檢驗感情最好的標準：談錢｜解X

01

談錢傷感情？

最近的熱播劇《心居》裡，男主角施源因為妻子顧清俞借了50萬元給他母親治病而耿耿於懷。

施源很快就從上司那裡借到錢，直接提着五十萬元還給妻子。後來他還背叛妻子，偷取妻子的客戶資料。

《心居》電視劇截圖

為了能與妻子平視，不願與妻子有金錢上的瓜葛，不被人說自己「吃軟飯」，保住自己的「自尊」，施源做了一系列讓妻子不舒服的「舉動」。

看到這裡，不少觀眾直指施源「矯情、又當又立」。

生活中，也有很多人跟顧源一樣，對在親密關係里「談錢」這件事情，感到諱莫如深。

生怕一談錢，感情就淡了，關係就遠了。

「談錢」，在關係里，到底意味着什麼呢？

① 羞恥感

我的朋友小J跟我講述了她的故事：

小的時候，她的家境沒那麼好。有一次她要去寄宿學校，她跟母親要10元錢，母親的態度很冷淡，從三樓扔到一樓給她。

小J稱，她永遠記得自己把錢撿起來的卑微感和羞愧感，她覺得自己就不該開口索要。

這種羞愧感，其實有更早的來源，只是「跟媽媽要錢」這件事激活了小J嬰兒時期的創傷。

心理學家埃里克森，在他的人格發展階段論提到，1.5－3歲的孩子發展的主要任務是培養自主性，Ta開始試探自己的能力，不願他人干預。

在這個過程中，孩子會突然意識到原來自己沒有想象中那麼強大，而是很弱小的Ta的「全能感」一下子就會被打破，產生羞恥感。

在這個階段，如果父母沒有看見孩子的感受並穩穩地「抱持」Ta，這種羞恥感就會被「固着」下來，形成一種情結。帶着這種「羞恥感」長大的孩子，內心是沒有安全感的。

由於小J的媽媽長期忽視她，沒有認可過她的欲望，導致小J骨子裡永遠有一種「不配得感」。

於是在親密關係里，小J會不自覺地把自己放置到一個「不配得到」的位置。

很明顯的一點就是，她很難開口向男朋友「要錢」去買點什麼。在很貧困的一段日子裡，她寧願刷信用卡、用小額貸款，也不敢問男朋友「要錢」應急一下。

對於小J來說，「談錢」，就意味着要袒露自己的內心去索取，即想要得到「別人的喜歡」，這是一件需要有足夠安全感才敢去做的事情。

自身就很匱乏的小J，面對「談錢」這件事，一下子就引起了她童年時期的恐慌，就像在大街上被人扒光了衣服。

本質上，這是小J和母親之間的金錢的糾葛，被移情到了她與男朋友的金錢關係上。

② 假性獨立

我的朋友小H則是一個總是強調「獨立」的女性：

*她在戀愛中尊崇AA制；

*如果男朋友給她買了禮物，她會覺得自己虧欠了他的，第二天就會還給他別的禮物，因為不願意「拖欠人情」;

*男朋友送的禮物稍微買貴了點，她就會感到很羞恥。

直到男友提出分手，她才意識到自己掉入了「假性獨立」的陷阱。

心理學上有個概念叫做「小狗心理」，是說當一個人處於心理弱勢時，往往會在行為上表現出明顯的強勢和攻擊性。

表面看來，小H的做法很強勢，永遠都能主動「還禮」，很符合獨立女性的「人設」。但在情感上，她有點拎不清：馬上送禮物回去，只是她受恐懼驅使採用的自我防禦機制。

後來，她跟我講了她的成長史：小的時候，她的媽媽老是在她耳邊「吹風」，「我現在花那麼多錢供你讀書，你將來一定要給我很多錢作為回報啊！」

每次聽到這種「要債」的話，小H內心都有滿滿的「負罪感」。為了逃避「被麻煩」，她拼命考大學、做幾份兼職，逐漸一個人扛起自己的生活，成了「反依賴者」。

但習慣性的獨立，反而讓她在親密關係里，越來越沒底氣：

*好像只要她「不要」「不拿」，就可以假裝強大；

*如果這個錢是她要來的，那麼說明她不值得被愛。

她覺得別人對她的好都是「不懷好意」的，需要等價交換。因此，她寧願「不要」這份好意。

這種「假性獨立」本質上是一種「情感隔離」，害怕一旦對方爽快「給錢」，自己就無法保持「獨立」了。

不敢在關係里「談錢」，沒有充分地溝通，最終的結果就是各自活在自己的世界裡。

③ 敵意投射

在中國儒家文化的影響下，我們習慣了「溫良恭儉讓」的言談舉止。

我們的潛意識裡，會把錢和貪婪、淫穢、齷齪等不正當的形式捆綁在一起，覺得「談錢」和「談現實」都很俗氣，認為粘了「錢」的愛情不純粹。

這種強烈的「道德感」，讓人害怕被貼上「拜金」的標籤。

因此，不少人很難在親密關係里去主動「談錢」，小心翼翼地庇護着對錢的欲望，唯恐其漏出光芒刺傷感情。

此外，「談錢」應該是一個「攻擊性」釋放的過程。

弗洛伊德說過，嬰兒身上的「力比多興奮」沒有被滿足就會轉變為焦慮。長大後，Ta們就會被這種對關係的不確定性焦慮操控。

Ta們對早年客體的敵意，會轉化成對金錢的敵意。

有些人很羨慕別人可以在親密關係里大大方方「談錢」，但自己又因為對「談錢」這件事情懷有敵意，只能選擇「自我壓抑」。

一方面憤怒的不行，一方面又無法敞亮地談錢。

不願意開門見山談條件，害怕自己得到回報後，要承受攻擊性轉向自身的「愧疚感」。

④ 惡性自戀

在不少人看來，金錢是「血汗錢」，是時間的一般等價物。所以為另一半花錢，浪漫一點的說法就是「我拿生命愛你」。

Ta們覺得在親密關係里「談錢」，好像感覺有點太赤裸、太冷漠了.

Ta們常常誇大幻想，把對方想的很弱小，害怕「剝奪對方」,仿佛自己一下子就抓住別人的「命根子」。

這本質上是一種「惡性自戀」，即以為自己一出手，就能把別人摧毀掉。

停留在這種感覺的人，往往在情感層面，還處於全能感比較強的「小孩」階段。

在親密關係里和對方「談錢」，如果感覺到兩個人被貶低，或者被壓榨，究其本質，是把對方和自己看做是對立的兩方。

02

坦蕩談錢，真心相愛

金錢本身，是建立關係的一個紐帶，可以鏡映出自己與自己的關係，以及自己與他人的關係，自己與世界的關係。

那麼，我們應該如何做到在「談錢」這件事情上，保持清爽的感覺呢？

① 直視欲望

我們常常覺得，「談錢」和「談欲望」都是羞恥的。但實際上，我們一輩子都在與錢作伴。

在感情里談錢，我們被迫看見自己那個不願意正視但又不得不正視，不願意承認，但又不得不承認的自己。

這股神秘力量，就是欲望。

欲望是一切，當然也是禁忌，在中國人的道德詞典里，任何描述欲望上升和下墜都需要戒備。

我們的行動一直對我們的欲望不誠實。

當我們能夠察覺並直面我們內在的貪婪，殘忍，戾氣的時候，看見它們，感受它們，或許我們就有機會和它們和平共處了。

當我們承認自己的脆弱和不完美，這份感情就有機會走向成熟。

大方承認自己喜歡錢，你會更加接受本來的你自己。嘗試把自己的需求放在第一位，滿足自己的「自戀」需求。

可以表達一下你對於Ta如何為你花錢的心理預期，比如，情人節，你是需要禮物的。

② 課題分離

我們首先要意識到金錢和感情是兩回事。因此，我們首先要做到課題分離。

愛情屬於情感層面，無法用金錢來購買。愛情的質變本身，跟金錢的多少無關，只是藉助金錢來衡量一份感情的深淺。

除非這份愛已經不值錢了，就只剩下錢本身了。

所以，跟對方「談錢」的時候，只需要圍繞着錢的事實去談，不要泛化錢去下結論。

這樣，我們就不會在「談錢」這件事情上投射太多的情感需求，不會輕易引起自己的羞恥感，也不會讓另一半感到被剝削和壓榨。

真正獨立的人，不會感覺自己是弱小的，也就不會在「談錢」這件事情上感到屈辱。

我們要意識到，對方無論是「愛錢」還是「愛你」，這都是Ta的事情。

不需要總是關注別人對我們的態度，從別人身上去找感受與反應的來源。

或許，我們還可以這樣思考：平常我們願意主動善待他人，並沒有刻意追求回報。會不會別人和你也有同樣的想法呢？

如果某天，我們願意相信，別人是發自內心對我們好，並且不要求回報，我們勇敢走向他人機會的大門就敞開了。

③ 提高自我認同感

不敢在親密關係里「談錢」，往往是自我認同感不足導致的。

因此，我們可以將注意力集中於自身有優勢的領域上，有助於提高自己的自信程度。

當出現「羞恥感」「內疚感」「自我嫌棄」這些情緒的時候，可以嘗試將注意力放在自己的呼吸和身體上，並且告訴自己：我可以，慢慢鈍化「自我批評」的焦慮感。

一旦你又開始在意對方的評價和看法的時候，提醒自己，「最重要的是我怎麼想，而不是Ta」。

當我們形成健康的「自戀」，就會自然而然覺得自己是值得被愛的。

寫在最後

一段成熟的關係里，往往雙方都能坦坦蕩蕩談錢，真心實意相愛。

能心安理得地向另一個人「談錢」，至少能在一定程度上說明你對這個關係是信任的。而信任是關係的基礎。

願你擁有在感情里暢快「談錢」的能力。

References:

[1] oranges: good feelings must talking money,from qifeng psychological studio

[2] Erik Erickson: Life Cycle Completion [M], World Book Publishing Co, LTD Beijing Branch,2021