室都待不下去了。這會很容易得罪同事，會讓他感到顏面盡失，影響同事關係。但是，如果你是先理解他，說，感覺最近工作真的壓力大很勞累，你抽煙也只是想要提升自己的興奮度吧，為的只是更好的去工作。我能夠理解你，但是抽煙畢竟有害健康，不如嘗試喝喝提神飲料，不僅不會傷害你的身體，還能夠不讓我們吸二手煙，造福大家。

而戀愛關係中的另一半未及時回復，以及婚姻關係中的另一半晚回家則是經常能夠引發爭吵的話題。

另一半忙着什麼事情沒有做到及時回復自己的消息，自己一定會有點不愉快，產生點負面情緒。你怎麼一直加班，連我的消息都不回復，是不是明明看到了也覺得不重要而不想回復？你是不是不愛我，那我們就分手吧。這種說法千萬不可，一定會給對方也造成一定的情感上的傷害。不如嘗試先表達自己的難過（不要驕縱），因為沒有被及時回復，難免內心會感到失落，缺乏安全感，覺得孤單；再來表示自己的理解，我明白你工作繁忙，事情那麼多，你也不是故意的，是真的沒有時間；最後再反過來安慰關心對方，工作這麼忙一定要照顧好自己，注意勞逸結合，忙完了工作再給自己回復也沒有關係。其實，這個時候，男方會覺得內疚，下次回復消息就會及時得多。

而對於婚姻中另一半晚回家，這其實和上面類似。要先描述自己看到的現實，點出對方回家時間的晚；然後表達自己對這種晚回家的安全感不足，內心的擔憂；接着是對另一半晚回家理由的理解；最後嘗試勸說對方早點回家或者匯報晚回原因的妥協。