為什麼很多夫妻結婚以後，變得越來越沒有話說了？教你如何緩解

電影《世界上最偉大的父親》中有這樣一段台詞：「我曾以為世界上最糟糕的事，就是孤獨終老。其實不是，最糟糕的是與那些讓你感到孤獨的人一起終老。」

婚姻里的「沉默症」，就像一把殺人不見血的刀，一點點屠弒着兩個人的感情，讓婚姻變成一座墳墓。

我有一個來訪，她每天都下班很晚，她老公的工作呢，也很忙。兩個人到家以後呢，就是一起吃飯，吃完飯睡覺，也沒有什麼話要說。她孩子明年就高考了，她就一直在想，要不要等孩子高考完了以後就離婚。她實在是過夠了這樣的生活，於是找到我，問我，「盧老師，你說我倆還能過下去嗎？」

這些年我做了不少的情感諮詢，很多來訪者來到這裡，有些時候是夫妻兩口子一起來的，有些時候呢是單獨的一方過來。你會發現，很多人都把婚姻過成了一個人的日子。「白天不打電話，晚上不發信息；有事說事，沒事各自玩手機；白天外人面前好夫妻，晚上回家老鄰居。」

既然已經到了這種狀況，我們就來看一看為什麼兩個人就到了現在的處境？你要搞清楚你倆的具體問題出在哪裡，才好知道改進的方向。

一、當前處境分析

1.兩個人還有激情嗎

我們大多數人的邏輯是：「激情的有限期就是30歲之前，或者婚姻的頭兩年，然後從此人生不再需要激情了」。但真的是這樣嗎？

實際上，激情並不是單指一種荷爾蒙的分泌，還有更深一層的含義是愛的吸引力。我們通常說的激情，是我們內在的需要完全被滿足的狀態。比如一個父愛缺失的女人，她從小最大的渴望就是找到一個可以給她很多保護和指導的男人。當她成年後遇到了這樣一個男人，她的激情就激發出來了。但為什麼，很多夫妻，剛進入婚姻的時候，很有激情，很有話說，但慢慢地，就不想搭理對方了呢？因為我們的內心深處還隱藏着另外一種感覺，就是我們也非常厭惡、憎恨和害怕內心的需求。

比如剛才那個想索取保護和指導的姑娘，她不斷面對這個溫柔體貼的男人，可能會覺得感情也越來越沒有什麼意思了。原來從小生活在大量外部刺激中的人，一方面厭惡源源不斷的刺激，但也害怕離開這種刺激，因為沒有刺激就會讓他們陷入到無盡的虛空之中。這就是為什麼大多數美好的愛情開始走向爭吵、指責、抱怨、憤怒這些黑色地帶。

2.雙方是不是有足夠的參與感

一個人，如果想得到什麼，一伸手就能夠到了，他還會珍惜嗎？如果你的伴侶，在家基本是個甩手掌柜的，他會懂得維持一個家有多麼不容易嗎？當外面有什麼誘惑出現的時候，他是不是會更容易突破底線呢？

一個男人，如果不參與家事，他就不會懂得其中的艱辛。遇到誘惑時呢，也更容易突破底線；女人呢，如果不讓男人多多參與到家庭當中，男人找不到在婚姻中的價值，整個家庭的幸福指數也不會很高。

所以我們可以從日常的一些瑣碎小事，來判斷對方在整個關係里的參與程度。「家裡大大小小的物件，有哪些是你布置的？哪些是對方努力賺錢購置的？」「家人生病的時候，他照顧過嗎？孩子的作業和飲食，他關心過嗎？」「是不是什麼事都要你搭手？」在婚姻關係里，請你不要太懂事，不要什麼事都自己做，多讓對方參與進來，兩個人的感情才會越來越好，關係才會越來越深厚。

3.他是不是真的沒有話說

男人和女人天生存在一些差異，女人的語言功能天生超過男性，喜歡說話、聊天、表達，而男性雖然也有話癆，但相對沉默寡言的居多。那麼這個時候，我們就要去看一看，他是真的跟你沒話說，還是嘴笨，不知道咋說。

當然，還有一種糟糕的情況就是，你們兩個之間本來的情誼也沒有多少，結婚後，更是消磨得差不多了。

二、怎麼來擺脫沒話說的局面？

1.提高對方的參與感

有事多跟對方商量，不要一聲不吭就把決定給做了。家裡事無大小，不管是要換床單還是給孩子報輔導班，在對方有時間的情況下，最好都能商量着辦。哪怕你覺得自己的想法很好，也要請對方參與一下討論，聊聊他自己的看法。重要的不是商量出什麼結果，而是跟對方之間的這種交流和互動。

其次，鼓勵對方多做事。很多女人，覺得男人粗手粗腳的，也打理不好家裡的事，索性就不讓男人幹了。尤其是很多夫妻，在有了寶寶以後，在照顧孩子上面，有些媽媽覺得爸爸笨手笨腳的，忍不住自己動手。結果呢，不僅自己累不說，爸爸在遭到嫌棄以後，也被打擊了積極性，以後也不想再幫你分擔家務了。不要怕對方做的不好，要多鼓勵對方去做。可以先從一件小事做起，比如每周帶兒子洗澡，陪女兒講故事，帶孩子去公園等等。多給他幾次練習的機會，他會一次比一次做得好。如此一來，對方才會對「家庭」的概念有深刻的體會，看到孩子健康成長，內心也會覺得很欣慰。

2.嘗試有效溝通

老公不願意溝通。怎麼辦？一般給出的建議是：誰痛苦，誰去調整和改變。於是，希望能跟伴侶建立溝通的一方，不停地調整自己的溝通方式去適應對方。這種思路沒有問題，但最怕的是你永遠叫不醒一個裝睡的人。所以我們在嘗試跟對方有效溝通之前，要先去看一看，對方不願溝通的原因。

一般來說，無非這三種情況：第一，他不願意跟你說話，對你一點感情也沒有了。第二，他跟你沒話說，但是對身邊的朋友、親人還可以袒露心扉。第三，他是否過分理性或情感疏離，用「忙於工作」將自己與他人包括與他自己隔離，避免與人真正交流和親近。

第一種情況，你沒有辦法叫醒一個裝睡的人。

第三種情況，應該比較少，如果有，可能就需要專業人士的幫助了。

第二種情況，其實是一種普遍存在的情況：我們很多時候的溝通都是單向、無效的。對方想分手或者已經和你離婚了，就不會想跟你多費唇舌了，壓根就不想聊也不想聽你說話。

那麼這個時候，我們可以去想象，怎麼讓對方願意理你。想象剛談戀愛的時候，自然而然、你來我往、你情我願，有這麼辛苦難過嗎？為什麼現在你跟他溝通，他回應就這麼不積極了呢？

很明顯，你是這種溝通的主要得益方。你想跟他建立溝通和聯繫，是要滿足自己在婚姻中的需求。如果你想要讓對方跟你溝通，那麼你就要讓對方看到跟你溝通的價值。比如你說，你好好說話，晚上就不給你臉色看了，或者以後不一致打電話查崗了。讓對方可以看到，跟你好好溝通的好處，讓對方也成為既得利益的一方。

如果你覺得你們一開口就是吵架，不妨用錄音機錄下你們一天的對話。然後在你心情好的時候，重新放給自己聽。一般來說，無效溝通有三種模式：

①「你才是壞人」：雙方互相指責和批評。

②「我不是壞人，你憑什麼這麼說，看看你自己」：要求與退縮。其中一方因缺乏安全感而抗議，另一方自我防衛和退縮。

③「離我遠點，我不想和你說話」：雙方都為自我保護而退縮。

我們要對彼此的對話有所覺察，要明白彼此可能用「不恰當」的方式在提要求。如果我們能不計前嫌，跳出當時憤怒和委屈，讓看到對方對我們的渴求，也許就能讓這樣的溝通模式停止。

情境舉例 ：夫妻冷戰3個月，一直沒有話說

①降低對方心裡負擔

千萬不要說，最近過得有多慘，你一直不理我，我多麼多麼難受，我的生活都多糟糕。要說一些能降低對方心理負擔的話。

諸如：「我知道前陣子我也有些過激，當時還在情緒上面，沒有處理好我們兩個的關係，很抱歉給你也造成了一些困擾。」向對方拋一個橄欖枝，但是儘量要少說。

②恢復溝通

在經過第一輪的溝通以後，儘量讓對方放下對你的防備和牴觸。然後，可以把他當一個全新認識的朋友，先從沒有任何情感需求的第三方話題聊起來。話題最好是聊到你們有共同記憶的，比如說「你還記不記得之前我們經常去的那家店，上次路過，居然發現已經重新裝修過了。」如果這個時候，對方很冷淡的話，也沒有關係。這是你們之前共同的回憶，不管對方有多冷淡，在心裡也會多少有一些漣漪。

然後注意降低需求感，做好心理建設。這裡的需求感是指不要因為對方的話而失去了心態，導致做出各種錯事，常見的暴露需求感的話有：「我好想你」「你就不能多陪陪我嗎？」「你能不能多跟我說幾句話。」不要給對方感受到你的需求感，並且降低自己的需求感。

在跟對方溝通的過程中，你一定要搞清楚自己是以什麼身份在聊天？你想要跟對方聊天，達成什麼樣的目的？如果對方配合你聊天的話，他能得到什麼好處。