「在一起一年,接吻會感到不舒服。接吻的次數屈指可數,排斥跟男友親密接觸。」
很多人認為這是不夠愛導致的,所以勸分。
但實際上,有時不是不喜歡,也不是不愛,只是沒安全感。
在長期關係里,越親密越恐懼。造成恐懼的原因可能是:
成長過程中,經常遭到拒絕,期待的關注沒有得到回應;個人的情感需求難以得到滿足,因此用不需要來掩飾自己的失敗。
真實的感情長期被壓抑,內心痛苦不堪,只有通過逃避來緩解痛苦。
在親密關係中拒絕跟伴侶親熱,對親密行為產生牴觸和排斥情緒。
其實是潛意識在恐懼分離,擔心產生依賴後受不了對方的抽離。
美國詩人艾米莉·狄金森有一首詩:
我本可以忍受黑暗
如果我不曾見過太陽
然而陽光已使我的荒涼
成為更新的荒涼
這首詩很形象地表達了迴避親熱的緣由。本來自己一個人雖然會孤獨,卻能夠忍受。可突然習慣了某個人的溫度,一旦降溫就會倍感寂寞。
或許,她只是覺得自己不值得被愛,而不是不愛呢?
從小學會偽裝
心理學大師溫尼科特提出「假性自體」的概念:母親或其他嬰兒的其他養育者,需要給予嬰兒恰到好處的回應。
嬰兒需要感到母親會回應她,需要母親想要、願意回應她。
如果母親拒絕嬰兒的要求,問題就會出現。
嬰兒剛開始被拒絕,會感到生氣,拒絕次數多了會滋生挫敗感。
而且嬰兒沒有生氣的權力,因為母親不希望自己的孩子被拒絕後生氣。
一旦她因為被拒絕對母親使性子,會受到母親的冷落或者懲罰。
嬰兒這時會意識到只有取悅母親,母親才對她和藹可親。
所以她開始討好,做母親喜歡她做的事情,而不是自己願意做的。
她逐漸失去真實自我,假性自體就會產生。
失去自我會導致人格不完整,一直延伸到日後的親密關係里。
由於談戀愛,人一般會選擇「熟悉」的。
這種「熟悉」感,來源於她與養育者的相處。
因此很容易陷入固有的模式,這意味着從小學會偽裝,長大了在親密關係中也容易進入這種偽裝狀態。
瑩瑩今年25歲,沒有談過一場正規的戀愛。
按理說,追她的人不少,她也喜歡過不少人,她應該不會沒談過才對。
但每次一旦快到戀愛的階段,她都會開始對對方感到討厭。
產生牴觸的心理,曖昧期培養的好感蕩然無存。
她對追求者會很厭惡的樣子,對不喜歡她的人又會死心塌地。
這25年,一直徘徊在與渣男曖昧和拒絕表白的男人中。
瑩瑩也知道自己這樣不行,曾經嘗試過跟一個對她很好的男生戀愛。
但是在一起一天後,瑩瑩就提出分手。
因為她跟他一起時感覺壓力很大,總是想要逃離。
她說:「他牽我的手時,我全身僵硬,感到害怕,背上出了一身汗。晚上回家就做了噩夢,夢裡面的我感到絕望、恐懼和無助,直到被驚醒那種無力感還在。」
那個男生覺得她玩弄感情,身邊的朋友無法理解她的狀態。
後來我問過瑩瑩,她從小很怕父親,小學時因為胖還被男孩子嘲笑和侮辱過。
小時候為了討好父親,她會變得很乖巧,但父親只會批評和指責她。
對她好的男生,她會覺得自己不值得,會感到自卑。
討好不喜歡她的男生時,會感到「熟悉」和害怕。
從小就學會偽裝自己,討好父母的孩子,長大後往往會很乖。
這樣做的代價,一旦想要找回真實自我,會感到痛苦而迴避。
長大需要被愛
上面說到,因為從小被拒絕,所以導致人格不完整。
長大後害怕親密接觸,來源於內心的不安和恐懼。
所以需要足夠幸運,遇到一個人格完整和穩定的伴侶。
他可以在你們這段關係中,提供安全包容的環境。
不管你們出現什麼狀況,他都會站在那裡等你。
他會容納你的憤怒,恐懼和哀傷,幫你一起修復傷痛。
會陪你一起,享受你從小到大缺少的真正的幸福和快樂。
他不會無緣無故消失,離開的時候會讓你知道他什麼時候回來。
不開心的時候,會讓你知道他沒有指責你。
遇到事情的時候,他不會推卸責任而是一起面對。
當你被內心的情緒折磨時,他不會亂了陣腳,會給你安心的陪伴。
你需要他時,他會出現;你需要空間時,他會給你獨處的空間。
從他身上,逃避的你不再感到不安。
你不再反感牽手、接吻,不再反感他給予的溫暖懷抱。
王麗就遇到這樣一個男人,能夠讓她感到被愛真好。
跟男朋友相處三個月,剛開始的時候,男朋友想要確定關係。
但她只想保持曖昧,害怕關係進一步發展。
她只想要找個人陪逛街提包,孤單的時候有人陪。
男朋友對她來說,只是功能上的,而不是感情上的。
後來在他軟磨硬泡下,選擇屈服。
確定關係後同居一段時間,王麗開始厭倦這段感情,牴觸親密接觸。
有一次來大姨媽,男朋友在網上學做補血食物給王麗進補。
王麗不但沒有感謝和感動,而是覺得他自以為是。
不喜歡喝那湯,自己拿個鍋做新的湯。
她享受傷害他的快感,又渴望得到他的溫暖。
在厭煩,牴觸中,認為只有分手才是最好選擇。
後來男朋友終於「怒了」,將自己的不滿表達給王麗聽。
有理有據地將兩人相處的問題,全部剖析給王麗看。
王麗慌了,以為男朋友會離開。
但他沒有,只是幫王麗正視自己的問題。
他會用筆記記下王麗喜歡吃什麼,什麼話題不能說等等。
在面對王麗的逃避行為,男朋友雖然表達了不滿,但卻沒有指責王麗。
讓她感到安全,讓她知道他在等她變好。
王麗是幸運的,也懂得珍惜這份幸運。
害怕跟男友親密接觸,相信絕非個例。
還有很多人正處於糾結和苦惱中,一方面是覺得孤獨,渴望陪伴;另一方面對親密接觸不安。
牴觸、自卑、恐懼,認為自己不值得被愛。
對於這類有害怕心理,不跨出第一步會深陷負面陷阱。
跨出第一步,重要的是不要害怕拒絕。
可以先找些他不會拒絕的事情,去對他提要求。
從他答應你的小要求中,學會肯定自己。
當然,找一個人格完整的男人也很重要哦。
找對的溫馨提示:
電影《綠皮書》裡,托尼對唐說:「世界上孤獨的人,都害怕踏出第一步」。
勇敢踏出第一步,蛻變可以從每一件細微的小事開始。
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在你們這裡學到很多愛情觀和人生觀。對我們有很大的幫助。
被拉黑了,還有希望麼?
可以幫助複合嗎?
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