千萬不要低估直男的懶惰程度。
朋友小美生日前一天,是男朋友媽媽的生日。
男朋友剛好還在北京出差,所以小美推掉朋友的約會。
想要陪他爸媽去逛街,順便吃晚飯慶生。
那天中午,小美跟他商量送什麼禮物給媽媽。
沒想到男朋友覺得沒必要送東西,兩人因此還大吵一架。
後來小美還是送了禮物,只是為了避免他爸媽有想法沒挑貴重禮物。
但這已經讓他爸媽很開心,他媽媽還專門拍照發到家庭群里。
晚上男友跟小美道歉,表示小美能陪他爸媽很感動。
然而隔天是小美的生日,她就跟往常一樣上班下班。
男朋友還在北京出差,沒有禮物,沒有花,連個外賣蛋糕都沒有。
小美覺得有點失望,因為她前一天才幫他媽媽慶生。
之前的情人節、他的生日、他們的紀念日,小美都會給他準備禮物。
小美很注重儀式感,但是他卻很懶。
前幾天吵架,小美問他:「為什麼一直不給她過情人節、生日?」
他只說:「有這個必要嗎?我這二十幾年都沒過生日」。
小美被噎得很難受,不知道該如何跟男友提需求?
提要求之前,一定要注意情緒問題。
像小美這樣的情況,其實並不少見。
女生處於愛做夢的年紀,男生已經覺得轟轟烈烈不如平靜。
有些男生可能從出生到長大,對於節日都沒有什麼概念。
或許是因為貧窮,或許是因為家裡沒人注重這些。
所以已經習慣,生日沒有蛋糕,節日沒有禮物的生活。
然而女生不一樣,每年生日都像公主一樣。
會有很多長輩送禮物,蛋糕也是生日必備。
這是由於成長環境不同,催生的觀念不同。
當然這在很多女生看來,是因為懶惰不夠愛才會這樣。
所以往往問題會上升到另一層面:你愛不愛我?
既然問題上升到「愛不愛」的層面,這時「不安全感」必定會跑出來鬧騰。
人一旦不安,腦子一亂就容易情緒失控。
像小美會因為沒過節日而吵架,不就是覺得自己不被重視嗎?
在小美的觀念中,把對方看得很重要肯定會重視節日。
所以不過節日,就等於你不愛我。
有這樣想法的不止小美,朋友楊琳最近也因為沒收到禮物在鬧。
楊琳說看到別人朋友圈曬的花束,想想自己連一枝都沒就委屈。
跟男朋友說,他無所謂的樣子讓她覺得不被在乎。
楊琳想強行改變男友,給他灌輸「節日要浪漫」,「生活要有儀式感」的想法。
甚至不惜以分手威脅,導致男友現在還跟她冷戰中。
想要過更好的生活,想讓生活更有儀式感沒錯。
但如果非要將自己的生活方式,強加到伴侶身上,這就不太合適。
而且用情緒進行抗議,結果必定適得其反。
被拒絕沒什麼,再提一個小要求就好。
每個人都不喜歡被拒絕,面對拒絕不同的人有不同處理方式。
過於要強的人,會在被拒絕後用情緒對抗。
而且總是想要改造別人。
會在一個小問題上爭輸贏,為感情劃上一道裂痕。
這樣的裂痕累積多了,就會變成一個無法癒合的傷口。
有的人則會在被拒絕後,不敢再跟男友提要求。
一個忍氣吞聲,一個覺得莫名其妙。
最後才發現,兩人越來越遠。
像小美這樣,熱衷於「儀式感」,節日給男朋友送禮物。
遺憾的是男友比較樸實,不懂給予回饋導致小美內心滋生怨念。
兩人最後的結局可能是:
小美覺得你不重視,那我就懶得說。
男朋友覺得你無理取鬧,很累不想說。
留給他們的,只有無盡的爭吵和冷戰。
小美和男朋友之間,看似矛盾都來源於觀念不同。
其實不全是,主要還因為她太過想當然。
她理所當然地認為,自己重視「儀式感」,男朋友也應該立馬重視。
經常會有人問我,怎麼讓男友更愛我?
我會回答:一步步引導他為你投資。
同樣的,想一個20幾年不過生日的人,為你過紀念日。
也得一點點去改變他的習慣,而不是想着一蹴而就。
尤其在被拒絕後,不要馬上用情緒對抗,或者討論愛不愛的問題。
可以先退一步,趁着他剛拒絕你內心還有愧疚。
你可以重新提個小點的要求,比如讓他去蛋糕店買個小蛋糕給你吃。
想要他重視這個節日,你得先調動他對這個節日的快樂感知。
而不是用情緒對抗他,導致他對「儀式」反感。
我們總聽說愛情要有「儀式感」,才能保證新鮮有活力。
但「儀式感」不是硬性規定,別人過你想要的生活。
每個人都有自己的成長經歷,形成的觀念各不相同。
這也是為什麼戀愛走向婚姻,會有磨合期。
磨合彼此的觀念,尊重和包容彼此的生活習慣。
能夠適應,才能確定走向長期關係。
直男是懶,但你可以去引導他。
而不是一邊抱怨,一邊期待你他能夠自己醒悟。
找對的溫馨提示:
感情裡面最怕就是,總想着去改造另一半。
但事實上誰都無法強行改變別人,只能身體力行去影響。
影響需要時間,如果你缺乏耐心,建議你換個情場老手。
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情感分析的比較透徹,男女朋友們可以多學習學習
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?